всегда,Оми (always, omi)

Слэш
Перевод
PG-13
Завершён
43
переводчик
Автор оригинала: Оригинал:
http://www.archiveofourown.org/works/27229762
Пэйринг и персонажи:
Размер:
20 страниц, 1 часть
Описание:
под кроватью, в коробке, хранится коллекция писем от сакусы, который восстанавливался от амнезии, адресованных атсуму, его жениху.
Примечания переводчика:
в тегах работы были также такие метки :
did I write this,srsly my heart hurts,Domestic,Fluffi, swear there's fluff.

комментарий от автора:
привет! это мой первый фик на hq и первый настоящий фик на ao3, и я хотела начать с моего любимого комфортного шипа - сакуацу, и моего любимого жанра - ангст!
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
43 Нравится 7 Отзывы 21 В сборник Скачать

Часть 1

Настройки текста
Примечания:
автор удалил свой профиль на ао3
будем надеяться, что у него все хорошо и скоро он восстановится
25/06/20 Здравствуйте. Сакуса Киёми - так, по вашим словам, меня зовут, или Оми-кун, как вы назвали меня своим певучим голосом раньше, а вы - Мия Ацуму. Вы представились моим женихом и показали мне кольцо на своем среднем пальце. Вы сказали, что храните мое дома и что достанете его позже. Домом, по вашим словам, была наша общая квартира, в которой мы жили последние четыре года. Это не сделало меня менее растерянным. Вы сказали мне, что у меня амнезия, что я потерял свои воспоминания. Когда я спросил, почему, вы объяснили, что произошло - автомобильная авария, - и я сразу же посмотрел на свою загипсованную ногу. Вы сказали, что мне, возможно, придется ее ампутировать. Я едва знаю, кто я, какова моя ситуация, моя голова, вероятно, тяжелая от лекарств. Когда меня встретили с такими новостями, я не очень хорошо к этому отнесся. Но вы сказали мне, что это то, что я хотел бы услышать, если бы это был "старый" я". "Оми-кун, ты бы предпочел, чтобы все было именно так, поверь мне. Тебе не нравится не знать о новостях и прочем". Это были ваши слова. Я не помню как, но я плакал, и вы тоже плакали, несмотря на ободряющую улыбку за несколько секунд до этого. Вы держали мою руку и целовали ее. Было странно видеть чужое лицо на лице человека, которого я якобы люблю. Вы посоветовали мне написать эти письма. Вы сказали мне, что они помогут восстановить мои воспоминания. Я не знаю, как именно, но надеюсь, что это сработает. В конце концов, довольно необычно видеть, как вы волнуетесь, и разговариваете со мной с незнакомым лицом. Вскоре после этого вы встали, чтобы уйти на работу. "Я люблю тебя" - сказали вы. Слова покинули ваш рот, как будто вы говорили их тысячу раз - вероятно, так оно и было. Они звучали твердо, нежно и уверенно, но после того, как мои воспоминания исчезли, я не люблю вас сейчас так, как раньше. Я не думаю, что люблю вас сейчас, вообще. Я видел боль в ваших глазах, когда я просто смотрел в пустоту. Простите меня. Эти слова для меня особенные, и я не хочу произносить их, когда еще не чувствую их тяжести. Вы сказали мне, что понимаете, и махнули рукой, прежде чем уйти. Я не думаю, что вы слышали , но я поблагодарил вас перед тем, как вы ушли. Ну, Атсуму, с тех пор как вы уехали на работу, мне не с кем поговорить здесь, кроме врачей и медсестер. Они постоянно задают мне вопросы, и, честно говоря, это так утомительно, но я должен с этим смириться. Я бы хотел думать об этом как о первом уровне игры, которая подтолкнет меня к оздоровлению, если это имеет смысл. Мне пока нельзя вставать, а даже если бы и можно было, моя перекрученная нога не могла бы выполнять свою функцию. Я также не могу смотреть телевизор или открывать телефон без того, чтобы сразу после этого не разболелась голова. Думаю, у меня есть только этот дневник и открытое окно слева от меня в качестве источника развлечений. Моя правая нога все еще онемела, и у меня возникло искушение размотать повязку, чтобы взглянуть, во что она превратилась. Врачи говорят, что я все еще смогу ходить после заживления травмы, если операция пройдет успешно. Была небольшая вероятность ампутации, и, возможно, мне придется напомнить вам об этом, когда вы вернетесь, потому что вы напугали меня раньше, но все в порядке. Вы, наверное, тоже испугались. Боже, я надеюсь, что операция пройдет хорошо. Сейчас я только и делаю, что надеюсь. Я всегда так надеялся? У меня такое впечатление, что раньше я держал то, что чувствую, только при себе. Я не могу дождаться, когда вы вернетесь с работы. Я хочу многое узнать о себе, о вас, о нас и о той жизни, которой я жил раньше. Но это займет какое-то время, верно? Вы сделаете мне одолжение? Потерпите еще немного, Атсуму? Я сделаю все возможное, чтобы узнать все заново, для нас. Если это звучит сентиментально, то это, вероятно, дело рук сердца. Я чувствую усталость, так что, наверное, мне пора спать. До встречи, Атсуму. Искренне, Оми

