Петь в тишине...

Смешанная
G
Завершён
3
автор
Пэйринг и персонажи:
Размер:
8 страниц, 1 часть
Описание:
Все люди живут по законам одним...
Пытаются чувство свои вновь возродить...
Так вот я не такой ...
Я не обычный..
Я девиант ...
Я сам себе друг и сам себе враг...
Я сам себе ангел, я сам себе боль
Так что мне не важно... кто ты такой...
Посвящение:
Тимке Эрнушке? Я не знаю._.
Просто обожаю эту песню и решила написать

Asper X - петь в тишине
Примечания автора:
AU - где отец Тима не участвовал в его становлении солиста, а был жестоким человеком убивший мать своего сына ( Тима )
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
3 Нравится 1 Отзывы 2 В сборник Скачать

Небо и солнце, счастье и тьма, победа - поражение, правда - обман..

Настройки текста
Вновь день Вновь солнце поднялось на чистое небо Солнцем все любуются Восхищаются, а я восхищаюсь чистным небом Если бы темные тучи окружили бы землю, то этого солнца не было и видно А небо всё так и остаётся «Но солнце тоже остаётся на своём месте!» — скажите вы… А я скажу вам, что нет Солнце к вечеру уходит А небо остаётся… Небо показывает нам облака и рисунки, звезды и созвездия, дарит нам возможность мечтать и надеяться. Молча говорит нам, что нету войны, сейчас мирное время, так же прямо как и я. пою в тишине… А солнце даёт свет и тепло, жизнь природе и человеку, но навечно не остается А уходит, а небо остается… День уходит, а память, что сейчас всё хорошо, что сейчас нету войны, сейчас мир наступил. Говорит нам молча небо. Говорят нам люди. Сейчас царит мир — без войны и беды.

