Та, что хранит воспоминания.

Дождь, кладбище, множество людей. Сегодня я чувствую себя статуей, знаешь, я хотела быть, как и ты, мертвой. Но нет, я статуя, я просто стою и не двигаюсь. Люди приходят и уходят, ставят тебе цветы, плачут, а я стою. И знаешь, мне хорошо, мне уже давно не было так хорошо. Все эмоции будто замороженные, просто стою и ничего не испытываю. Они не знают, что такое боль. Впервые со дня твоей смерти я не чувствую боли. Она исчезла?.. Нет, она просто застыла, понимаешь? Застыла, как лед. Шаг и еще шаг. Ино просто тащит меня на себе. Похороны закончились. Вдох-выдох, я снова человек, как это несносно! Я уже не стою, как статуя. Ино, перестань, оставь меня здесь. Я как памятник, памятник ему, но нет. Она не слышит, точнее я молчу. Со дня твоей смерти я не сказала ни слова, что-то стоит в моем горле, что-то душит меня, что-то, что я не успела сказать. И вот опять боль растаяла, она снова разливается по телу. Как противно это чувствовать. Ино не оставляет меня одну, сейчас я живу у нее. Она боится, что я могу что-нибудь с собой сделать. Дурочка, если бы я хотела умереть, я бы уже давно умерла. Но нет. Я обещала тебе. Помнишь? Иногда мне кажется, что я не дышу воздухом, а дышу воспоминаниями, воспоминаниями о тебе. Воспоминания ... Это все, что ты оставил после себя. Такой всегда молчаливый, злой, равнодушный, - ты и не мог оставить большего. Я не жалею себя, сама виновата, ты моя судьба, надежда, смысл моего существования. Еще с детства, еще со школы. Ты как часть меня, живой ты или мертвый. Знаешь, ты закалил меня. Сначала просто не замечал моих чувств, а затем исчез «мстить за семью». Я давно привыкла, что тебя нет рядом. Я привыкла засыпать и просыпаться без тебя. Я знаю, что такое не чувствовать на себе твоего взгляда, а не чувствовать, как твоя рука сжимает мою, и подавно. Знаешь, с самого начала я была влюблена в темноту, в ничто, в безнадежного. Но раньше у меня была хотя бы надежда на лучшее, надежда на то, что темнота просветлеет, ничто превратится в нечто, безнадежный опомнится. Но верить в это было бессмысленно, это как верить в то, что ты оживешь. Я живу для того, чтобы держать в себе воспоминания. Если я умру, тогда умрут они, и тогда от тебя не останется ничего. Зеркало, Боже, что я вижу. Мне всего лишь двадцать, а такое ощущение, будто уже сорок. Темные круги под глазами, а сами глаза пустые, яркий зеленый цвет давно исчез. Розовые волосы, я давно подстриглась, теперь все, что осталось, это каре, которое напоминает о том, что я женщина. Я похудела, хоть один плюс событиям, настигшим меня. А раньше, ты помнишь, какая я была раньше? Наверное нет. Ты никогда не обращал на меня внимания. А я помню, помню, каким ты был в первый день нашей встречи. Я тогда просто гуляла по городу, мама впервые отпустила меня одну, как я тогда была счастлива! Взрослая, самостоятельная девушка, куда там, мне аж восемь лет. Что-то напевая, я здоровалась со всеми людьми, знакомыми и незнакомыми. И так забрела в наш лес. Совсем не далеко. И тут случилось то, чего я никогда не забуду: я впервые увидела настоящего ниндзя. Уже сейчас я знаю - это был Итачи, а ты... Ты стоял сбоку и смотрел, ловя взглядом все, что он делает. Запоминая каждый его шаг и неуклюже повторяя. Я спряталась за деревом и долго, долго смотрела на тебя, такого счастливого, улыбающегося. Когда Итачи дал тебе кунай, Боже-е-е, видел бы ты только свои глаза, в них света было больше, чем от всех вечерних звезд вместе взятых. Я пошла к дому, с пустыми руками, но зато с сердцем, которое бешенно колотилось от увиденного, которое влюбилось в мальчика с яркими глазами. Если бы я знала, что в последний раз вижу тебя таким счастливым.