***

30/06/20 Дорогой Атсуму, Вы видели мое приветствие в предыдущем письме и сказали, что они не содержат любви, поэтому вот одно из них. Надеюсь, этого уже достаточно, хотя вы, вероятно, не сможете прочитать это, пока не наступит день, когда я позволю вам. Когда я поправлюсь, и мы будем вспоминать об этом, возможно. Но я хочу сказать вам спасибо. За то, что терпеливо относитесь ко мне и отвечали на мои повторяющиеся вопросы, хотя в собственных ушах я звучал раздражающе, а вы уверяли меня, что это не так. В последние несколько дней, когда я не спал, ваше лицо стало для меня утешительным зрелищем, и с тех пор оно стало для меня родным. Я искал вашего присутствия больше, чем когда передо мной были мои родители, которые все равно казались мне чужими. Мама плакала и говорила, что очень испугалась, когда вы им позвонили и сообщили о моем несчастном случае. Я мог только сопереживать и представлять кого-то другого вместо себя, чтобы не показаться равнодушным, если я не смогу ответить тем же. Имею ли я право сказать, что мне грустно? Потому что у меня нет воспоминаний с ними, и знать, что они проделали весь этот путь, чтобы увидеть своего "сына" только для того, чтобы быть непризнанными... Они, вероятно, ожидали этого, но я думаю, что никто никогда не готов к боли... Я не знаю, Атсуму, скажите мне. Если бы мне пришлось что-то сказать обо всем этом, это были бы ругательства. Много-много ругательств. Я не знаю, что еще сказать, чтобы выразить свое разочарование. Я хочу встать с этой больничной койки и пойти делать то, что я делал раньше, и жить своей жизнью до всего этого. Но когда я немного поворачиваю свое тело, становится очень больно, и тогда мне напоминают, что я застрял здесь, пока мне окончательно не станет лучше. Я рад, что вы составляете мне компанию здесь. Вы держите мои навязчивые мысли на расстоянии, блокируя их своим громким смехом и бесконечными историями, которыми я могу поделиться - историями о том, что я забыл. Они звучат как рассказы и переживания из чужой жизни, а не моей собственной. Я слушал и обращал внимание даже на незначительные детали, чтобы понять, смогу ли я что-то понять или сделать из этого что-то - как будто снова влез в старую одежду - но это действие заставило вас плакать. Вы сказали мне, что я всегда был такой, всегда слушал, что вы хотите сказать. Затем вы обняли меня и поцеловали в лоб. Потом вы снова сказали мне слова: "Я люблю тебя". Я никак не мог привыкнуть слышать их с того самого дня, когда очнулся от двухнедельной комы, и вы произносили эти слова в случайные моменты, как напоминание. Я чувствовал толчки в животе, как будто давление подсказывало мне, что я должен сказать это в ответ, но когда я поворачивался к вам, ты просто улыбался и говорил: "Я понимаю". Атсуму, вы даже не представляете, как много это для меня значит. Вчера вечером, после ужина, вы наконец-то подарили мне обручальное кольцо и надели его мне на палец. Вы все время извинялись за то, что забыли принести его в больницу при каждом удобном случае, и я собирался пошутить на тему, у кого из нас проблемы с памятью, но, увидев ваше лицо, решил отказаться. Ваше выражение лица выглядело как смесь счастья и грусти, но растянутое между ними, я знал, что вы в основном устали, поэтому и забываете вещи. Вы устали от работы, а потом пришли позаботиться обо мне и маскируете свою усталость улыбкой, потому что не хотите меня утомлять. Атсуму, все в порядке. Вы можете опереться на меня, и я приму вашу усталость на свои плечи. Это самое малое, что я могу сделать после всего, что вы для меня сделали. Я хочу, чтобы вы знали, что я нахожу в вас покой и утешение, так же как вы находите дом в моих глазах, когда они встречаются с вашими. Всегда, Оми

***

08/07/20 Дорогой Атсуму, Сегодня я проснулся от гула в голове. Я думал, что наконец-то обрету воспоминания, но оказалось, что это просто очередная головная боль. В последнее время у меня часто болит голова. Они почти невыносимы, но когда я открываю глаза и вижу, что ты спишь на диване, твой рот открыт, и ты тихо похрапываешь, боль уходит на задний план, и я улыбаюсь. Ты такой сильный, Атсуму. Я восхищаюсь тобой за это. Вчера, пока ты был на работе, твой близнец и твоя мать навестили меня. Осаму был очень похож на тебя, но волосы выдавали его. Однако он был тише тебя и готовил еду для меня, пока твоя мама рассказывала мне, как я любил его стряпню до того, как произошел несчастный случай. Ах, что напомнило мне, я когда-нибудь говорил тебе, как ласково звучат слова с твоим акцентом, когда ты говоришь? "Тебе всегда нравились блюда, которые готовил Осаму, но стряпня Ацуму покорила твои вкусы". Твоя мама заговорила - что послужило мне вторым напоминанием о том, что я должен попросить у тебя домашнюю еду. Осаму рассмеялся над этим и решил прокомментировать. "Киёми - единственный человек, которого я знаю, который предпочитал стряпню этого отродья. Может быть, потому что Ацуму шантажировал его тогда". Потом они засмеялись, и я засмеялся вместе с ними. Не буду отрицать, что блюда Осаму были очень вкусными, но я ставлю на тебя, Ацуму. Давай, покажи им, что ты готовишь лучше! В любом случае, вчера вечером ты вернулся позже обычного и выглядел очень уставшим. Мне было жаль, что тебе пришлось спать на диване, поэтому я сказал, что ничего страшного, если ты переночуешь дома. Дома. Я только что понял, как прекрасна мысль об этом. Может быть, это потому, что я представляю себе теплую обстановку и уют с наших фотографий на твоем телефоне, которые ты показывал мне несколько дней назад? "В любом месте лучше, пока ты рядом". Я помню, как ты произнес эти слова. Я помню нежную улыбку на твоем лице. Я также помню, как я раскрыл руки, хотя медленно и с трудом, потому что они все еще немного онемели, и как твои глаза наполнились слезами, когда ты подошел ко мне и заключил меня в теплые объятия. В тот момент я подумал, что объятия тоже могут быть чем-то вроде дома. Всегда, Оми