***

Жить хорошо не каждому дано и многим не позволено того, что позволенно тем же знаменитостям. Не позволено даже одыкватных родителей… Жить — значит уметь выживать Но это всё так бесит… каждая мелочь и каждая ошибка людей которые даже и не способны понять, что хорошо, а что нет… Я ощущаю себя пустотой, парализованым и обыкновенным ничтожным человеком… Я хочу просто кричать и плакать одновременно, я не хочу больше страдать. Я не узнаю больше себя самого, я просто ничтожное творение этой природы Я теперь никто и больше никогда не буду свободным Где я?.. Почему всё так повернулось?.. за что?.. Я полностью истощен, но на, что я надеюсь? Правильно… больше надежды нет и ничего так и не изменится, даже если изменюсь и я… Почему моё сердце ещё бьётся?.. Я не хочу этого Я не чувствую души, я больше не чувствую любви, я больше не чувствую себя счастливым. Всё закончилось в одно мгновение… Как только солнце зашло за горизонт… как только я узнал правду жестокую… как только чуть ли не умер я… как только навсегда возненавидел отца. «Унывать это грех. Улыбайся!» Вот почему я являюсь лицемером… Будь хорошим. Не пей. Не греши. Вот почему я ещё знаю манеры… Спасибо, отец… я тебя ненавижу… Как же я ненавижу любовь, как же я ненавижу эти невинные лица людей, которые думают, что их дружба или же отношение будут вечными… Как же я ненавижу ложь Я не злодей, просто не люблю людей… Почему всё так?.. несправедливо и ужасно. Расписаны линии жизни От шеи до пальцев рукТы точно знаешь, что взгляды фальшивы, А прикосновения врут! Мой голос больше не слышен никому, теперь я невидимка для всех, теперь я один, теперь меня все ненавидят, теперь я совсем стал другим. Я сам себе лучший друг и сам создатель всех этих проблем и этой чёртовой неуверенности… А хочу ли я так дальше жить?.. А что если да?.., а что если я хочу быть другим? «Особенным»? я не хочу быть как все нормальные люди! Я не хочу уметь любить! Я не хочу иметь семьи и счастье! Я не хочу уметь чувствовать! Я хочу уметь страдать! Я хочу пережить всё по новой! Я хочу быть не как все! Я хочу быть неправильным! Мне не важно, что подумают другие, мне не важно мое дальнейшее психическое состояние, меня ужене вылечить… так на что мне вся эта «забота» и «любовь»?.. Зачем мне повод чтобы жить?.. у меня больше нету людей о которых я бы мог «заботиться», я теперь независим и имею полное право жить так как я именно хочу! И мне уже не важно, что будет дальше… Ведь всё закончиться одним концом для всех нас, для всего человечества, а именно смертью. Так что в чем разница умереть самостоятельно или из-за «исхода времени»? Моя окончилась жизнь Век живи — век учись… Вспоминая свои стихи, которые я начинал писать ещё с 10 лет, я всё больше и больше осознаю, что со мной явно что-то не так… Я помню как со слезами на глазах, я записывал все свои мысли и воспоминания в маленький дневник, который подарила мне мама когда была ещё жива… У тебя еще ночь. Как проснёшься — пиши. она подарила мне его на день рождение когда мне исполнилось 5 лет, она всегда перед сном пела красивые песни которые сама и сочиняла, я просто обожал их слушать… А теперь я осознаю, что её уже как 19 лет нету на этой земле… Единственная память которую я так бережно хранил так это был и этот дневничок, но… Мой отец узнал об этом дневнике и сжёг его прямо на моих детских и таких столь невинных глазах. От него так и ничего не осталось, всё сгорело дотла… Потом вновь эти больные избиения Я не знаю каким чудом я остался в живых, но эта «жизнь» научила меня верить в бога, но хоть на этом спасибо тебе, отец… ___________________ Видишь это всё? Это за тобой Может это Бог, Может это боль. ___________________ Я думал в темный лабиринт, подобно крысе загнан Разобраться в своей памяти был рад бы не сказанно Стены лишь переставлял, хотя и думал пробивал, и в гонке против самого себя держать свой темп старался Я попросту устал, я больше не могу держаться на плаву и держать себя под контролем, это слишком сложно и даже нереально… Время всё идет, а я и не меняюсь. Здесь всё одинаково и ничего не произходит нового. Тут полностью пусто, так же как и я опустошен внутри. Разве я смогу что-то сейчас изменить?! Уже слишком поздно и я… просто не знаю, что делать, как жить нормально?.. Мне надоело всё это… Я не выживать хочу! А жить! Жить спокойно и без мучительной боли! Перевернул всё вверх дном Потерян. Не помню ни время, ни день Повесился на нервах под потолкомВ теле кого-то, незнакомого мне… Всё как в густом тумане… Я не вижу света, его совершенно