Сто семьдесят семь дней без тебя

Сто семьдесят седьмой день без тебя. Совсем скоро будет полгода. Полгода, как я пытаюсь жить – равно выживать. Ежедневно открывая глаза по утрам, я вступаю в борьбу с самим собой. Я пытаюсь себя убедить, что нужно пойти умыться/собраться/позавтракать, а потом что-то делать в отеле. В своём личном отеле, который мне подарила тётя. Да, сейчас я не тот Павлик Аркадьевич, с которым ты когда-то познакомилась в туманном Брюсселе. Я серьёзный бизнесмен, акционер, владелец отеля. А так хочется вернуться, пусть даже и на минуту, в то беззаботное время, когда меня не интересовало ничего, кроме как расписания вечеринок и встреч с друзьями. Да только где они сейчас эти «друзья»? Где они были, когда мне было хреново?! Нет, если бы у меня была машина времени, я бы их видеть не хотел. А тебя… Тебя, конечно же, обнял бы. Как ты поживаешь в Москве, Соня? Надеюсь, что у тебя в жизни преобладают белые полосы, в отличие от меня. Ведь я все эти сто семьдесят семя дней в беспросветной тьме пропадаю. Я раньше не понимал, как это – забываться в работе. А сейчас это мой едва ли не единственный спасательный круг. Я благодарен тёте за щедрый подарок и за доверие. Я благодарен тебе за наше короткое, но всё-таки счастье. Ведь это ты привила мне любовь к отельной отрасли бизнеса. Мы вместе с тобой мечтали о том, что в будущем у нас будет своё личное детище. В результате, у меня есть отель. Но тебя рядом нет… Я часто (да что там – каждый день, если не каждый час) вспоминаю нашу с тобой последнюю встречу. Тот вечер, тот значимый для тебя банкет. Ты была в белом платье, с пышной фатой. Невеста… Только не я, увы, был женихом. Не я тебя в этот раз держал за руку у алтаря. Честно, до сих пор не понимаю, как решился на том «пире на весь мир» присутствовать. Думал, что сердце моё выпрыгнет из груди и разобьётся на части… Но я всё ещё дышу сейчас, а значит – живу. Только зачем, не понимаю… Я благодарен тебе за то, что ты в моей жизни была. Белокурая красавица с донельзя нежными женственными ладонями и тонкими пальчиками, что бережно мне завязывали галстуки… А ещё у тебя глаза, подобно чистейшему озеру – бездонные, завораживающие. Ты навсегда останешься любовью всей моей жизни, пусть даже я больше никогда не увижу тебя. Ты – моё всё. Ты – моё счастье. Моё, но…не моё. Для любви не бывает преград, и ваши чувства с Джековичем тому прямое доказательство. Мне хочется верить, что ты действительно счастлива с ним. Что с тобой он другой – не тот подлый человек с тёмным цветом кожи, которого я знаю. Только… Я всё больше и больше убеждаюсь в том, что такие люди не меняются. И мне страшно. Мне искреннее страшно за тебя. Родная моя, моя сильная, но такая слабая девочка… Если бы ты знала, как мне без тебя плохо. Я же не живу все эти почти сто семьдесят семь дней – так существую. И только лишь воспоминания о нашем с тобой совместном прошлом согревают мою душу в эти невыносимые дни. Они [воспоминания], по сути, меня наплаву держат… // - Здравствуй… – донельзя растерянный взгляд и те же женственные ладони, что нервно теребят дамскую сумочку. Ты на пороге моей белградской квартиры. Сон ли это?.. Или всё-таки явь. Ведь сны так чётко не могут передавать чувства и запахи. А меня снова одурманивают цветочно-восточные ноты твоих любимых духов… - Привет. Ты надолго? – жестом приглашаю тебя войти, но захлопнув входную дверь, решительно уточняю: – впрочем, это неважно – я всё равно тебя больше никуда не отпущу. - Не отпускай… – едва уловимо шепчут твои дрогнувшие непонятно отчего губы. Я обнимаю тебя, стараясь согреть – ты насквозь от проливного дождя промокла. Не хочу тебя мучить расспросами о прошлом и о том, как ты жила это почти сто семьдесят семь дней без меня. Это, ровным счётом, неважно. Важно лишь то, что сейчас ты спокойно спишь у меня на плече. А я в очередной раз убеждаюсь в правдивой истине: для настоящей любви не бывает преград.