Майя.
everything changed
18 августа 2021 г. в 00:01
клянусь, я не знала как начать, по этому раз пятнадцать мяла в кулаке листы бумаги, чёркала ручкой, выбрасывала в мусорное ведро то, что хотела написать, то, что хотела сказать. по этому поклялась, что этот вариант будет последним и самым искренним.
я не знаю где ты, с кем ты, какое сейчас число какого месяца и какого года когда ты это читаешь. и знаешь — это самое больное.
я не знаю кто сейчас держит письмо в руках.
может ты, может твоя девушка которая увидела конверт в почтовом ящике и не сумев содержать любопытство открыла его. может бездомный нашедший его в мусорном баке, в который ты его выбросил не желая читать.
кто бы это ни был, привет. я Майя. хотя, какое это имеет значение?
я помню всё. помню каждый момент, каждую минуту и каждую секунду, Гарри. не знаю как твоя память, но моя не даёт мне это забыть. и никогда не даст.
тот день, когда я сломя голову бежала в университет потому что опаздывала, а ты ехал на своей до блеска вымытой чёрной машине с кем-то на переднем сидении. я не посмотрела по сторонам на пешеходном переходе, а ты не заметил меня потому что не смотрел на дорогу. оба виноваты. но ты успел вовремя затормозить. помнишь? ты несколько раз просигналил мне и начал что-то кричать намереваясь выйти из машины, но я лишь пару раз выкрикнула «простите, прошу прощения» и побежала дальше, ведь это был первый день учебы, а я ненавидела опаздывать.
никогда не смогу забыть твоё сбитое с толку выражение лица в тот же день, когда мы случайно встретились взглядом в набитой студентами столовой во время обеда. может, это была судьба? ты сидел в компании парней с которыми познакомился почти сразу же, а я стояла одна с подносом в руках высматривая девчонку из своей группы.
— ты чего так уставилась на моего брата? — спросила та самая девушка про которую я говорила выше подойдя ко мне.
я нахмурилась и перевела на неё ошарашенный взгляд, после чего снова посмотрела на тебя, но ты был уже полностью увлечён беседой с каким-то блондином.
— стой, это тебя мы с Гарри чуть не сбили на перекрёстке? — она усмехнулась и подтолкнула меня к свободному столику в правом углу помещения.
не помню что ответила ей на эти слова, но помню, что была слишком удивлена и сбита с толку.
я знала, что после случившегося ты наверняка будешь испытывать ко мне неприязнь, хотя виноваты были мы оба, но мне почему-то даже захотелось найти с тобой общий язык, потому что вскоре твоя сестра стала моей подругой.
я и не заметила как Джемма втянула меня в вашу компанию, и я благодарна ей за то, что познакомились с тобой с остальными ребятами.
уже через две недели утро без нашего общего перекура в университетском парке казалось мне неправильным и непривычным.
у меня никогда не было хороших друзей, хотя я не была тихоней и всегда старалась общаться со всеми. но они: Джемма, Луи, Найл и Зейн — почти сразу стали теми, кто наполнил мою жизнь невероятными воспоминаниями, смехом и лучшими моментами.
я не упомянула тебя в этом списке потому что ты, Гарри, не пылал особым желанием общаться со мной, хотя мне с первого твоего небрежно брошенного "— ну привет" захотелось узнать тебя.
меня завораживали твои зелёные глаза. они напоминали мне пасмурный лес окутанный туманом. и этот туман был твоей загадочностью.
мне нравилось наблюдать за тем, как ты обсуждая что-то с парнями параллельно достаёшь сигарету, поджигаешь ее зажигалкой, делаешь первую затяжку и неспешно выдыхаешь горьковатый дым. нравилось смотреть как во время перерыва ты листаешь страницы учебников, бегаешь глазами по тексту и стараешься запомнить каждое слово не смотря на стоящий в коридорах шум.
не буду скрывать и скажу, что впервые увидев тебя я и подумать не могла о том, что ты можешь быть старательным в учебе. ты показался мне тем парнем, который относится к учебе пренебрежительно, ведь его жизнь уже наверняка полностью устроена благодаря богатеньким родителям.
мне нравилось как выглядит коричневый стаканчик от кофе в твоих руках, нравились твои пальцы с различными кольцами. мне нравилось, то, как ты одеваешься. нравились твои свитера с длинными рукавами, нравилось то, как ты сочетал одежду. нравилось, что тебе было не наплевать на то, как ты выглядишь.
нравится запах твоего одеколона.