как-будто не существует, мне очень страшно… страшно представить, что ждёт меня дальше и страшно за свою жалкую жизнь, мне страшно жить и страшно умирать… я хочу закончить свои мучения, но боюсь… Я чувствую себя парализованым… Я больше не могу и не умею чувствовать, хочу ли я этого? Может да, а может и нет… Я запутан… Мне хочется просто рыдать и ничего большего… я так больше не могу… я не хочу… я устал терпеть… я устал жить Почему я до сих пор жив? Почему мне так страшно покончить с этим?.. ведь я хочу этого… И с улыбкой качаюсь вперёд и назад На полу феназепам и прозак Я плыву. Мама, смотри, я без рук Там, внизу… Это колющее чувство одиночества и пустоты… Для меня оно стало как родное, я уже привык ощущать эту боль, но больше не хочу этого… Я хочу спокойно дышать и научиться смеяться вновь… я хочу вернуть свою искренность… или же нет?.. я сам не знаю чего именно хочу… это слишком сложно, решиться с одним выбором из двух, но есть и третий выбор… Остаться в таком состояние до конца своих ничтожных дней Я живая цель, я взят на прицел И обречён на плен… _ _ _ Я попал в капкан. Кровь течёт из ран Но я встаю с колен… Мне очень холодно, внутри всё замёрзло и я больше не чувствую тёпло… я не чувствую тех же эмоций и чувств которые я испытывал раньше. Сейчас я попросту пуст… мне очень больно, но я не прекращаю эту боль, я сам не знаю почему… почему я до сих пор терплю?.. что меня держит? Почему?.. Я буду петь в тишине Буду пить темноту Буду смеяться Буду смеяться И никому не скажу почему!.. Все воспоминания, вся эта бесконечна боль и ужасающий страх, огромная потеря не только самого дорогого человека, так еще и надежды… она просто разрушает меня из внутри, я чувствую себя монстром ничтожным созданием, ужасным человеком с мрачной душой и с разбитым сердцем на тысячи острых осколков. Это так противно ощущать себя чудовищем, но и чувства так же всё портят, но мы зависим от эмоций, если это так, то, что мне делать дальше?.. Если я уже почти ничего не чувствую кроме боли? Я уже спокойно даже не могу смотреть на себя в зеркало, я чувствую отвращение к самому себе… мне страшно представлять, то, что где-то зазеркалье есть что-то, что намного ужасней, опасней и мрачней меня… _ Мы все в заперти _ Скованны болью И вся вода, вмиг окрасилась кровью Что сделаешь ты? И как справишься с болью?! Если вода вся окрасится кровью… _ ВСЯ ОКРАСИТСЯ КРОВЬЮ! _ Разве уже что-то поменяется?.. Почему мир настолько жесток? Почему он настолько не справедлив и ужасен?! Мы лишь обыкновенные люди, смертные… Но на, что способны мы, не способны ни одно другое существо на этой планете, так почему мы не показываем своё величее?.. Мы уничтожаем и загрязняем природу, которая и даёт нам право жить… даёт нам необходимый кислород и красоту нашей земли. Почему мы забываем о наших близких и становимся настолько без сердечными?.. Почему нам наплевать на дальнейшую свою судьбу и судьбы других людей, почему у нас не существует понятие «равенство»… Так же в чём заключается смысл нашего существования? Почему мы живём? Зачем мы вообще были созданы? Неужто это опять какая-то игра Вот только второй попытки уже не быть… Так зачем всё это? Никто не знает… Лучше ощущать боль, чем вообще ничего! Вся эта жестокость уже так достала… эта чёртова несправедливость… ненавижу Ненавижу себя самого за свою же наивность и глупость… как же всё бесит… Ненавижу свой гнев, ненавижу себя, ненавижу жизньЯ буду петь в тишине…! Буду пить темноту. Буду смеятьсяБуду смеятьсяПусть будет весело мне одному!.. И пусть всё летит на. Я честно уже не знаю, что со мной происходит… Почему я стал таким?.. Я чувствую себя не собой… я чувствую, что я стал чужим для себя, я больше не я… я что-то ужасное и чудовищное, противное и переполненное гневом существо. Не человеком, а существом без сердца… Пхах… но зато я теперь знаю, что такое боль, но вот только не знаю как её лечить и как с ней жить дальше… А хотя это даже и невозможно… как можно прожить всю жизнь с разбитым сердцем и с переполненой мраком душой?.. Так это и невозможно… нереально. Чувствовать каждый божий день себя разбитым и морально уничтоженым. Чувствовать себя бесчуственной тварью… Переживу всё по-новой. Не нужен и повод Я сам себе порох и Кольт Я сам себе логос и омут Я сам себе ангел, я сам себе больНо я, видно, устал… Весь этот мрак попросту окружил меня, я больше не способен терпеть всё это… я слишком устал!.. Я больше не хочу знать, что такое страдания и потеря, я просто хочу жить счастливо! Хочу быть счастливым! Мои крики о