***

15/07/20 Дорогой Атсуму, Сегодня утром ты сказал, что проснулся раньше меня. Это неправда. Я тогда уже проснулся. Ты встал с дивана и сел на стул рядом с моей кроватью. Я почувствовал, как твоя рука переплетается с моей. Я изо всех сил старался не выдать явной реакции. Ты прижался губами к моей руке, к костяшкам пальцев, к пальцам, а я не мог заставить себя открыть глаза и попросить тебя остановиться, потому что это было так приятно. Через некоторое время ты спел мне песню. Мне показалось, что она звучит знакомо, и я понял, что это мелодия, которую ты напеваешь себе под нос, когда укладываешь меня спать. Песня мне понравилась, ну, отчасти из-за твоего голоса. Слова были грустными, но красивыми. Позволь мне вспомнить... Кажется, они звучали так: "Только для твоих глаз, я показываю тебе свое сердце, Когда ты одинок и забываешь, кто ты есть" Это все, что я могу вспомнить. Прости, что притворялся, будто все еще сплю. Часть меня хотела услышать тебя больше, боясь, что эта кажущаяся хрупкой версия тебя существует только тогда, когда мой разум теряется в облаке снов. Я собирался естественно вздрогнуть, открыв глаза, проверить свое актерское мастерство, но в комнату вошел доктор, и тебе пришлось отпустить мою руку и встать, чтобы вежливо поприветствовать его. Врач проверил мои показатели и немного поговорил о повседневных вещах. В этот момент я решил продолжать симулировать сон. Затем он попросил поговорить с тобой о чем-то важном, что нужно обсудить вне палаты. Я почувствовал, как ты оставил поцелуй на моем лбу, прежде чем уйти. Затем я заснул по-настоящему. Проснувшись, я увидел тебя у дивана с поникшей головой. Когда я позвал тебя по имени, ты не сразу посмотрел на меня, даже сказал, чтобы я несколько секунд смотрел в другую сторону. Я чувствовал себя противоречиво, но все равно сделал это. Когда ты сказал, что теперь все хорошо, я не мог не поискать твои глаза. Может, я и потерял память, Атсуму, но я не настолько глуп, чтобы не знать, что ты плакал заранее. Но я не сказал тебе об этом, потому что ты уже направился ко мне, чтобы обнять. Я хочу, чтобы ты знал..обнимать тебя действительно приятно. Это облегчает неприятные ощущения в моем теле. Ты сказал мне, что это из-за окситоцина, который выделяется в моем организме, но у кого есть время думать о науке, когда тепло твоей кожи и запах твоих волос полностью поглощают мои мысли? "Тебе не стоит беспокоиться". Ты сказал, когда мы обнялись. Мы оба знаем, что ты имел в виду - ответ на незаданный вопрос. Поэтому я не стал. Во второй половине дня мы общались с нашими хорошими друзьями. Я познакомился с Кейджи, Котаро и их близнецами. Они разговаривали со мной и рассказывали истории о наших с ними двойных свиданиях, когда они еще встречались, и о том, что я всегда был либо слишком прямолинеен, либо уклончив, когда дело касалось тебя - именно так все узнали о моих чувствах раньше, чем ты. Я уже знал о некоторых из этих вещей, так как ты рассказывал мне истории каждый вечер без остановки, но выслушивание их с точки зрения наших друзей, повышало качество этих историй, как будто кусочки головоломки собирались вместе, чтобы завершить картину - и я был недостающим кусочком. Когда я сказал, что у меня отяжела голова и мне нужно поспать, вы начали прощаться, и я смотрел, как близнецы машут нам на прощание, их глаза были полны удивления - может быть, удивления, почему их дяди в больнице, может быть, удивления, почему их дяди не навещали их довольно долгое время. А может быть, это просто я слишком задумался. Я посмотрел на тебя, ты улыбнулся и сказал, чтобы я шел спать. Я хотел что-то сказать, но решил не делать этого. Я думаю, ты можешь заплакать, когда я скажу это, поэтому я напишу это здесь. Когда мне станет лучше, когда ко мне вернется память, и мы наконец поженимся, давай поскорее создадим свою семью, хорошо, Атсуму? Почему от одной мысли об этом мое сердце трепещет? Всегда, Оми

***

21/07/20 Дорогой Атсуму, Несколько дней назад мне сделали операцию на ноге. Ты сказал, что мои родители тоже приходили, для поднятия боевого духа и поддержки. Я не очень хорошо помню тот день, потому что большую часть времени я спал. Но он был успешным! Ты всегда был на работе или спал, когда я просыпался в неурочное время. Иногда я думал, что мне следует разбудить тебя, потому что я не хочу провести день, не услышав от тебя ни одной истории, но я решил, что тебе тоже нужно отдохнуть. Я скучаю по активному слушанию тебя часами напролет. Я хочу спросить, как у тебя дела, или услышать, как ты жалуешься на работу. Я не хочу, чтобы ты волновался, но мне не нравится скрывать от тебя информацию, поэтому я буду честен. В последние несколько дней я чувствую себя очень усталым. Я всегда сплю и чувствую себя измотанным, хотя все, что я делаю, это лежу на этой кровати. Поскольку моя нога на пути к выздоровлению, меня беспокоят только головные боли. Иногда они становятся очень сильными, что не оставляет мне выбора, кроме как нажать кнопку экстренной помощи у изголовья, и пока секунды до прихода медсестры тянутся как часы, я все время повторяю твое имя. Атсуму. Атсуму. Атсуму. Мне становится страшно, что я могу забыть тебя во второй раз; что я причиню тебе еще больше боли в дополнение к той, с которой ты справляешься сейчас. Поэтому, когда приходит медсестра и дает мне дозу обезболивающего, которое вызывает сонливость, я стараюсь держаться и сопротивляться. Я стараюсь не заснуть. Мне страшно снова проснуться в незнакомой комнате, увидеть тебя, но не знать, что это ты. Но лекарство слишком сильное для меня, в итоге я падаю без сознания. А потом я все-таки просыпаюсь. Я все еще в больнице, я все еще ничего не помню из того, что было до аварии, но есть некое утешение в том, что я все еще помню эту вторую жизнь, каким-то образом. В эти минуты облегчения я обнаруживаю, что смотрю на наше обручальное кольцо на пальце. Я смотрю на него, как будто, если смотреть на него достаточно пристально, воспоминания придут. Но они никогда не приходили. Я засыпаю в надежде. Атсуму, я не могу дождаться, когда отойду от всего этого и ты отвезешь меня в места, где мы бывали вместе. Мы будем проводить время с семьей и друзьями, как раньше. Мы сделаем много фотографий и запишем много видео, чтобы сохранить эти новые воспоминания. Ты говорил, что я не люблю фотографии, но я обещаю, что теперь буду улыбаться шире. Я заметил, что на фотографиях, которые ты мне показывал, моя улыбка не выглядела очевидной. Но я уверен, что мы оба это знаем. Что я был счастлив быть с тобой в те моменты. А, ты только что вернулся после покупки закусок. Ты улыбаешься мне очень широко и продолжаешь спрашивать меня об этом письме. Скоро ты их прочтешь. Я заканчиваю на этом, потому что ты пытаешься дразнить меня, делая вид, что хочешь выхватить его. Всегда, Оми