ты считал меня занудой, я знала это. мне сказала Джемма. спустя месяц после того, как я оказалась в вашей компании, она рассказала мне что ты считаешь меня скучной и не понимаешь, что я вообще забыла с вами, цитирую: "ребятами, которым нравится веселится и часто творить всякую хрень". меня это не задело.
я не понимала в чем причина твоей неприязни ко мне. по этому я отдалилась. хах, "отдалилась". будто я к тебе приближалась. я отбросила затем быть любезной с тобой, перестала пытаться выстроить хотя бы минимальное общение между нами. закрыть глаза на то, что ты считал меня скучной, занудой, местами странной, считал меня девчонкой, которой "не место среди вас" оказалось слишком легко. и я рада, что сделала это тогда.
и когда я перестала смотреть на тебя, перестала желать тебе "доброго утра" с таким же энтузиазмом, как и остальным, перестала спрашивать как дела или интересоваться какую книгу ты с таким увлечением читаешь на переменах — ты понял. ты заметил. заметил, что я похолодела. заметил, что я стала вести себя почти так же, как ты.
мне было всё равно, я даже не парилась. я просто сделала вывод о том, что не все люди к которым я тянусь и пытаюсь подружится будут отвечать мне взаимностью. я бы пришла к этому решению раньше, если бы у меня был опыт общения с друзьями. но у меня было его недостаточно.
и тогда, когда от меня начало веять холодом только в твою сторону я начала всё чаще чувствовать твой взгляд на себе. я не поворачивалась, не смотрела на тебя в ответ. я лишь ёжилась и хмурилась. потому что мне казалось, что ты продолжаешь думать о том, что лучше бы мне свалить от вас всех подальше.
мне стоило начать относится к тебе так же, как ты сразу заметил, что что-то не так. будто тебе нравилось играть со мной, нравилось, когда я добра по отношению к тебе, а ты отсекаешь любой намёк на моё тепло. и сейчас я понимаю, что это всё было игрой.
а потом ты стал ближе. я не помню как это произошло как бы я не пыталась возобновить всю картину в своей памяти. ты всё чаще подглядывал на меня, пытался завести диалог, задавал какие-то вопросы о моей жизни до того, как я поступила в университет.
в дождливый день ты даже предложил мне куртку потому что я, идиотка, проспала и забыла посмотреть прогноз погоды на день. я пыталась отказаться всё ещё боясь доверять тебе думая, что ты играешь со мной, но ты настаивал по этому я не стала противится. она была пропитана твоим дорогим одеколоном, словно ты специально разбрызгал его по всей ткани что бы она вечно пахла тобой.
я не вернула тебе ее на следующий день. не потому что забыла, а потому что мне нравилось, что она пахнет тобой. боже, я пишу так, словно двенадцатилетняя девчонка. мне нравился твой запах на моей одежде. я боялась признаться себе в этом, отгоняла эти мысли от себя словно надоедливую муху. но отрицать это стало бесполезно, когда после того, как я отдала тебе куртку я стала переодически чувствовать запах твоих духов. моя одежда уже не пахала ими, так что этот вариант можно было сразу отсечь. я чувствовала себя сумасшедшей когда запах мяты, мёда и корицы начинал щекотать мне нос даже тогда, когда тебя не было рядом.
я рассказала об этом Джемме потому что знала, что она единственная, кто не посчитает меня ненормальной. потому что знала, что могу ей доверять и она не расскажет обо всём тебе.
время летело быстро, я постоянно теряла его счёт. сейчас в моей памяти пробел на этом месте, я пытаюсь вспомнить но не могу найти ту самую нить.
но я помню, что внезапно ты перестал быть для меня парнем, с которым мне не хотелось пересекаться. перестал быть тем, от кого нужно держаться подальше. перестал быть тем, к кому я специально охладела потому что поняла, что мы слишком далеки друг от друга. а я, в свою очередь, перестала быть для тебя той самой скучной девчонкой.
я не помню что привело к тому, что для тебя стало нормой неожиданно подбегать ко мне сзади и начинать щекотать под заливистый смех наших друзей. когда для тебя стало нормой садится возле меня на общих лекциях, рассказывать какие-то короткие истории отвлекая от материала, который рассказывал преподаватель, шептать мне на ухо какие-то шутки, а потом наблюдать за тем, как я пытаюсь сдержать смех.
это были глупые шутки, но мне было смешно. мне нравилось наблюдать за тем, как в твоих глазах загораются огоньки пока ты смотришь как я смеюсь и думаешь, что бы ещё такого сказать.
спустя еще какое-то время ты начал приносить мне кофе. мой любимый. я никогда не говорила тебе о своих предпочтениях, но склонялась к тому, что ты узнал о них у Джеммы. не важно как ты это выяснил, но при нашей встрече перед парами у тебя в руках всегда было два стаканчика: один с твоим незаменимым американо без молока и сахара, второй с моим любимым латте на миндальном молоке и с карамельным сиропом.
