Одиночество

Джен
G
Закончен
3
Размер:
Драббл, 3 страницы, 1 часть
Метки:
Описание:
Тишина в моей голове, ужас хорошей фантазии.
Посвящение:
Моему брату. А также Гошану, дружище ты всегда рядом, хоть тебя не видят, ну и моей шизе, та еще тварь.
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
3 Нравится 4 Отзывы 0 В сборник Скачать

Мрак, тишина, тайны, шепот, тьма, одиночество, много синонимов...

Настройки текста
— Надеюсь брата не будет дома, — проговариваю я, идя домой после школы. Был зимний вечер. Ветра не было, но стоял мороз, от которого скрипел снег под подошвой. Все мысли поглощены домом и сумраком комнат, в которых нет никого, и лишь один источник света включеный компьютер. — Почему так? — Аня, с которой мне по пути и шла лицом к экрану подняла голову, блики от фонарного столба блеснули в ее карих глазах. — Люблю пятницу, уроков меньше, мама на работе всю ночь, брат свалил к сводному брату, а батя еще не пришел, сказка! — мечтательно произношу я, поворачиваясь в сторону Лизы. — Чего такая серьезная? — Ты не поверишь, — на задумчивом, слегка румяном лице появилась улыбка. — Давай, говори, — ее толкает Аня, которой тоже стало интересно. — Есть хочу, — быстро проговаривает светловолосая, от чего заявления мне хочется смеятся. Уже на перекрестке тропинки мы разминулись. Я пошел направо, девочки налево. Проходя мимо больницы, я заглядывал в каждое окно, просто так, слишком приятные на глаз яркие лампы. Где-то впереди неоновым светом мигал зеленый цвет светофора. На дорогах и тротуаре было много снега и льда, особенно на тротуаре, где люди ходят по два человека, так что не пройдешь. Ненавижу, кто так делает. Главное стоят и разговаривают или идут медленным шагом, растекшись на асфальте, словно на диване. Но настроение было настолько хорошим, что ничего не могло его изменить. Будучи уже около дома и смотря в окно балкона, не видя там света или мигания гирлянды, я на радостях бегу скорей к подъезду, благо он сразу за поворотом. Меня обдувает резкий порыв ветра, а из-за угла выезжает машина, освещая все фарами. Поднимаяюсь по лестнице, вижу, что соседи оставили мусор на лестичной площадке, так бесит! Неужели трудно одеть куртку и выйти выкинуть, мусорка совершенно рядом, буквально в нескольких шагах. Особенно тогда, когда сам выбегаешь без куртки зимой выбрасывать мусор. Но ничто не могло испортить моего настроения, хоть и появилась пробоина. Захожу домой и вижу мрак. Встречает блеск мишуры на елке. А ведь сейчас февраль. — Неужели я один, — включаю свет и тут же смотрю в сторону туалета и ванны. Рубильники не тронуты, дверь в ванну не заперта, оборачиваюсь в сторону спальни тоже ничего. Прохожу дальше в дом, скидываю в спальне свой рюкзак и переодеваюсь. Тишину нарушает топот босых ног об пол. Когда все готово иду готовить кушать. Обычные макороны с гуляшом и разумеется кетчупом. Этот соус действует, словно наркотик, мой девиз таков «Ничего нельзя есть без кетчупа». Время уже семь часов вечера, за окном снегопад и ездят машины, под окном идут люди, а где-то в далеке через щель окна слышны музыка из кафе и крики пьяных людей. От визгов взрослых алкашей стало тошно, особенно когда батя уже пришел, а когда метери дома нет, то как всегда бутылка балтики. Но ничто не могло изменить моего настроения, ведь уроки сделаны и меня ждет компьютер. Папа ушел спать, предварительно впилившись в дверь и выбив ее. Как обычно, ее прижимаю стулом, брат приедет, починит. Сажусь за стол обратно и сижу так до одиннадцати, когда голова кружится. Но за эти несколько часов, мне слышались звонок по телефону или мое имя, но снимая наушники, что крепко прижаты к голове, я убеждался, что я здесь один, а батя находится в забытьи в спальне. Делаю последний обход по квартире, ловлю себя на дежавю, но я так делаю каждый день. Захожу в спальну, слышу оглушительный храп отца. Грубо толкаю его в живот истиного алкаша, он что-то бормочет и переворачивается на другой бок. Пока открывал окно, заметил черный силуэт среди пушистых елей. Наверное опять какие-нибудь бомжи или подростки, что курят или пьют. План таков, досидеть до посинения в телефоне. Ложусь тюленем на кровати, боковым зрением замечаю что-то прозрачное, резко оборачиваюсь, пока глаза привыкают, понимаю, что ничего там нет, мне просто показалось. Лежу, пишу