Привет, бактерии

Джен
G
Завершён
6
автор
Размер:
7 страниц, 1 часть
Описание:
Привет, бактерии!
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
6 Нравится 4 Отзывы 0 В сборник Скачать

* * *

Настройки текста
Оуэа изобразил частью ложноножек почтение к старшему и спросил: – Учитель, но откуда известно, что наша Вселенная имеет форму шара? Ведь никто и никогда не видел её со стороны. – Ох, Оуэа, Оуэа. Где же твоя логика? Посмотри вокруг. Создатель был очень мудр и для всего выбрал самую удобную форму. Это форма шара. Если ты шар, я шар, всё вокруг шар, то вполне естественно, что и Вселенная тоже шар. Или ты сомневаешься в мудрости Создателя? Остальные ученики одобрительно загукали. – Оуэа, сейчас ты вкусишь знания и сам убедишься, какой же ты фантазёр. Дети, все готовы? – Готовы, готовы... – подтвердили ученики. – Приступайте! Ученики окружили учителя и стали неспеша его поедать. Здесь давно уже выяснили, что самый простой и быстрый способ передать знания – это поделиться своим генетическим материалом. А учитель, тем самым, продолжал жизнь в своих учениках, что не могло не тешить его самолюбие. Фантазёр Оуэа тоже вкусил знаний и сразу много уяснил. Но Создатель, кроме всего прочего, наградил его пылким, во всём сомневающимся умом, что в конце концов сделало из Оуэа величайшего учёного современности и не только. Он смог убедительно доказать, что Вселенная – это куб: будь она шаром, она давно уже куда-нибудь бы укатилась. Куб же стоит на месте основательно и вечно. А тем временем...