в конце февраля мой отец вернулся из командировки на пару дней и решил подвести меня на учебу. мы приехали немного раньше и мне ничего не оставалось кроме того, что бы прийти на привычную лавочку у которой вся наша огромная компания собиралась на перекур перед началом пар и сидеть там ожидая всех, перечитывая свои конспекты.
ты тоже приехал пораньше.
"— а где Джемма?"— спросила я закрывая свою тетрадь, пока ты копался в карманах ища пачку своих любимых "Lucky Strike".
"— она плохо себя чувствует, решила остаться дома".
мы молча курили и думали о своём. не знаю что было у тебя в голове, но мои мысли были лишь о том, как продолжить наш разговор. мне нравился твой голос.
"— красивое кольцо". — я легко улыбнулась показав на то, которое было у тебя на безымянном пальце. ты пожал плечами и сказал:
"— могу отдать тебе его".
я трижды пыталась отказаться, хотя внутри мне даже не много хотелось, что бы ты правда дал мне его на время.
"— бери". — ты не стал слушать мои сопротивления и снял кольцо с пальца протягивая мне.
я вытянула руку что бы взять, но ты остановил меня и взяв мою ладонь своими прохладными пальцами перевернул ее на тыльную сторону немного задумавшись.
"— твои пальцы меньше, чем мои, думаю оно будет лучше сидеть на большом". — мы легко рассмеялись и ты аккуратно надел мне его на большой палец.
"— когда мне его вернуть?" — я провела пальцем по точно выгравированной надписи заглянув прямо в твои глаза.
"— никогда. забирай насовсем".
ты помнишь это, Гарри?
потому что я помню. потому что помню, как потом ещё пол дня улыбалась словно идиотка.
твоё кольцо на моем пальце было не просто бижутерией. оно стало для меня пониманием. пониманием того, что я, черт подери, влюбилась в тебя. втрескалась как дура.
это кольцо до сих пор на моем пальце.
но тогда меня это не интересовало.
меня интересовал ты.
интересовала твоя улыбка.
мне нравилось как загорались твои глаза когда ты смотрел на меня, нравился твой заливистый и громкий смех, который ты почти никогда не пытался сдерживать.
нравилось то, как ты смотришь на меня за обедом, во время потоковых лекций, на перекурах, нравилось когда Джемма подвозила меня домой и ты поглядывал на меня через зеркало сидя на переднем сидении машины тогда, когда я сидела сзади.
нравилось, когда ты "случайно" касался моей руки пока мы шли рядом.
нравилось наблюдать за тем, как ты заказываешь мне кофе в кофейне недалеко от университета, куда мы решили заходить вместе.
нравилось, что ты писал мне по вечерам и спрашивал, как прошёл мой день, какое у меня настроение.
переписки с тобой стали неотъемлемой частью моих дней. я бесилась, что не могла удержаться и хватала телефон каждый раз, когда ты писал мне, хотя обещала себе не отвлекаться от домашнего задания. ты стал неотъемлемой частью моей жизни, Гарри.
а потом ты поцеловал меня. помнишь?
это было спонтанно. но спонтанные решения всегда самые лучшие, не так ли?
мы вышли прогуляться в то самое кафе на перемене между парами.
ты снова купил мне кофе не забыв напомнить, что мне стоит употреблять меньше кофеина. мы стояли под небольшим навесом прячась от дождика и в очередной раз болтали ни о чем, а потом, когда наши взгляды встретились, мы синхронно замолчали.
это выглядело как сцена из какого-то мыльного фильма и меня это рассмешило. я отвернулась подавляя улыбку.
"— что?" — хохотнув спросил ты и я снова повернулась в твою сторону.
"— ничего".
"— не смей смеяться надо мной!"
"— я не смеялась".
"— смеялась!"
"— да нет же!"
"— да!"
я не успеваю снова возразить, не успеваю даже заметить, что ты оказываешься ко мне так близко, как никогда раньше.
твои губы моментально накрывают мои и я вздрагиваю, но не отстраняюсь. мне не хотелось отстранятся.
мне хотелось прижаться к тебе к так близко, как это возможно. и ты исполнил мое желание обвив руку вокруг моей талии и прижимая меня к своей груди. я встала на носочки чтобы мне было удобнее целовать тебя и слегка улыбнулась сквозь поцелуй. ты сделал то же самое. мне не хотелось что бы это заканчивалось.
