Хватит спать на уроках! Ты занимаешь больше половины парты!

Когда я попал в этот мир, я подумал, что наконец-то умер. И досталось мне попасть на место неприметного лузера, чем-то похожего на меня, из аниме, которое я смотрел несколько дней подряд накануне. У него, правда, дела обстояли получше, чем у меня, как я узнал из его воспоминаний. Он был не нужен богатым родителям, которые его считали обузой и хотели жить только для себя. Когда он был маленьким, его воспитанием занималась няня, и так до конца младшей школы. В средней школе он лишился моральной поддержки, которую ему оказывала няня. Ему купили отдельную квартиру, как только он поступил в старшую школу, и просто помесячно давали деньги на проживание, пропитание, и оставалось достаточно, чтобы копить или покупать что-нибудь лишнее, в общем, не отказывать себе в каких-либо развлечениях типа аркады, покупки манг, blu-ray аниме и всякого такого. Всё время до этого он пытался доказать свою ценность, получая хорошие оценки в школе. Но после переезда его захлестнула сильная волна апатии, чувство ненужности было невыносимым, он не видел уже смысла делать что-либо. Он практически забил на школу, выполнял ДЗ, и то, как придётся. В его голове были мысли "Ну почему" и изредка "как делать этот номер в ДЗ", потому что просветы были, но полностью нагонять пропущенный материал у него желания не было, и он делал, как получится, поэтому за обычные тесты он получал где-то 60%, не ниже 50% и не выше 70%. Он не забывал принимать пищу, причём нормальную, и имел нормальный режим сна. Однажды, чтобы порадовать себя, ещё в начале 10 класса он проколол уши, сделав много пирсингов сразу. Он не видел смысла в жизни, но мыслей о смерти у него не было. Он просто жил пустую серую жизнь, иногда пытаясь всё-таки скрасить её чем-нибудь. В школе его избегали (именно из-за пирсинга), но он и сам ни к кому не тянулся и не искал ничьей компании. Ему было одиноко, но он не хотел общаться с людьми в школе. Его одиночество не было невыносимым, если говорить о том, желал ли он общаться со сверстниками. Ему не хватало внимания родителей и поддержки взрослых, но до ровесников ему не было дела. Он и так из-за усиленной учёбы был одиночкой в школе все предыдущие годы, на него это не давило. А я как раз видел серию, где упоминалось о его смерти. Наверное, с его успеваемостью он всё-таки плохо написал экзамен, и на летних каникулах его заставили ходить в школу. А может и сдал экзамены в пределах тех итогов, за которые не надо сидеть летние каникулы в школе, об этом ничего не было показано или рассказано, но, в любом случае, дело в том, что он просто не уехал из Токио. Ну что же... Мне, наверное, не составит труда повторять его поведение в школе и вне её, нет смысла менять сюжет, скорее всего, меня всё равно настигнет та трагическая судьба. Придётся ждать несколько месяцев. Мне, наверное, дали второй шанс жизни, но мне он не нужен. Я слишком труслив, чтобы совершить суицид, так что я буду просто дожидаться неминуемого конца. В своей настоящей жизни я был... кем? В разном возрасте у меня были разные занятия. Мне кажется, что нужно знать полную картину, чтобы понять. Начну с дошкольного возраста и до смерти (предположительно). Итак, в 5 лет мама решила учить меня спортивной гимнастике. У меня шло всё более-менее хорошо, даже были некоторые достижения. Когда мне было 12, мои родители развелись. Для мамы это было тяжело, она стала более нервной, но ещё редко срывалась на меня и продолжала поддерживать меня в занятии спортом. Потом у меня начался переходный возраст, и иногда я был просто невыносим, мы стали ссориться. Когда мне было 14, после непонятно когда произошедшей травмы спины (то есть с виду без причины) у меня начали болеть шея и поясница, случались такие приступы, когда не поднимались руки от плеча, только сгибались от локтя, почти не двигались ноги и непроизвольно подступали слёзы к глазам. Эти приступы случались после небольших физических нагрузок, а иногда просто вдруг. Очень редко из-за нервов. Мне