* * *

Субботний вечер только начинался, и понемногу вырисовывалась проблема – чем же его занять? И когда мысль Наташи стала двигаться в сторону – "А не приобщиться ли к таинству вселенной сериалов?" – раздался телефонный звонок. – Наташка, привет, – прозвучал в трубке мужской голос. – Кончай дурью маяться и дуй ко мне. В конце пути: пиво и креветки. – Серьёзно?! Лёшка, спаситель! Уже бегу. – Давай. Укроп по дороге купи, я забыл. – Эээ... – засмеялась Наташа, – так тебе укроп был нужен, лентяй? – Об этом история умалчивает, провидица, – засмеялся в ответ Лёшка. – Жду. Сборы были мгновенными, дорога короткой, и вот уже на кухоньке небольшой квартиры двое в меру молодых людей кулинарят и ведут обычный субботний разговор. – У церкви сегодня куча народу, – начала Наташа. – Праздник какой-то что ли? – Да кто их знает. Может, сегодня там вечеринка, – ответил Лёшка. – С тебя укроп: помыть, порезать. Как резать знаешь. Я займусь чесноком. – Ага. Сделаем. Слушай, – продолжила Наташа, – а ты когда-нибудь был в церкви? Я, конечно, в курсе, что ты атеист и всё такое... – Был. Мне не понравилось. Там пахнет чем-то противно. Во всяком случае, для меня противно. А чего это ты сегодня про церковь? – поинтересовался Лёшка и глянул исподлобья на Наташу. – Хочешь поговорить на эту тему? Покусаю. – А что, давай. Ну не просто же так миллионы людей во всё это верят, молятся и так далее. Мне кажется, что что-то такое всё-таки на свете есть. – Миллионы людей ещё пятьсот лет назад были уверены, заметь, не верили, а были уверены, что Земля плоская, и до драки спорили, на чём она стоит: на трёх китах или гигантской черепахе. А потом произошёл нюансик в виде кругосветного плавания, и все стали уверены, что Землю круглая. Так что вера или уверенность миллионов людей – это не аргумент. И, кстати, не факт, что Земля – это шар. Может, это какая-нибудь колбаса, вытянутая по координате времени. Лёшка закончил чистить чеснок, выкинул очистки и пошёл к холодильнику. – Тебе пивка накапать? – спросил он Наташу. – Ага. – Как всегда тёмного? – Ага, – покивала головой гостья. – Ладно, с этим я согласна. Но, вот факт: люди молятся – молитвы сбываются. Что это? Случайность? Не слишком ли часто для случайности? А если не случайность, то кто или что исполняет желания молящихся? – Мадам, Вы задаёте три вопроса, мне одному ответить трудно, – спародировал Лёшка. – Погоди секунду, сейчас чеснок докрошу, и можете меня пытать дальше. Но тогда изготовление соусов с тебя. – Ладно, с меня, эксплуататор, – Наташа высыпала порезанный укроп в миску и отодвинула Лёшку от чеснока. – Пей пиво, это у тебя лучше получается, и излагай свой ответ. Тебе соус как обычно, с майонезом? – Да, с ним. Чили не жалеть! Лёшка наполнил кастрюлю водой, поставил её на плиту, затем долил в кружки пиво, отхлебнул из своей, уселся на подоконник и принялся излагать. Наташе чертовски нравился весь этот процесс и абсолютно тёплая дружеская атмосфера. К тому же, когда Лёшка что-то рассказывал, всегда существовала возможность узнать парочку новых длинных слов. – Итак, молитвы, – начал Лёшка. – Почему они сбываются и можно ли это считать не случайным? Должен вас разочаровать, милая леди, но это самая что ни на есть банальная закономерность. Если каждое своё, пусть даже дурацкое желание, ты будешь сопровождать молитвами, то рано или поздно оно сбудется, и ты сможешь ответственно заявить, что твоё желание сбылось благодаря молитве. При этом ты совершенно безответственно забудешь о тех желаниях, что не сбылись, несмотря на горячие молитвы. Вариант второй, расширенный. Допустим, ты мечтаешь выйти замуж за хорошего человека. И опять же, кстати, Наташ, а ты мечтаешь выйти замуж за хорошего человека? – Не, не мечтаю. Ты меня не зовёшь, а самой бегать искать – лень. Рано или поздно он сам на голову свалится. – Вот, правильный подход: наше от нас не уйдёт. И всё же допустим, что ты мечтаешь выйти замуж. Идёшь, как бабками завещано, в церковь; проводишь необходимые ритуалы, ставишь свечки, молишься, приседаешь, отжимаешься или что там ещё положено делать; выходишь из церкви и бац! – наталкиваешься на участкового. Да, да! Нередко участковый и хороший человек – одно и то же лицо. Ну, там дальше шуры-муры, свадьбы и прочие безобразия. Что это было? Сработавшая молитва? Безусловно, да! С оговоркой. Если бы ты одна с такой молитвой приходила и получила желаемое. А на деле об этом просят, и часто молят, куча куч девиц, девушек, женщин и так далее. Так что твой случай и ещё несколько других успешных молитв – не более, чем статистическая погрешность. – Хорошо, с этим я могу согласиться. Но возможно, что это от того, что просит один человек и за себя, а вот когда просят многие и желают одного, то это происходит. Вот и в истории таких случаев полно описано. Скажем, где-то засуха, в конце-концов зовут попа, выходят все в поле, молятся, и идёт дождь. – Теперь я с тобой согласен. Такие случаи известны. Вот только летописцы, которые такое описывали, как правило забывали описывать другие случаи, как то: молились Кетцалькоатлю – дождь пошёл, никому не молились – дождь пошёл, кушали окрошку – дождь пошёл. Понимаешь о чём я? Эти события совершенно никак не связаны. Дождь пошёл не потому, что кто-то там чем-то занимался, а потому, что сложились определённые условия, которые не могли не сложиться. То же касается и других общих молитв. Например, идёт война между синими и зелёными. За победу молятся и те, и другие. Так что каким бы ни был результат, но молитва сбудется. А про то, что проигравшие тоже молились изо всех сил, никто и не вспомнит, потому что историю пишут победители. – Кому, кому молились? – переспросила Наташа. – Катлю какому-то? – Да, это пернатый змей другими словами. Один из главных богов у ацтеков. Кетцалькоатль. Один из моих любимых, – Лёшка с хитринкой посмотрел на Наташу и продолжил. – Вообще говоря, человеческий эгоизм просто поражает своими размерами. Мало того, что каждый считает себя чуть ли не венцом творения и центром Вселенной, так этот эгоизм ещё и на всё человечество распространяют. Мол, мы – не просто абы кто, нами интересуются и занимаются некие высшие силы. Вот мы какие замечательные! – Значит, ты точно уверен, что никаких высших сил не существует? – поинтересовалась Наташа. – Креветки какие будешь: обычные или королевские? – Обычные, обычные, – ответил Лёшка и отхлебнул пива. – Я не говорю, что высших сил не существует. Я говорю, что совершенно бессмысленно ползать на коленях, бить головой об пол и упрашивать какие бы то ни было силы исполнить ваши желания. Толку не будет. И вот почему. – Почему? – Давай рассуждать логически? Давай? – Давай. – Допустим бог есть. – Допустим, – подтвердила Наташа. – Так выпьем же за это! – Выпьем! – согласился Лёшка. – Не чокаясь! – И молодые люди дружно отхлебнули своего зелья. – Идём дальше. Бог создал землю. Пусть. Но чур! только не по библейскому варианту, там такая ахинея описана, жуть берёт. Оно и понятно, писали явно не гиганты мысли. Итак, землю создал. Сразу вопрос: богом была создана только наша планетная система (как следует из Библии) или нашу галактику тоже он сделал? Как понимаешь, ответ очевидный: и галактику, и всю Вселенную сделал тоже он. Иначе придётся предположить, что всё остальное создалось само по себе, либо этим занимался кто-то другой. И тогда бог из великого и могучего превращается во второсортного подрядчика. Заметь, я оперирую понятием бога в единственном числе, для простоты. А у тех же индусов, к примеру, там целая бригада, и немаленькая, этих самых богов со всей стандартной иерархией людского типа. И вот теперь, если всю Вселенную создал один и тот же бог, то какова вероятность того, что жизнь и разум были созданы только на нашей планете, которая к тому же расположена на периферии третьесортной галактики? Для справки: возраст Вселенной – почти четырнадцать миллиардов лет, возраст Солнечной системы, в которой мы имели несчастье уродиться – около четырёх с половиной миллиардов. – Хочешь сказать, что за такое время жизнь могли создать где-то ещё. Пару раз. – Нет, милая моя, во Вселенной существуют только три величины. Нуль – этого не было, нет, и не будет. Один – нечто уникальное, возникшее в результате невозможных стечений обстоятельств, как, например, твой бог, если, конечно, нам удастся его обнаружить. И последняя величина – это много. Если хоть что-то в этой Вселенной повторилось второй раз, значит, оно могло и повторилось много раз. А назвать условия возникновения органики на нашей планете какими-то уникальными, ну никак нельзя. И кто сказал, что жизнь и, соответственно, разум возможны только на органической основе? Даже допустим, что именно наша планета в результате какой-то божественной лотереи была выбрана в качестве экспериментального поля для создания жизни. Вот скажи, ты, как экспериментатор, ограничилась бы одной лабораторией, имея безграничные возможности? Полагаю, ответ очевиден. Так же полагаю, что бог не глупее нас с тобой. И тогда возникает следующий вопрос: если жизнь распространена во Вселенной повсеместно, то с какого перепуга бог будет уделять какое-то особое внимание именно землянам? Ему больше заняться нечем, как выслушивать молитвы, их фильтровать и исполнять только прошедшие цензуру? И, кроме того, нужно же карать неверующих в него. Потом содержать ад, чтобы неверующие и плохо молящиеся там могли помучаться что-то около вечности. Зачем-то. В общем, дел, дел... И как бог предыдущие четырнадцать миллиардов лет смог без молитв прожить? – Ну да, ну да. Даже если предположить, что он не сам занимается этой рутиной, а рассадил по всей Вселенной заместителей следить за порядком, то совершенно непонятно зачем богу нужно, чтобы низшие, с его точки зрения, существа ему молились. Скажем, я развожу пчёл. Мне совершенно перпендикулярно что там они обо мне думают, если могут думать. Логично? Логично. Другими словами, если и есть высшие силы, то у них совсем иной круг задач, чем следить за процессами на одной из мириад планет, населённых псевдо-разумными, по их мерке, существами. – Умница! Пива? – Лёшка удовлетворённо покивал головой. – И ещё один момент, который постоянно упускают из виду. Если бог создал Вселенную, то тогда он стоит над ней. Он не является её частью. Понимэ? – Наливай. Не понимэ. – Самый простой пример: ты программист. Написала программу, и программа делает то, что тебе нужно. Или не делает. Это не важно. Ты создала программу с нуля. Она твоя, но ты не её. Ты не являешься частью программы. Ты – сторонний наблюдатель, который может оказывать на неё влияние. Причём, не всегда. – Понимэ. Другими словами, ты ведёшь к тому, что бог, являясь частью Вселенной, не мог её создать. И следовательно, Вселенная была создана как-то иначе? – Наташка! Умница два раза. За что и люблю. – Так. Не отвлекаться! Излагай дальше. Креветки сейчас бросать или подождём, когда вода закипит? – Слушаюсь! Не отвлекаться, – Лёшка левой рукой прикрыл голову, а правой отдал честь. – Погоди бросать. Сейчас объясню ещё одну вещь и забросим. По общепринятой теории наша Вселенная находилась в состоянии сингулярности, а потом произошёл так называемый Большой взрыв. – Сингу что? – перебила Наташа. – Сингулярность. В данном случае, космологическая. Это некая точка, обладающая бесконечными плотностью и температурой. И вот когда она взорвалась, то есть перестала быть точкой, тогда из неё всё и посыпалось, точнее разлетелось – вся энергия и вещество нашей Вселенной. Этот взрыв и стал рождением. Причём, вещество до сих пор разлетается в разные стороны, и когда это закончится никто не знает. Конечно, возникает вопрос, а с чего вдруг взорвалось-то? Терпенье кончилось что ли? Или менструальный цикл подошёл? Не ржать, не ржать! Мне кажется, дело было так. Вот смотри. У нас здесь на газу стоит кастрюля с некоей субстанцией. Теперь мы начинаем кастрюлю нагревать. Снизу. В какой-то момент субстанция начинает чувствовать, что ей здесь больше не место, и желает выйти отсюда. Для этого в месте нагрева, в данном примере около дна, образуется маленький пузырёк, который устремляется вверх. Заметь, содержимое пузырька несколько отличается от самой субстанции, хотя бы плотностью и температурой. При этом пузырь начинает увеличиваться в размерах, как видишь. Но как только он достигает слоёв ещё непрогревшейся субстанции, его объём резко уменьшается – "схлопывается". И так по кругу, пока вся субстанция не прогреется. По сути, ты видишь эволюцию нашей Вселенной. Некий взрыв в месте нагрева, образование пузырька, затем его расширение с охлаждением и в конце схлопывание. Вон очередной пузырь. Может, там в этот момент образоваться некая вселенная со своими законами и жизнью? Почему нет? Привет, бактерии! – Так какого же размера там быть всё должно? И со временем тоже не понятно. Разве оно не везде одинаково течёт? Что это за вселенная, живущая секунду? – Время, время... Вот смотри, есть такие бабочки-однодневки. Они проживают целую жизнь за один твой день. Ты полагаешь, что время бежит для вас одинаково? Понятно, что нет. И это вы с ней живёте на одном куске материи. Кроме того, на скорость течения времени также влияют гравитация и скорость перемещения. То есть даже в нашей Вселенной это не постоянная величина. Так что... у нас секунда, там вечность. А размеры, Наташ, это детали. Однажды один умный человек сказал, что всё вокруг состоит из очень маленьких частиц. Таких маленьких, что разделить их уже нельзя и обозвал эти частицы неделимыми, то есть атомами. А потом другие умные люди разделили этот атом и обнаружили там протоны, нейтроны и прочие электроны. А потом оказалось, что и это не предел – кварки в ход пошли. Поди знай, что там ещё накопают. И поэтому, хватит болтать. Бросай креветки. Ферштейн? – Йес, ай ду. – Рюмочку коньяку? – Или даже две. У меня сегодня нарисовались некоторые планы, – сказала Наташа и подмигнула Лёшке. Так и протекал обычный субботний вечер за обычной приятной беседой двух обычных в меру молодых людей. Вселенная Оуэа прекратила своё существование минуту назад. А тем временем...