а потом всё закрутились. здесь снова пробел, но я помню, что мы не отходили от друг друга ни на шаг. мы были рядом. постоянно. и нам это нравилось.
тебе нравилось брать меня за руку переплетая наши пальцы каждый раз, когда предоставлялась возможность.
мне нравилось зарываться пальцами в твои кудрявые волосы когда мы целовались.
мне нравилось видеть, как улыбка расцветает на лице Джеммы каждый раз, когда она видит нас вместе.
тебя бесили шутки парней про наши отношения, но ты ничего не говорил им потому что знал, что они рады за нас. им просто нравилось иногда выводить тебя из себя.
ты давал мне свои вещи когда в этом даже не было потребности. ты любил то, как твои толстовки сидели на мне, даже не смотря на то, что одежда была больше меня в полтора раза. мне нравилось, что они пахли тобой. твоими духами с примесью сигаретного дыма.
ты приходил ко мне в гости, мы вместе делали домашние задания, хотя наши предметы отличались. ты помогал мне с литературой, я помогала тебе с философией. я делала нам чёрный чай, ты постоянно кривился и не понимал, как я могу пить такой горячий и не разбавлять его прохладной водой. помнишь?
а потом мы лежали у меня на кровати. моя рука у тебя на груди, твои пальцы в моих волосах. тебе нравилось накручивать локоны на пальцы и рассказывать мне о своих планах на будущее, напевать разные песни. и каждый раз мне ужасно не хотелось что бы ты уходил.
я чувствую себя дурой сейчас. потому что эти все воспоминания так много значат для меня. а ты помнишь это? или читаешь это всё будто в первый раз слышишь об этих моментах?
два года. каждый день на протяжении двух лет, всегда когда я была рядом с тобой с моего лица не сходила улыбка. каждый раз когда ты брал меня за руку, каждый раз когда ты меня целовал запуская пальцы в мои волосы, каждый раз когда ты ко мне прикасался… каждый чертов раз внутри меня всё приятно скручивалось. каждый раз в моем животе начинали порхать бабочки.
и я должна была их послушать.
потому что ощущения "порхания бабочек" в животе — это реакция организма на опасность. ты знал об этом? вот я не знала. а следовало. потому что ты и стал гребанной опасностью, Гарри.
всё изменилось.
так резко, будто меня окатили ведром ледяной воды вылив мне ее прямо на голову. я даже не успела заметить. никто не успел. кроме тебя, наверное.
твои касания перестали быть такими тёплыми. твои пальцы уже не держали меня так, будто я могу испарится в любой момент. ты стал холоднее. в прямом смысле. потому что каждый раз, когда ты обнимал меня, у меня по коже бежали мурашки. мурашки от того, какой вьюгой от тебя веяло.
твой смех стал более напряжённым.
твой смех всё чаще становился наигранным (?).
ты больше не запускал пальцы в мои волосы при поцелуях.
ты стал другим.
но ты был другим только со мной.
ты все так же хохотал и подшучивал над Найлом, внимательно слушал рассказы Зейна и Лиама. всё так же перебрасывался шутками с Луи. всё так же заботился о Джемме.
ты стал реже приходить ко мне в гости просто так или что бы сделать вместе домашние задания. ты перестал просить меня приготовить тебе "твой любимый чай".
у тебя появились какие-то "дела". ты говорил о них всё чаще когда я предлагала тебе встретится вне университета. хотя когда я спрашивала у Джеммы что ты делал она говорила, что ты даже не выходил из дома.
ты перестал брать маня за руку. перестал переплетать наши пальцы. когда я брала твою руку ты едва держал мою ладонь, словно тебе осточертело это.
мы перестали ходить в кофейню, ты всегда уходил куда то на перемене, с парнями или без них.
ты больше не подбегал ко мне сзади начиная щекотать. ты попросил вернуть все твои вещи придумав какую-то нелепую отмазку.
я молчала. я не говорила тебе ничего. я делала вид что всё нормально. делала вид, что ничего из вышеперечисленного не задевает меня. делала вид, что не чувствую того холода, что исходил от тебя каждый раз, когда мы оказывались рядом.
я думала, что у тебя что-то случилось, но не доставала тебя с расспросами думая, что когда прийдет время ты мне всё расскажешь.
но ты тоже молчал, Гарри.
Джемма всё видела. она невзначай говорила мне, что всё будет хорошо. ничего не спрашивала. не давила на меня. просто была рядом. и я была ей благодарна. она знала тебя лучше, чем я, Гарри.
я не знаю что ещё сказать кроме того, что мне было больно. ужасно больно. потому что ты стал первым человеком, которого я полюбила. ради которого я была готова на всё.