эту работу в наушниках и слышу тишину. Гнетущие разум шипения. Смотря лишь в экран кажется, что вокруг темнота. Она тянет свои щупальца. Весь блеск экрана тухнет и я понимаю, что зарядки нет. Сна нет ни в одном глазу. Адреналин проснулся, в ушах бьет тишина, а храп отца иногда сотрясает воздух. Лежу, как фараон в гробнице, тупо смотря в потолок. Странное ощущение, покалывание на кончиках пальцев, волнение в сердце и то и дело пробегающий холодный пот по спине. Так глупо смотря в одну точку, перед глазами сгущается мрак и даже свет из окна его не прогоняет. В голову лезут странные мысли. Либо новая идея, пустые обещания стать лучше, мольба получить пятерку по биологии, не зря же учил, смешные воспоминания, по типу моего падения перед кабинетом истории. Но все эти мысли отошли на второй план и во мне сам поселился мрак. Мои мысли не принадлежали мне, они пролетали в голове, как стая птиц, мелькали картинками в разуме. На глазах наворачивалась пелена слез. А что будет если умрут родители, если брат попадет в аварию, если вдруг все человечество вымрет, что если что-то плохое случится завтра, какого это взрослеть, поступать в университет, сдавать экзамены, ходить на пары, профессионально работать и наконец, какого находиться на смертном одре? Я не знаю многих вещей, неизвестность гнетет меня похуже физики. Мне кажется, что я единственный кто об этом задумывается. Все мои одноклассники не такие, они не смотрят в будущее, не думают на счет завтра. Мне одиноко. И не вплане друзей, любви, а обычного понимания, кто меня понимает, кому я могу излить душу. Поэтому я пишу и хотя этого никто не прочитает, но мне становится легче на душе. Кто так еще думает, кто чувствует постоянную боль в сердце? Я не понимаю природу покалываний в сердце, они не прекращаются, у меня такое ощущение, будто я волнуюсь за весь мир. Не смотря на добрые поступки, на присутствие в этом мире, я не могу ничего, за все хорошее, что мне делают я говорю «спасибо», но искреннее ли это «спасибо»? У меня просто не хватает слов, чтобы передать все это волнение, все эти мысли и чувства в моей голове. Я часто задаюсь вопросом, почему я не могу не быть собой, почему не могу перестать смотреть в тьму неизвестности, будто что-то увижу за этим туманом. Почему над моей головой сгущаются тучи? Как же хочется убежать подальше, очень далеко, чтобы не слушать ссор в семье, не видеть пьяное выражение лица отца, чтобы не глупо шутить в школе, притворяясь дебилом, что не думает не о чем? В чем вообще смысл? Я люблю одиночество, оно не осязается. Я люблю сидеть дома, читать книги. Я люблю свою семью и Родину, но одновременно все это ненавижу. И скорее всего мы все через это проходим, а я всего лишь нытик орущий в пустоту тьмы. Да, скорее всего так. Хочется оказаться беззаботным ребенком, опять оказаться во времена глупого неведенья. Хочу полностью укутаться в теплое одеяло, что я и делаю, отворачиваясь от потолка, но встречаюсь со стенкой, такой же темной и холодной. Одеало согревает тело, но не душу. Где я себя чувствую хорошо, где хорошо чувствуете вы себя? Глупо думать, глупо надееться, глупо вообще знать. Глупо ощущать неизвестность темноты перед глазами. Мы сами создаем преграды, мы всегда, все свое существование делали невозможное, так почему я не могу сделать невозможное и забыть обо всем, забыть все плохое и перестать волноваться, думать и вообще любить одиночество?! Я слабак, я не могу остановиться плакать, не могу перестать думать, я устал. Да, я нытик, да я тупой, но кто так не думает? Кто не изнемогает от неизвестности? Можно покончить с этим здесь и сейчас, пока батя спит, пока мать на работе, пока брат у сводного брата. Но это ведь и есть слабость. Достойнее признать свою беспомощность и обрести силу в темноте. Вот это и есть сила, это и есть преодоление невозможного. Не знаю что со мной будет, что будет с миром, но я приму это, смирено. Я жду тебя неизвестность, я приму всю тьму и разделю с другими людьми, ведь не я один здесь нытик. Я люблю одиночество и мрак ночи, ведь именно там я чувствую себя слабым и сильным одновременно.
Примечания:
Странное чтиво, думаю фигня. Жду отзывов.
Отношение автора к критике:
Приветствую критику в любой форме, укажите все недостатки моих работ.
© 2009-2021 Книга Фанфиков
support@ficbook.net
Способы оплаты