***

27/07/20 Дорогой Атсуму, Я не уверен, стоит ли мне писать об этом, но если я потеряю свои воспоминания во второй раз, я бы хотел прочитать это, чтобы оно снова запечатлелось в моей памяти. Воспоминания создают глубину связи, в конце концов, независимо от того, хороши они или плохи. Я понял это после прошлой ночи. Прошлой ночью мы поссорились. Все стало настолько плохо, что ты повернулся ко мне спиной, когда лег на диван спать. Когда я проснулся утром, тебя уже не было. Я не знаю почему, но в эти дни я был очень эмоционален. Может быть, этим объясняются слезы, которые текут у меня из глаз, когда я пишу это письмо. Это моя вина. Боюсь, что я стал эгоистом. Я только и делаю, что просыпаюсь и засыпаю, это цикл, который повторяется слишком много раз в день, все остальное - лишь утешение. В те моменты, когда я бодрствую, я всегда жду тебя, отвлекая себя написанием этих глупых писем, но мои руки устают, в конце концов, и я заканчиваю тем, что ничего не делаю. От скуки я начал считать часы до твоего приезда. Получилось ровно 10 часов. Десять часов до того момента, как ты откроешь дверь полуразвалившимися шагами и улыбнешься. Я планировал прекратить считать, потому что знал, что твое время неопределенно, у тебя есть другие дела. Но дни тянулись медленнее, чем предыдущие, и вот тебя не было 14 часов. И на следующий день тоже. Ты больше не заставлял себя улыбаться, ты просто больше не улыбался. Вчера вечером я спросил тебя, есть ли что-то, о чем ты мне не говоришь, но ты отмахнулся от меня, сказав, что с тобой все в порядке и ты просто устал после работы. Я не думаю, что ты знаешь, что разговор с тобой - это моя любимая часть дня; это единственное, что заставляет меня с нетерпением ждать, когда я проснусь и пройду еще один скучный день - чтобы поговорить с тобой вечером до поздней ночи. Вот почему я совершил ошибку, сорвавшись на тебе. Я сказал тебе, что хочу, чтобы эти новые воспоминания тоже исчезли, чтобы я снова мог забыть о тебе, и тогда мне не придется с тоской и беспокойством ждать каждый раз, когда ты будешь приходить позже обычного. Я сказал тебе, что мне не нужны воспоминания. Что они - бремя. Что мне не нужно то, что причиняет мне боль. Она была порождена всеми негативными мыслями, которые я отказывался говорить тебе или писать в своих письмах, но я так и не смог рассказать тебе об этом. Мои слова эхом отдавались в голове после того, как в комнате воцарилась тишина. Я видел, как опустились твои плечи, как твои глаза потеряли ярость и стали тусклыми. Ты больше ничего не говорил. Я отвернулся и беззвучно заплакал после этого. Я даже плачу, когда пишу это. Если ты и плакал, то я не слышал. В ту ночь я чувствовал себя очень пустым. Лишенный воспоминаний, лишенный чего-то, чему я не могу дать название, пока сегодня утром я не понял, что это потому, что ты не сказал мне "Я люблю тебя" и не поцеловал меня в лоб, прежде чем мы легли спать. Я тоже плакал раньше, когда увидел пустой диван. В комнате не было никаких следов тебя. Медсестра вошла ко мне, когда я вытирал слезы, и я спросил, не знает ли она, где ты. Мне нужна была уверенность. Я чувствовал себя потерянным ребенком, брошенным. Ты был единственным, за кого я держался. Она должна была это почувствовать. "На работе", - улыбнулась мне медсестра, - "Не волнуйтесь, мистер Сакуса. Он вернется позже. Он всегда возвращается за вами". Это заявление стало моим просветлением. Я поблагодарил ее, когда она уходила. Теперь мне придется набраться храбрости, чтобы извиниться перед тобой лично. У меня есть как минимум 7 часов до твоего при Зачеркни это. Я буду ждать тебя, Атсуму. Всегда, Оми Привет, Атсуму. Сейчас несколько минут после полуночи, а ты уже спишь около получаса. Сегодня новый день, но я буду писать на этой бумаге, так как мне лень открывать новую пачку. Теперь у нас все в порядке. Ты крепко спишь, пока я это пишу, и я надеюсь, что ты не проснешься и не застанешь меня все еще бодрствующим. Я не могу заснуть. Я все еще... в оцепенении? Как бы это сказать... Я чувствую, что не смогу заснуть, пока не напишу, что произошло раньше. Пока я ждал тебя с заранее продуманной речью с извинениями, я все больше уставал и нервничал. И это не помогло, когда ты открыл дверь и прошел прямо к дивану, не поприветствовав меня. Я хотел открыть рот и что-то сказать, но притворился, что занят, возился с трубками вокруг меня. Это было так неловко, что я съеживаюсь, вспоминая об этом. Когда пришла медсестра, чтобы принести ужин, ты встал, чтобы приготовить стол для моей кровати. Было очень тихо, и единственными звуками в комнате были только гудки монитора жизненных показателей и гудение очистителя воздуха. "Суп еще горячий, Оми-кун. Если у тебя немеют руки, я могу покормить тебя. Я только сначала помою руки..." Ты продолжал говорить, но избегал моего взгляда. Я ничего не мог поделать. Я заплакал; слезы падали из моих глаз, несмотря на мои попытки остановить их. Я извинился. Слова лились, как вода, прорвавшаяся через плотину. Торопливые объяснения и фразы. Сейчас, оглядываясь назад, можно сказать, что это даже был срыв. Я очень сильно рыдал. А твои руки нашли путь к моим, нежно обнимая их - тепло твоих рук достигло меня. Ты поднес мои руки к своим губам и поцеловал их. Я плакал еще сильнее, но мое сердце разрывалось от облегчения и радости. В тот момент я знал. У нас все будет хорошо. "Оми-оми, посмотри на меня", - позвал ты меня именем, которым называешь меня только тогда, когда бываешь очень ласковым. "Мне тоже жаль". Затем твои глаза начали наполняться слезами. "Прости, что заставил тебя ждать здесь одного, целый день. Прости..." Я посмотрел на тебя и почувствовал, как что-то сжало мое сердце Я догадывался, что это было. "Оми-оми, я люблю тебя". Ты сказал и снова поцеловал мои руки, прежде чем подойти ближе, и на мгновение я увидел, как твои глаза мелькнули на моих губах, и я подумал, что ты собираешься поцеловать меня. Но ты обнял меня медленно, осторожно, как будто я очень хрупкая вещь, которая сломается от малейшего прикосновения. Ты обнял меня так крепко, что это ощущение не покидает меня до сих пор. Я удивился. Я не просил объяснений, но ты мне их дал. Что ты работал сверхурочно с тех пор, как написал заявление об уходе, чтобы ты мог подольше побыть со мной. Забавно. Я помню, как ты говорил мне, что раньше я был твердым человеком, который редко плакал, но вот я снова плакал в твоих объятиях, благодарный за то, что у меня есть ты. "Ты был прав", - сказал ты в середине наших объятий, - "Нам не нужны воспоминания, Оми-кун. Давай просто жить настоящим. Давай наслаждаться моментами, как они есть, пока они не стали воспоминаниями, которые мы со временем забудем. Хорошо?" Впервые за несколько дней мы улыбнулись друг другу, искренне и по-настоящему. Потом ты засмеялся и сказал, что суп, наверное, уже остыл, и вернулся к моему ужину. Я наблюдал за тобой с улыбкой, вспоминая твои слова. Я не помню ничего из прошлого, только новые знания о них из твоих рассказов. Но, похоже, мне больше не нужно вспоминать. Я смотрю на тебя сейчас, когда ты храпишь на диване. Я улыбаюсь про себя. Атсуму, возможно, у меня уже есть ответ на твои три слова. Всегда, Оми