я была зависима от твоей улыбки, от твоих ямочек на щеках. от огня в твоих зелёных глазах. от твоего смеха. от твоих поцелуев. от твоего голоса.
я была зависима от тебя, Гарри. и это было моей ошибкой.
твой голос стал холодным.
твоя улыбка исчезала тогда, когда я оказывалась рядом.
ты больше не переплетал наши пальцы.
ты больше не касался своими губами моих.
ты всё реже обнимал меня, или не обнимал вовсе.
я боялась говорить с тобой об этом. даже не знаю почему. я слепо верила в то, что скоро все изменится. верила в то, что скоро станет лучше.
я молчала до тех пор, пока эта боль не начала разъедать меня изнутри.
я помню тот день словно он был вчера.
мои глаза опухли и болели от пролитых ночью слез. я кое-как закрасила синяки тональным кремом, но это не сильно помогло. я избегала Джемму, избегала парней. я знала, что мой внешний вид вызовет вопросы. мне было плевать на всех, Гарри. мне хотелось просто найти тебя. подловить момент, когда ты будешь один.
и он нашёлся.
я вышла в уборную во время пары и наткнулась на тебя в коридоре. судьба?
ты был зол, холоден как и всегда в последнее время. говорил с кем-то по телефону на слегка повышенных тонах.
я сглотнула образовавшийся в горле ком и сложив руки на груди подошла ближе к тебе.
— чего тебе? — сбросив вызов бросил ты повернувшись ко мне.
я осеклась. все слова, которые я так хотела тебе сказать — исчезли. внутри всё скрутилось в тугой узел. ты смотрел на меня слегка прищурившись, в зелёных глазах не было и капли прежнего тепла, с которым ты смотрел на меня раньше. в твоих глазах было пусто. там не было ничего.
— я… просто.. — желание разрыдаться прямо здесь, перед тобой, сдавливало мне горло. — Гарри, что происходит? — выдавила я и мой голос предательски дрогнул. выражение твоего лица даже не изменилось.
— мне нужно идти. — ты положил телефон в карман и одарив меня пренебрежительным взглядом двинулся в противоположную сторону.
— пожалуйста, стой! — я бросилась за тобой словно ребёнок за своей матерью и умудрилась ухватить тебя за руку.
— Майя, хватит! — ты отдёрнул свою руку резко развернувшись в мою сторону. я застыла на месте уставившись тебе в глаза. — просто оставь меня в покое. — твой голос был ледяным. меня начинало тошнить.
— но… — я не теряла надежду на то, что бы наконец высказать тебе всё, что хотела, но в глубине души я понимала, что эта затея изначально обречена на провал.
— Майя, — ты подошёл ближе ко мне и я непроизвольно сжалась. — оставь.меня.в.покое. — каждое слово ты подкреплял тычком указательного пальца в мою грудную клетку. я поджала губы чтобы ты не увидел, как они начали дрожать. — навсегда.
и ты ушел. так и не объяснив причину.
навсегда — это последнее, что ты мне сказал.
и я оставила тебя "в покое. навсегда".
и я не сказала тебе больше ни единого слова.
знаешь, Гарри, прошло три года, а я до сих пор не знаю кто прав, а кто виноват. возможно, мы, как и при первой нашей встрече — виноваты оба. но сейчас уже поздно что либо выяснять.
я не знаю, дойдёт ли это письмо до тебя.
я не знаю где ты, по этому отправляю на старый адрес.
я не знаю зачем я вообще его написала.
может потому, что наконец хочу тебя отпустить. отпустить вместе со всей болью, которая сидит внутри меня.
может потому, что я всё ещё переодически вспоминаю о твоей улыбке и ямочках. может потому что иногда мне начинает не хватать твоих касаний на моем теле, твоих губ на моих.
может потому, что я всё ещё зависима от тебя, Гарри.
может потому, что я всё ещё пытаюсь найти ответ на вопрос "как меня угораздило так сильно в тебя влюбиться".
может просто потому, что я устала.
я устала быть привязанной к тебе.
спасибо.
ты был первым во всём.
ты был моей первой любовью.
ты был первым, кто поцеловал меня, первым, кто дал мне почувствовать что такое "счастье".
ты был первым, кто показал мне что такое "любить".
ты был первым, кто мог вызвать у меня улыбку до ушей просто оказавшись рядом.
ты был первым, кто растоптал меня.
ты был первым, из-за кого я рыдала взахлёб крича в подушку.
ты был первым, кто оставил меня ни сказав ни слова.
ты был первым, по кому я возненавидела скучать.
мы так ярко зажглись, Гарри.
и так быстро сгорели.
и я больше не хочу потухать.