пришлось оставить спорт, притом, что до этого он составлял большую часть моей жизни. До этого я очень хорошо учился, но из-за того, что мне пришлось бросить спорт, у меня была апатия, я делал только то, что мне было очень интересно, и то, всё время откладывая на потом, поэтому 9 класс можно назвать первым тёмным периодом моей жизни. К концу учебного года, к периоду вступительных экзаменов, я немного ожил, взял себя в руки и поступил в сильную старшую школу, чтобы за учёбой забыть о спорте, которым я не мог больше заниматься. Но спокойной жизни в старшей школе не было. Когда класс немножко сдружился, я почти ни с кем не общался, иногда обсуждал уроки, иногда слушал чужие шутки. После двух первых месяцев учёбы я сломал руку (правую, а я правша). И через несколько дней одноклассники решили провернуть такую штуку: достали смартфоны и включили высокие частоты. Мне от них было очень плохо. Я просил выключить. Они смеялись, отключали, когда я подходил к ним, и включали снова, стоило мне сделать пару шагов от них. Я пытался сбежать из класса. Так продолжалось две перемены. Потом на уроке, на котором должен был быть небольшой тест, который вела пожилая преподавательница, один одноклассник включил частоты, чтобы проверить, как она слышит. Я вскочил и рассказал об этом. Мне было плохо от этих частот, голова болела, а работу я должен был писать левой, недоминантной рукой, которую нужно координировать! Учительница мне поверила и, хотя и не слышала пищание, пресекла это, сделав строгое замечание тому, на кого я указал, сказав, что он включил звуки на уроке. После этого дня моя школьная жизнь стала чуть ли не адом. Те, кто со мной хотя бы немного общались до этого, стали меня сторониться, меня толкали, в меня кидали мячи на физкультуре, несколько раз на уроке толкали парту сзади так, что она била по моему стулу, что отдавало в спину очень сильно. Даже классный руководитель был на стороне большинства. Ведь моя мама оплачивала мне только обучение, а родители этих детей дарили учителям достаточно дорогие подарки на праздники в большом количестве. Однажды, когда мне было плохо, у меня была температура и болело горло настолько, что я почти не мог говорить, классный руководитель на своём уроке специально спрашивал меня много, игнорируя мои жесты о том, что я был в ужасном состоянии. Некоторые учителя стали занижать мне оценки. Но я не сдавался. Моя мама поддерживала меня, несмотря на мои нервные срывы и наши ссоры по пустякам. Благодаря её поддержке я всё равно хорошо учился. Доучился в 10 классе я нормально только до конца второго триместра. В начале третьего триместра моя мама легла в больницу. Просто удаление аппендицита, что может пойти не так? Передозировка анестезии и смерть, вот что. Я лишился единственного близкого человека, единственной поддержки. Опеку надо мной дали отцу, который жил с новой женой. Денег у него достаточно, поэтому я не оказался в бедственном финансовом положении, но отцу на меня было откровенно плевать. Ну есть я и есть. Ну часть денег уходит на школу и проживание. В общем, я просто остался один в нашей с мамой квартире. Оставалось выжить ещё один триместр травли. Но рассказать о ней было некому. Никто не скажет больше слов "Ты сильный, всё это скоро закончится, а их постигнет карма". Желание жить исчезло, я хотел умереть. Потеря мамы и отсутствие кого-либо, кому можно высказаться, того, кто выслушает и просто пожалеет, поддержит просто нахождением рядом, а также то, что у меня не было любимого дела (которым раньше являлся спорт, и то, что я бросил его, также оставило отпечаток, потому что это тоже было больно, я даже рыдал, вспоминая, как я любил тренировки, и понимая, что я физически делать ничего больше не могу), за занятием которого можно было бы забыть реальность или приглушить душевную боль, совсем выбили меня из колеи. Я очень хотел умереть, но я боялся физической боли. Я не мог ни повеситься, ни порезать вены, я даже не мог заняться селфхармом. Я просто ничего не хотел в жизни. Не за что было держаться. На