***

05/08/20 Дорогой Атсуму, Кажется, что наша ссора открыла путь для привязанности. Последние несколько дней мы занимались тем же, чем и всегда - разговаривали, обнимались, играли в настольные игры - но я чувствую, что что-то изменилось. Наша кожа теперь соприкасается чаще, и каждый раз, когда это происходит, я слегка вздрагиваю, но для тебя все это кажется естественным. Впрочем, я не жалуюсь. Полагаю, это хорошие перемены. Четыре дня назад мне сняли бинты, и я только что закончил сеанс физиотерапии на сегодня. Наконец-то я теперь могу немного сгибать ногу! Я так взволнован, потому что похоже, что мне наконец-то становится лучше. Я спросил доктора, скоро ли меня выпишут, и он на секунду заколебался. Я думаю, что мне это просто показалось. Затем он кивнул мне и улыбнулся. Я тоже не мог перестать улыбаться, представляя, как возвращаюсь домой. Вчера ты навел порядок в больничной палате, сказав, что мне, вероятно, не понравилось бы, если бы это был прежний я. Я моргнул. Даже с амнезией мне не нравился беспорядок, в который превращалась палата, так что спасибо, что ты это понял. Я хотел помочь тебе, но мы оба знаем, что я не могу. Вместо этого я отвлекся на наши видео с твоего телефона. Там было видео, на котором я спал, тесно прижавшись к тебе, и твоя рука появилась в кадре, когда ты играл с моими локонами. Ты продолжал шептать "Оми-оми...", я отмахнулся от твоей руки, но ты усмехнулся и снова стал играть с моими локонами. Прошло несколько секунд с этой сценой, и я вдруг открыл глаза и увидел, что ты записывал. Я, нахмурившись, потянулся за твоим телефоном, и ты громко вскрикнул, прежде чем видео оборвалось. Было также видео, где ты установил свой телефон между книгами на полке, как я предполагал, и на нем была показана часть кухни, где я стоял спиной к камере. Выглядело так, будто я что-то готовлю. Ты подошел ко мне и обнял меня сзади. Я не отреагировал. Ты положил подбородок мне на плечо и, кажется, что-то прошептал мне, прежде чем я повернулся, наклонился вперед и поцеловал тебя. И ты поцеловал меня в ответ. (На этом моменте мне пришлось поставить видео на паузу, чтобы дать себе время успокоиться, и ты спросил меня, почему у меня такое красное лицо. Я проигнорировал тебя, и ты рассмеялся, продолжая уборку). Наши руки были на теле друг друга. Мы остановились только тогда, когда блюдо, которое я готовил, загорелось, и пока я в панике пытался его потушить, ты принял победную позу перед камерой, а затем побежал к полке и достал его оттуда. Я услышал свой крик: "Детка, огнетушитель!", прежде чем ты прошептал "Черт" и закончил видео. После этого я перестал смотреть видео, так как чувствовал, что мои глаза напрягаются от света телефона. Вскоре после этого ты подошел ко мне и стал дразнить, что я мог увидеть такого, что заставило меня покраснеть. Я сказал, что я не краснею. Ты сказал хорошо, но у тебя была озорная ухмылка. Я слегка ударил тебя по руке, и ты засмеялся. Как на видео. Потом ты сказал мне, что у тебя осталось всего три дня до начала отпуска на работе. И тогда я смогу забрать тебя себе - это были твои слова. "Просто держись, Оми-кун. Скоро я буду в твоем полном распоряжении". Вот что ты сказал. Я уже собирался ответить, но ты добавил еще одну фразу: "Я люблю тебя". Я улыбнулся. Этого было недостаточно. Я поблагодарил тебя. Для тебя это было достаточно. Лучше, чем равнодушный взгляд, который я бросил на тебя, когда ты впервые сказал мне эти слова. Но для меня мой ответ был недостаточен. Я знаю, что во мне есть нечто большее, чем просто улыбка и "спасибо". Я чувствую эмоции, но пока не могу заставить себя громко произнести эти слова. Поэтому, Атсуму, я скажу это сначала здесь. Я тоже тебя люблю. Всегда, Оми