* * *

Владелец небольшого домика по прозвищу Гвердланг (что на земном языке означало – половозрелый индивидуум, избегающий нормальной работы и думающий о чём зря) уже некоторое время размышлял о том, чем бы ему удивить друзей, которые вот-вот должны к нему приплыть, чтобы провести беседу на тему: может ли существовать жизнь вне пределов океана? Он выплыл на веранду и обнаружил трубу, которую недавно купил и уже успел потерять. Это была очень забавная труба. Уж непонятно, что там было внутри, но если взять за один конец и крепко потереть его, то появлялись разноцветные пузырьки, которые медленно поднимались вверх, очень красиво мерцая. Пузырьки становились всё больше и больше, а потом раз! – и исчезали. Очень забавно. Гвердланг потёр трубу, и сразу же возникли и замерцали пузырьки. Он подумал: "А вдруг жизнь может быть не только в океане или за его пределами? А вдруг в этих пузырьках тоже есть жизнь?" – "Привет, бактерии!" – прорычал Гвердланг и захохотал от того, какая же глупость может прийти ему в голову. Не зря, видимо, друзья дали ему такое прозвище. Он ударил хвостом по трубе, и пузырьки стали кружиться и подниматься немного быстрее. Очень забавно. Гвердланг бросил трубу и поплыл обратно в дом, продолжая мучительно размышлять о том, чем же всё-таки удивить друзей. До схлопывания пузырьков оставалось несколько поворотов колеса времени в часах Гвердланга. Существовать вселенной Лёшки и Наташи осталось чуть более десяти миллиардов лет по земным меркам.

Ещё работа этого автора

Ещё по фэндому "Ориджиналы"

© 2009-2021 Книга Фанфиков
support@ficbook.net
Способы оплаты