Часть 1
2 августа 2013 г. в 15:39
Итак, в жизни бывает множество странных ситуаций, но что делать, если вы попали в гетный фанфик с кучей страшных предупреждений?
Правило 1
Бегите! Как только вы поняли, что что-то резко изменилось в окружающей вас обстановке, бегите, как можно быстрее! Куда - на ходу разберетесь! Если за вами кто-то гонится - бегите еще быстрее, а если нет - можете притормозить и осмотреться.
Предупреждение: не срабатывает на минном поле.
Правило 2
Как только вы поняли, что вы попали, во всех смыслах этого слова, стоит попытаться понять, где вы оказались. Если поблизости нет людей, постарайтесь найти отражающую поверхность, дабы убедиться, что вы не Мэри Сью(Марти Сью). Если увидите в отражении зелено-сине-красно-оранжевые в фиолетовый ромбик волосы и глаза цвета спелого кактуса, готового к размножению, смиритесь и расслабьтесь. Мэри Сью всегда всех спасает одним взмахом полутораметровых ресниц, так что вам ничего не грозит - себя вы уж как-нибудь спасете.
Предупреждение: если вы все же из рода Сью - дальше можете не читать.
Правило 3
Если вам не повезло и вы не славный Сью, то непрерывно оглядывайтесь по сторонам, не ходите в кусты проверять, что там прячется и шуршит. Поверьте, ничего хорошего вы там не найдете, а вот вас кто-нибудь может найти...
Правило 4
Найдите какое-нибудь оружие, чтобы не стать легкой добычей банд и в последствии мародеров. Используйте, например, бедренную кость динозавра или дубинку, или супер-мега-ультра-улетный артефакт, превращающий в Мэри Сью. Авось повезет и у вас не вырастут лишние конечности.
Предупреждение: может не повезти с артефактом, тогда вам придется участвовать в фанфике уже с другими половыми признаками...
Правило 5
Если что-то щекочет вашу щиколотку, немедленно стукните наглую конечность! Кинковые тентакли не дремлют, добавляя в PWP остринку и иногда даже целую перечницу с изнасилованием.
Предупреждение: испробуйте на них найденный артефакт: хуже быть не может, а вот если они таки станут радужными и уползут спасать мир от недотраха путем сексуальной революции, у вас есть все шансы избежать близкого знакомства с похотливой органикой.
Правило 6
Если вдруг увидите человека в ошейнике, смиренно протягивающего вам плетку, можете и поиграться, ради получения интересного опыта, а вот если кто-то "ненавязчиво" пытается застегнуть ошейник на вашей шее, смотрите правило 1.
Правило 7
Остерегайтесь нечаянной некрофилии. Если какой-нибудь симпатичный, с аристократичной бледностью человек заинтересовал вас, не спешите идти к нему домой на рюмку чая, не проверив предварительно наличие пульса. Свеженькие зомби обожают есть мозги, особенно, когда завтрак сам пришел в постель.
Предупреждение: можно попросить и свидетельство о смерти, но тогда вы рискуете вполне справедливо огрести от живого человека, предложившего помощь.
Правило 8
Не подпускайте к себе никаких пушистых зверьков и тому подобной живности, ибо:
"Если б я имел коня - это был бы номер!
Если б конь имел меня - я б наверное помер"(с)
Так что передвигайтесь только на своих двоих (ногах!)
Предупреждение: не ночуйте в пещерах и странных норах. Никогда.
Правило 9
Постарайтесь избегать баров, гостиниц с барами и тому подобных увеселительных заведений с алкоголем. Группы пьяных людей порой предпочитают удовлетворять свои естественные потребности прямо на месте. Так что лучше спать дома в гордом одиночестве, чем безобразничать в компании группы неизвестных лиц.
Правило 10
И самое главное: всеми способами берегите свое здоровье, потому что смерть персонажа в таких спартанских условиях - дело одной секунды или одного неправильного слова.
Итог: вряд ли кто-то, кроме вас самих, сможет вам помочь, так что берегите здоровье, ищите артефакты, надейтесь на лучшее, старайтесь выбраться!