***

19/08/20 Дорогой Атсуму, Ты такой драгоценный. Я понял это, потому что последние несколько дней мы были вместе 24 часа в сутки 7 дней в неделю. В свой перерыв на работе ты провел весь день рядом со мной. Мы были неразлучны большую часть времени, и ты вдруг спрашивал, счастлив ли я быть вот так, рядом с тобой. Я просто улыбался, и ты сразу все понимал. На днях приезжали мои родители. Не знаю, заметил ли ты, но они выглядели грустными. Они слишком сильно натягивали свои улыбки, и я видел их насквозь. Ты дал нам немного времени и вышел из комнаты. С тех пор, как они стали часто приходить ко мне, я освоился. Я больше не пыталась представить себе, какими должны быть родители и ребенок; я вел себя свободно. Папа спросил, как у меня дела. Я сказал им, что у меня все хорошо. Но я не рассказывал им о своих постоянных головных болях. Я и тебе перестал об этом рассказывать. Мне не нравится, когда люди беспокоятся обо мне больше, чем они уже беспокоятся. Но это нормально. Я могу проспать головную боль. Оказалось, что они принесли альбом с моими фотографиями, начиная с младенчества и заканчивая поздним подростковым возрастом, когда я переехал в колледж. Они рассказывали о воспоминаниях, связанных с каждой фотографией, а я слушал их, представляя себе сцены, но в результате получал лишь смутные видения. Я заметил, что моя мама эмоционально взволнована, поэтому я протянул руку и положил ее поверх ее руки. Это заставило ее заплакать. Мой отец наблюдал за происходящим с искренней улыбкой. Может быть, что-то действительно связывает семью вместе, независимо от обстоятельств, потому что я обнаружил, что тоже плачу над воспоминаниями, отношениями и эмоциями, потерянными где-то в моей голове, и над этими новыми воспоминаниями, которые каким-то образом сформировали новую, более сильную связь. Ты вернулся как раз, когда они уходили. Что-то в тебе было не так, и я спросил, где ты был и что ты делал, что заставило тебя так себя вести. В одно мгновение на твоем лице появилась улыбка. Ты махнул рукой, сказав, что ничего страшного. Я хотел спросить больше, но ты слишком старался улыбнуться и отвлечься от темы, поэтому я решил, что это не так уж важно. По какой-то причине твоя улыбка напомнила мне улыбку моих родителей. Но, возможно, я слишком много думал. Вчера вечером мне захотелось подышать свежим воздухом, поэтому ты помог мне с инвалидной коляской и привез на крышу. Там было тихо. И холодно. Ты направил мою коляску к перилам, чтобы я мог лучше видеть городские огни. Удивление было бы преуменьшением того, что я почувствовал, впервые увидев этот вид. Я видел машины на дорогах внизу и думал, куда каждая из них направляется. Я видел свет из окон зданий и думал, что делают люди внутри. В тот момент у меня было так много мыслей, но вспышка твоего фотоаппарата прервала меня. Ты фотографировал меня. "Оми-кун, ты всегда любил городские огни!" Помню, как ты воскликнул, окидывая взглядом открывающийся вид. Я смотрел на тебя, пока ты терялся в огнях и разговаривал. Я не мог расслышать все, что ты тогда говорил. Когда ты повернулся и увидел, что я смотрю на тебя, выражение твоего лица изменилось. На твоем лице появилось беспокойство. Ты бросился ко мне, согнул колени, чтобы смотреть мне в глаза, и спросил, все ли со мной в порядке, не слишком ли холодно, сказал, что вам не следовало приводить меня туда, потому что я наверняка простудился бы или у меня разболелась голова. Мне потребовалось мгновение, чтобы отреагировать и сказать, что все в порядке, что я просто восхищаюсь тобой. Это заставило тебя замолчать. Ты выглядел тогда таким драгоценным и уязвимым. Я не смог сдержаться. Я поцеловал тебя. Поверьте мне, когда я говорю, что я не хотел этого, но я не буду лгать и говорить, что я не хотел этого. Это было то, о чем я думал уже некоторое время. Ты замер на мгновение, прежде чем поцеловать меня в ответ, а когда мы отстранились, на наших лицах было одинаковое смущенное выражение. Я знаю, что у нас с тобой были более интимные моменты, чем этот поцелуй, до того, как произошел несчастный случай; в конце концов, мы помолвлены. Я забыл обо всем этом, а ты не забыл, но ты все равно вел себя удивленно, как будто мы поцеловались в первый раз. Когда я спросил тебя, почему, ты ответил мягко, слегка поддразнивая: "Технически это был второй раз, когда ты впервые поцеловался, Оми-кун". Я открыл рот, чтобы повторить, но понял, что ты прав. И я уверен, что мы оба хотели остаться в том моменте. Но кое-что, что я хотел сказать, не могло больше ждать. Ты всегда был тем, кто протягивал мне руку в самые трудные времена, поэтому, когда я протянул руку и взял тебя за руки прошлой ночью, я понял по твоим глазам, что это много для тебя значит. На мгновение воцарилась неописуемая тишина, прежде чем я произнес слова: Я люблю тебя. Твои глаза наполнились слезами, и я видел, как ты была счастлив. Первое, что ты сказал, было "спасибо", и я чуть не рассмеялся от иронии, но по твоей улыбке я понял, как сильно ты это хотел сказать. Я мог бы сказать, что слова, которые последовали за твоим "спасибо", были "за то, что ты снова любишь меня. Так же, как я никогда не переставал любить тебя", и это было все, что имело значение. Если бы не дождь, мы бы задержались на крыше подольше. Мы вернулись в комнату и молчали, в основном потому, что слова больше не требовались. Я смотрел на тебя, ты смотрел на меня, и этого было достаточно. Всегда, Оми P.S. Ты необыкновенно красивый.

