Ахиллесова Пята

Пофигист. И вообще странный. Он тут на днях Милену Федуловну три раза до белого каленья довёл — и, по-моему, из чистого интереса… — Александр Громов. «Крылья черепахи»

Итак, добро пожаловать в Школу Советского Тончайшего Нанотроллинга! - Ты взял тетрадь? – Россия улыбнулся и посмотрел на своего ученика, сидящего за столом. - Конечно, - кивнул головой Германия, - я купил общую в 96 листов. - Вот и замечательно! – Ваня снял с себя перчатки и убрал их в карман шинели. – Запиши все, что я тебе скажу, хорошо? Я постараюсь покороче, но главное – чтобы понятно было. - Как скажешь, - Людвиг, будучи просто идеальным студентом, кивнул и открыл тетрадь. - Тогда давай сначала основные понятия, но, если вдруг что-то не понял – только спроси. – Брагинский стал расхаживать по светлой комнате, отдаленно напоминающей класс. – Итак, троллинг – если дословно перевести – ловля рыбы на блесну; - заведомо провокационное сообщение, целью которого является вызвать волну ненависти, злости, отвлечь от основной темы разговора, получение негативной реакции собеседника. Нередко общим результатом троллинга является хорошее настроение, грубо говоря. И посему нельзя назвать троллинг гадким занятием, если радость и веселье – его конечные свойства. Но называть это мазохизмом тоже несколько некорректно, так как в моем и в твоем случае троллинг – верный способ решения многих политических проблем. Также возможно понимание этого слова как деформация иного: «травля». Связь в этих словах обратная, то есть, например, «политиков» травили ещё когда «троллинг» у нас на Востоке, как таковой, не применялся. Но на западе само понятие уже существовало. Поэтому как бы непонятно, что появилось раньше. Надо отметить, что троллинг схож с травлей, но отличается от неё в первую очередь здравым смыслом (как правило, троллят лишь забавы ради) и во вторую, зависимым количеством аудитории (в отличие от травли, где жертва преследуется и унижается). Хотя одно другого не исключает, особенно если троллят из политических соображений. Тролль — автор провокационного сообщения или высказывания (ранее так называли и само сообщение). А теперь немного теории по применению. Сам по себе человек изначально запрограммирован под троллинг. И все начинается с раннего детства, когда малыш постоянно задает взрослому глупейшие вопросы, чем очень сильно его раздражает. По взрослению человек уже имеет четко сформулированную картину мира, остаются лишь факты, о которых он узнает в процессе последующего бытия. Некоторые из них подстраиваются под эту картину, а некоторые, которые не могут встроиться совсем – отбрасываются. Таким образом, рождается следующий вопрос – «Чем докажешь?» Но доказывать что-либо не имеет смысла – от любого факта всегда можно отмахнуться по какой-либо причине. Говоря проще, всем известное утверждение, что в споре рождается истина — истиной не является. Никакой истины в споре не рождается. Просто в лучшем случае происходит прояснение позиций спорящих, а именно это в политическом отношении нам и нужно. Хотя человек бывалый может в спорах разглядеть истину так, что государство-оппонент сможет только тихо отойти в сторону, но это уже искусство. Если провести экскурс в историю к древним грекам, то можно увидеть, что для спора существовало два названия — дискуссия и полемика, которые отличались в своей основе тем, что в первом случае шел поиск истины, а во втором целью было доказательство своей точки зрения, что и можем мы наблюдать сегодня на всех политических фронтах. Настоящей целью 95% споров, и даже с политической точки зрения, как правило, является стремление нарастить свое, так скажем, «Чувство Собственной Важности». Тролли, зная об этой особенности людей, заведомо (хоть и не всегда) выбирают противоположную позицию и наращивают уже своё «Чувство» за счёт того, что жертва начинает выходить из себя и испускать негатив. Таким образом, можно очень довольно наблюдать за тем, как человек слетает с катушек и ведет себя совершенно неподобающе и неожиданно. Чем, собственно, и в дальнейшем его можно доставать или шантажировать, так что тут на лицо выгода политическая и личная. Германия с интересом переносил всю лекцию себе в тетрадь. Россия был доволен. - Теперь, пожалуйста, сделай небольшие пометки с номерами. Начнем записывать приемы троллинга, на уровнях в порядке возрастания сложности. Итак, первое – выдача себя за идиота. Я частенько пользуюсь этим методом, он отлично подходит для чересчур аристократичных или вспыльчивых товарищей. Собственно, смысл в том, чтобы вести себя весьма неадекватно, но не агрессивно – говорить всякую ерунду, и достаточно глупую и наивную, чтобы она не несла никакой смысловой нагрузки в целом. Но замечу, что это не должно быть несвязным бредом – это уже совсем другая практика. Окружающие