помощи ни кому не слышны, мои мольбы о спасение на них тоже попросту не обращают внимания хотя видят в каком я сейчас состоянии! Все считают меня безумцем, психопатом, но я не такой… Меня заставили, меня лишили права жить спокойно, у меня отобрали всё самое дорогое… Значит, я это не ценил и опять сам виноват… Я сам никчёмный глупец который даже не способен решиться на одно действие из двух… Как же всё сложно… Я так больше не могуВызывай докторовЯ клянусь, что заполню все бланки В страну дураков Если только ты будешь со мной Если только дождешься меня, пока яБуду петь в тишине!.. Буду пить темноту Буду смеяться Буду смеяться И ни кому не скажу почему, я буду петь в тишине Буду пить темноту Буду смеяться Буду смеяться Пусть будет весело мне одному И пусть все летит на…! Дни летят, месяца и года, а я всё так и не научился ценить людей которые всегда были рядом со мной. Я не вижу смысла в слове «друг» разве, что «приятели» не больше… Пхах… ну кого можно назвать лучшими друзьями? Те коо наверное вместе войну переживут, те которые будут думать о друг друге постоянно, те которые будут готовы пожертвовать самим собой ради своего друга… Героические люди… я всегда восхищался их храбростью и бесстрашием, а что ими впервую очередь двигает? У кого-то цель: спасти Родину, а у кого-то цель: спасти людей и свою семью, у кого-то цель: спасти друга… может быть человека который может стать роднее сестры или брата… Просто восхищаюсь и горжусь такими людьми Нечего сказать про сегодняшние поколения, они очень похожи на нас, но человечности у них уж точно нет и наверное никогда не будет присутствовать… очень грустно, что именно всё так… Мы разучились ценить и беречь своё родное и единственное Такова жизнь… теперь нам приходится доказывать своё право на существование… это несправедливо? Я знаю, но ничего не изменить… Мы все проходим через страдания, горе, утраты… не надо строить из себя самого бедного и несчастного, у кого-то может быть всё сложилось куда хуже… Буду петь в тишинеБуду петь в тишинеБуду петь в тишинеБуду пить темноту. . Я буду смеяться Я буду смеяться И никому не скажу почемуЯ буду петь в тишинеИ пусть всё летит на…! Я не знаю, что произойдет со мной через 5 или даже 10 лет, но одно я знаю точно… Если я хочу нормально жить, я должен за эту жизнь бороться до конца, во что бы мне это не стало. Если я хочу пекратить эту ужасную и острую боль внутри себя, то я должен побороть её и стать сильнее… Если я больше не хочу так жить, то я не буду просто сидеть и страдать депрессией, я стану намногое сильнее, чем какая-то боль которая и мешает мне жить. Я стану тем кто покорит и завладеет своими чувствами и эмоциями, может я и для кого-то псих, но по крайней мере мне уже не важно на чужое мнение, теперь я стану человеком и найду сам себя в этой мрачной тьме которую сам же и создал… По крайней мере, я не закончу свою жизнь, свою игру с плохой, окончательной концовкой… Я хочу и буду жить, и не сдамся просто так… Ну и пусть я не такой как все… пусть я больше не способен доверять людям и я сам чем-то похож на девианта, но я не отрицаю того, что со мной что-то не так и я это уже не раз говорил… Я никогда не буду зависеть от кого-то, я больше не позволю себя обмануть, я не позволю чтобы кто-то считал меня своей собственностью... Такова моя история, такова моя мечта и судьба, в конце концов единственное, что я хочу так это выполнить просьбу своей матери: «Просто буду самим собой»… @Тим Эрна
Примечания:
А вот щас серьезно :
А небо остаётся, а солнце уходит...
А память остается, а прошлое уходит...
А надежда остаётся, а депрессия уходит...


Всё не бесконечно.
Молча говорит нам надежда - всё будет хорошо, а депрессия кричит во всё горло - всё просто ужасно!
Но это не крик души и сердца...
Депрессия не всегда является настоящей, а может просто быть "созданна" для привлечения внимания
А надежда всегда реальна и ты уже тут не обманешь кого-то...
Надежда говорит молча потому что её заставили молчать, её губят сами же люди, а не кто-то другой, её губишь именно ты...
В дипрессии мы ищем причины, а в надежде нет, а почему?.. потому что её искать не надо, не надо выдумывать, ведь она настоящая, она реальна
Многие не различают такие понятия как "говорить молча" и "молчать" но так это разные вещи и я хочу чтобы вы поразмышляли сами
Теперь поняли смысл?..

Ещё работа этого автора

Ещё по фэндому "Asper X"

По желанию автора, комментировать могут только зарегистрированные пользователи.
© 2009-2021 Книга Фанфиков
support@ficbook.net
Способы оплаты