***

10/09/20 Дорогой Атсуму, Я так давно не писал писем. Иногда я забываю, что написание этих писем было своего рода терапией, чтобы восстановить мои воспоминания; не думаю, что это работает. Я по-прежнему ничего не помню, но теперь это превратилось в хобби. Думаю, мне просто придется продолжать в том же духе. Через два дня после моего последнего письма врач сказал нам, что можно идти домой. После этого произошло много событий, но я их почти не помню. В основном это была твоя работа по оформлению документов и подготовке дома к моему приезду, и, наверное, большую часть времени я спал, потому что самое четкое, что я могу вспомнить, это то, как ты толкал меня на моем инвалидном кресле за двери больницы и в фургон. Когда я вошел в нашу квартиру, то почувствовал себя инопланетянином, впервые попавшей в чужой дом. С тех пор прошло несколько дней, и сейчас я почти наизусть помню все детали нашей квартиры. Наши фотографии на стенах, сделанные на заказ снежные шары на верхних ящиках, мои картины и твои эскизы. Кроме того, я постепенно сам встал с инвалидного кресла, начал пользоваться костылями, но теперь я тренируюсь ходить самостоятельно. Сейчас мне удается ходить с небольшим шатанием (при первой попытке я чуть не упал, но ты быстро поймал меня). У нас в гостиной был балкон, и ты рассказывал мне, что я часто ходил туда, чтобы развеяться. Большинство вечеров после ужина мы проводили там, сидя и разговаривая, как будто это то, чего мы не делали последние месяцы. Ты, кажется, тоже стал счастливее в эти дни. Ты всегда улыбаешься, шутишь и прижимаешься ко мне. Это сбивает меня с толку, потому что иногда я просыпаюсь посреди ночи, уткнувшись лицом в твою грудь и обнимая тебя, и я не вижу твоего лица, но слышу твои тихие всхлипывания. И как будто ты это чувствуешь, ты обнимаешь меня крепче и перестаешь плакать. По утрам после этого у меня никогда не было возможности спросить тебя об этом, потому что ты так широко улыбался мне. Прошлой ночью ты разбудил меня в два часа ночи, сказав, что на небе появится метеоритный дождь, которого ты так долго ждал. Ты был так взволнован, что я не мог не встать с кровати и не пойти с тобой на балкон. Мы ждали и ждали. Я сказал тебе, что, возможно, ты перепутал день с другим. Мне было жаль видеть, что ты выглядишь разочарованным. Как только мы повернулись, чтобы вернуться в дом, что-то привлекло твое внимание. "Оми-кун, смотри, падающая звезда!" воскликнул ты так громко, что, наверное, соседи услышали. Я поднял голову и увидел, как кусочек света пересекает небо. "Оми-кун, закрой глаза и загадай желание" сказал ты, протягивая мне руки, и мы одновременно закрыли глаза, чтобы загадать желание. На мгновение воцарилась тишина. Ты, вероятно, знал, чего я желал. Этого следовало ожидать. Я пожелал вернуть свои воспоминания. Когда я открыла глаза, твои были по-прежнему закрыты. Я почувствовал, как ты крепче сжал мои руки. Я забеспокоился, когда увидел, что из твоих глаз текут слезы. Когда ты открыл их, ты улыбнулся мне и спросил, какое у меня желание. Я сразу же сказал тебе. Я хочу вернуть свои воспоминания, чтобы мы могли вернуться к тому, кем мы были. Ты спросил меня, не доволен ли я тем, чем мы являемся сейчас, и я сразу же ответил, что нет. Что я просто хочу, чтобы все снова стало хорошо, ради всех вокруг, особенно тебя". "Сейчас у нас все отлично, не так ли?". Затем ты усмехнулся и притянул меня к себе, чтобы обнять. "Оми-кун, давай останемся так на минутку". Ты произнес эти слова так нежно. Я не мог не кивнуть и не обнять тебя в ответ, пока мы смотрели на небо. Я притворился, что не почувствовал, как капля твоей слезы упала мне на руку. В последнее время ты постоянно плачешь, но я думаю, что подожду, пока ты не откроешься мне и не скажешь причину. Я искал на небе новые признаки падающих звезд, но не нашел ни одной. Тогда я закрыл глаза и загадал новое желание на всех звездах той ночи. Я пожелал, чтобы ты всегда был счастлив. Ты заслуживаешь счастья, Атсуму. Позже, когда мы снова оказались в постели, я спросил тебя, что ты загадал. Ты сказал, что не хочешь делиться этим, потому что, как говорят, если ты кому-то расскажешь о своем желании, оно не сбудется. Я не стал спрашивать дальше. Мне бы хотелось думать, что наши желания - это единственные секреты, которые мы храним друг от друга. Всегда, Оми

***

17/09/20 Дорогой Атсуму, Меня разбудила очередная головная боль. Я выпил лекарства, но не могу сразу уснуть. Я пишу это письмо на балконе, в твоем свитере. Сейчас около двух часов ночи, и я все еще поражаюсь тому, насколько активен город. Я редко остаюсь наедине со своими мыслями, когда ты всегда рядом, чтобы поговорить, но в некоторые моменты, как сейчас, я смотрю на переулки и дороги и думаю, сколько раз я их пересекал, ходил по ним. Я стал более сентиментальным, заметил я, вспоминая дни в больнице. Надеюсь, ты не будешь смеяться надо мной, когда прочтешь это. Хотя я не думаю, что готов дать тебе прочитать эти письма в ближайшее время. Может быть, через много лет, когда мы все состаримся. Мы будем читать эти письма и вспоминать вместе. С другой стороны, твой день рождения быстро приближается, и я планирую что-то большое для него. Ты сказал, что хочешь удивить меня обстановкой, что мне не нужно ни к чему готовиться. Я заставил тебя поверить, что я буду тебе обязан и ничего не сделать, но на самом деле я собираюсь сделать тебе предложение. Во второй раз. За те месяцы, что я узнал тебя заново, я научился любить тебя так же, если не больше. Ты никогда не давал мне забыть. Ты был рядом, когда я не знал даже своего имени. Ты был рядом и направлял меня на протяжение всего пути, пока я становился новым человеком. Ты такой терпеливый и бескорыстный. Я так благодарен тебе за то, что ты моя вторая половинка. Прошлой ночью мы занимались любовью. И я не мог бы почувствовать себя более влюбленным в тебя в тот момент, когда лунный свет из окна освещал твое лицо. Я считал себя таким счастливым человеком, когда такой, как ты, любит такого, как я. Перед тем, как мы легли спать, ты тихонько прошептал мне на ухо: "Мы можем остаться так навсегда?". Когда я повернулся, чтобы посмотреть на тебя, ты плакал. Я сказал тебе, что у нас впереди целая жизнь, и было необычно видеть, как ты так сильно плачешь, но при этом улыбаешься. В своих предыдущих письмах я говорил тебе, что, когда я окончательно поправлюсь, я хочу, чтобы мы поженились. Какая-то часть меня надеется, что подходящее время скоро наступит, но я не хочу питать неуверенность. Головные боли все еще продолжаются. Думаю, они не прекратятся, пока я не восстановлю свои воспоминания. Надеюсь, они не помешают мне сделать предложение в твой день рождения. Брак - моя следующая цель для нас, поэтому я надеюсь, что ты подождешь. Конечно, с нашим обручальным кольцом на пальце. Потому что я знаю, что ты уверен во мне так же, как и я в тебе. Я так сильно люблю тебя, Атсуму. Мне уже пора спать, потому что ты зовешь меня своим хриплым голосом. Я иду, Атсуму. Всегда, Оми P.S. Я чуть не забыл, что утром я отвечаю за приготовление завтрака.