травлю мне было уже плевать, но мне было очень одиноко. Я уже почти не слушал ничего на уроках, не делал ДЗ. Я просто стал смотреть много аниме. Ещё я блуждал по YouTube и слушал вокалоидные песни и каверы на них. Я забывал есть. Иногда переедал. Мало спал, лишал себя сна за просмотром чего-нибудь. Спал слишком долго. Это было достаточным селфхармом, хотя и не преднамеренным. После перераспределения учеников в 11 классе ситуация улучшилась несильно. Со мной в классе оказалось достаточно много тех, кто учились со мной в 10, к тому же, слухи о том, какая я крыса, уже распространились по всей параллели. Со мной по-прежнему никто не хотел общаться. Активная травля прекратилась, а насмешки и косые взгляды никуда не делись. Я был аутсайдером, лузером, не имеющим возможности избавиться от клейма крысы. Никто не хотел связываться со мной, меня избегали. Это никак не помогало мне стать менее одиноким. В интернете я не общался. Я не хотел изливать душу незнакомцам. Я все эмоции держал в себе. У меня даже не было сил плакать или кричать, когда я был один. Я продолжал своё саморазрушительное поведение. Видимо, к середине 11 класса я наконец довёл организм до такого истощения, что умер. Зачем мне второй шанс в жизни? К тому же, в жизни другого лузера и аутсайдера (в меньший степени, но факта не отменяет). Я правда не собираюсь ничего менять в этом мире. Жду, когда и здесь помру. Я успел перебрать все эти мысли, подумав о своей жизни и жизни персонажа, когда вышел из класса, после того, как очнулся в конце урока в качестве "Сэйшо". Когда я вернулся в класс, плюхнулся на стул и лёг на парту, как это всегда делал Сэйшо, мой новый сосед по парте резко сказал: "Можно?" Я вздрогнул от неожиданности и из-за оттенка агрессии в его голосе. Повинуясь его жестам, я отодвинулся и остаток урока провёл в напряжении. Судя по воспоминаниям Сэйшо, этот сосед, Куроки Кенто, да и кто-либо другой, не проявлял агрессии по отношению к нему. Люди перешёптывались, но сильных негативных эмоций не питали. Даже если питали, то никак их не выражали. Сэйшо избегал общения и старался никого не разозлить случайно. Он в этом преуспевал. Большую часть времени он был скорее похож на призрака, который никому не вредит. Слухи о том, что он в банде, от этого не пропадали, но в целом о нём вспоминали редко. Я тоже не хочу себе проблем. Так почему..! А. То, как он ложился на парту. Соседу, видимо, надоело. Надо извиниться. Мне не хочется стать чьим-то врагом, на котором будут вымещать агрессию. Извинюсь, перестану ложиться на парту, занимая большую её часть, и он об этом забудет, и не станет на меня злиться, и не будет причин для издевательств. А пока что-нибудь порешаю. Я помню, как делать часть примеров. А здесь не уверен, правильные ли формулы. Без разницы. Вдруг сосед повернулся и сказал, что я неправильные формулы использую, и даже объяснил, как надо. Я поблагодарил его за (непрошенную) помощь и сказал, что дальше буду делать сам. После урока я собрался с силами и решил извиниться. Но чтобы не начинать сразу с извинений, я снова поблагодарил за помощь, сказав, что плохо разбираюсь в теме, и только потом извинился. А он, немного растерявшись, попросил прощения за то, что выместил своё плохое настроение на мне, и предложил помочь с математикой. Я был в недоумении и сначала даже не поверил тому, что услышал. Я переспросил, и он подтвердил свои намерения. За перемену он объяснил мне часть того, что я, по сути, пропустил в конце 10 – начале 11 класса. Больше он в тот день на меня внимания не обращал. Когда я пошёл домой, я думал о том, что режим Сэйшо лучше не сбивать. Кстати, в класс надо заходить за пару минут до звонка, чтобы не привлекать внимание и просто избегать людей. А что мне делать дома? Может, действительно заняться учёбой? Благодаря тому, что в этом мире для меня более спокойная обстановка, чем в настоящем, и тому, что я не испытываю постоянную физическую боль и слабость, как когда я был собой, я чувствую всё-таки какую-то лёгкость, располагающую к деятельности.