***

27/10/20 Дорогой Оми-Оми, Привет, Оми-кун! Мне потребовалось некоторое время, чтобы написать письмо, но вот оно! Я скучаю по тебе. Очень сильно. Но я надеюсь, что где бы ты сейчас ни был, ты счастлив и свободен от боли. Я знаю, что ты хотел бы, чтобы я тоже был счастлив, но бывают дни, когда тоска по тебе становится невыносимой, и я не могу заставить себя улыбнуться. Я просто плачу и плачу. Сегодня, похоже, именно такой день. Вчера Осаму помог мне прибраться в квартире. Это он увидел твои письма в коробке под нашей кроватью. Мне потребовались все силы, чтобы не расплакаться перед ним. Когда он ушел, и я снова остался один, я прочитал твои письма. Каждое из них. Я старался, чтобы мои слезы не коснулись бумаг, но это было так трудно. Я держал бумаги на своих руках, как будто я все еще мог получить тепло от тебя, когда ты писал и держал их. Оми-кун, ты действительно очень любил меня, не так ли? Я чувствовал это в твоих письмах и словах. Как ты старался вспомнить, как старался научиться. Ты постоянно хвалил меня за то, что я сильный, но Оми-кун, ты был сильнее между нами. Ты был моей опорой. Мне жаль, что я не мог рассказать тебе о твоем состоянии. Ты мог впасть в депрессию из-за этого, и это только ухудшило бы твое здоровье. Я не хотел этого. Оми, если бы я только мог забрать у тебя твою боль, я бы сделал это без раздумий. Ты покинул нас во сне, за три дня до моего дня рождения. У меня нет сил вспомнить, что произошло в тот день. Все происходило как в тумане. Следующее, что я помню, это то, что ты больше не лежал в моих объятиях, а парамедики положили на носилки белую простыню поверх тебя. В тот день мое сердце сильно болело, Оми-Оми. И сейчас, когда я пишу это, оно все еще болит. Я прочитал о твоем плане в письме. О предложении. Я тоже собирался сделать тебе предложение в свой день рождения. Ты был так полон надежд на наше будущее. Ты был полон решимости создать новые воспоминания. Я ненавижу, что неизбежное случилось так скоро. Помнишь ту ночь на балконе, когда мы загадали желание на падающую звезду? Я на самом деле желал провести с тобой больше времени. Я чувствовал себя таким эгоистом, потому что знал, что ты страдаешь, ты просто не хотел, чтобы я знал, но я отчаянно хотел подольше побыть с тобой. Почему мы не могли проводить больше времени вместе? Я провожу большинство дней, скучая по тебе, греясь в воспоминаниях, которыми мы делились, и находя в этих моментах все больше сожалений. Я ничего не могу с этим поделать. Я помню, как мы поссорились, и ты сказал, что тебе не нужны воспоминания, что нам не нужно то, что причиняет нам боль. На мгновение я захотел, чтобы мои воспоминания тоже исчезли. Чтобы мне не было так больно, как сейчас. Но отбросить мои воспоминания - значит забыть о тебе и твоих улыбках. Это значит забыть о смехе и поцелуях, которые мы разделяли, о сценах, когда ты смотрел на меня с такой нежностью, о всех ссорах и последующих примирениях. Это значит забыть о звуках твоего тихого шепота или о тепле твоей руки. Поэтому, если мне сейчас больно из-за этих воспоминаний, я буду терпеть их. Я погружусь в печаль твоей потери, если это означает сохранить тебя в моих воспоминаниях. Пусть у меня будут эти воспоминания о той стороне тебя, которую только я мог наблюдать, Оми-кун. Ты - чудо, которое не заслуживает забвения. Но знаешь, Оми-кун, ты будешь навещать меня во сне? Я просто хочу поговорить с тобой там. Я просто хочу поблагодарить тебя за то, что ты держался, даже когда ты сам просил меня об этом. Наверное, тебе было так тяжело. Я все время представляю тебя на больничной койке, отсчитывающего часы в одиночестве, ожидая меня, и мое сердце разрывается. Между нами существовала негласная граница. Ты всегда ждал меня, как и я всегда возвращался к тебе. Так что, пожалуйста, Оми-кун, позволь мне мечтать о тебе, чтобы я мог сказать все это вслух, и чтобы я мог почувствовать твои объятия еще раз, прежде чем попрощаться с тобой. Это медленный процесс принятия и скорби, но я должен двигаться дальше ради нас обоих. У меня впереди будущее, а ты будешь в моей памяти, к сожалению, только как воспоминание, по мере того, как будут идти годы. Теперь моя очередь быть сильным. Я так сильно люблю тебя, Оми-Оми. Надеюсь, я смог дать тебе почувствовать это так же, как ты дал мне почувствовать себя любимым! Всегда, Ацуму
Примечания:
это была первая работа, которую я перевела
ревела при прочтении, потом при переводе, потом при прочтении перед публикацией
а вы как?

Ещё работа этого автора

Ещё по фэндому "Haikyuu!!"

© 2009-2021 Книга Фанфиков
support@ficbook.net
Способы оплаты