начинают смеяться над тобой, а после – друг перед другом устраивать показуху. Способ интересен, если имеется желание посмотреть на реакцию некоторых людей. Но, стоит заметить, что этот метод нельзя применять в пресс-конференциях и обширных дебатах на глазах у многочисленной публики – так можно и себя дураком выставить, особенно если ты – не опытен в этом деле. Споры непродолжительны, так как у тролля нет оппозиции, и все веселье кончается после твоего исчезновения. Хотя, если жертвами стали «старые добрые друзья» типа Англии и Франции – то можно наблюдать и продолжение, но это скучно, так как весьма очевидно. Тем не менее, могут найтись ещё большие идиоты, кого это будет раздражать, и на поддавшуюся провокацию смело пойдут, и после начнут вести себя неадекватно, на что весьма забавно было бы посмотреть. Но это очень редко. Уровнем два является вброс клеветы, компромата, слухов о каком-нибудь человеке, группе или событии. Весьма занятная вещь для мобилизованной политики и действий на уровне переговоров. Обычно хорошо работает через подставных товарищей. Обычно тролль дает некоторого рода сведенья остальным странам, как ответ на вопрос типа: «А когда, собственно, угроза оправдается?» или «Когда такое произошло-то?» Представители начинают спорить о том, что случится (или случилось) и когда, и трут мозги о сведенья, в которых, на самом деле, ничего и нет. Забавное зрелище для тех, кто в этом не участвует напрямую. Правда, очень часто заканчивается нелицеприятно, если все раскроется, а дело было серьезное. Но в плане мести отдельным государствам – идеальный метод. Собственно, уровень три - выдача себя за девушку с дальнейшим разводом какого-нибудь романтика и разоблачением. Излюбленный французский метод действий. Хорош для разведки. В качестве оппозиций — доверчивые романтики с одной стороны, и недоверчивые угрюмые волки — с другой. Отдельным видом можно считать развод феминисток, но это уже не политика, скорее, просто отметь для себя. Море радости обеспечено. Особо можно посмеяться, когда как бы флиртуешь с двумя (несколькими) наивными, чтобы посеять между ними вражду. Для мести, в принципе, тоже хорошо подходит. Настоящие женщины-политики охотно пользуются таким способом. Ну, Украине он помогал, и не раз. Вот, прием номер четыре – прикинуться иностранцем и не политиком вообще. Под некой маскировкой, в целом, можно выудить данные у простых жителей под видом туриста, чем и вывести из себя государство. Но можно и по-другому, это некий подвид первого уровня, прикинувшись абсолютно ни в чем неосведомлённым, начать задавать вопросы с картавым акцентом. Многие кинуться демонстрировать свои глубокие познания. Другие начнут их поправлять. Требуется тщательный подбор времени и места, иначе — толсто, то есть очевидно. В своё время очень хорошо работало на старой доброй экстренной (и не очень) G8. Оскорбление человека с неустойчивой психикой – уровень пять. Сам по себе метод весьма радикален, но если обстоятельства позволяют – то можно на дельце здорово навариться. При этом обычно данный участник имеет несколько друзей-единомышленников, которые будут за него заступаться. Некоторые члены полемики, осознающие непробиваемую глупость жертвы, начинают тоже над ними издеваться и подшучивать, создавая таким образом оппозицию. В конце можно предложить устроить разборки, выбрав какое-нибудь непримечательное место, и желательно в реальном времени. После ухода жертвы на «стрелку» раскрыть все карты. Редко пользуюсь таким способом, ибо он весьма толстоват. Всегда работал, работает, и будет работать на Англии. Ну, уровень шесть – вызов спора о вкусах. Достаточно забавно, если Франция, Англия и Китай участвуют. Италия и Япония – это уже как повезет, но было бы неплохо и на их реакцию посмотреть, но особой агрессивностью они не отличаются. Полемика, собственно, о вкусах музыкальных, пищевых, кинематографических, игровых, алкогольных и т. д. Способен отвлечь от темы разговора политического, если обсуждать последнее тебе крайне не выгодно. Проверенный и весьма действенный. И главное – очень забавный при наблюдении за дураками со стороны. Безучастный троллинг в самом своем натуральном виде. Уровень семь – профилирующий троллинг. Весьма унизителен для жертвы и ее оппозиции. Суть такова: имея минимальные навыки в какой-либо сфере, можно попросить о помощи, и, выслушав рекомендации, объявить их непрофессиональными и глупыми. Имея чуть большие познания, можно попросить обосновать данные советы, немного сомневаясь в их правильности путём задания дополнительных вопросов и уточнения подробностей проблемы, которые, в идеале, делают предлагаемые решения неправильными, а ещё лучше вредными. Из минусов — желательно действительно досконально знать предмет. Но для гуру – метода лучше и не придумаешь, уверен, у тебя есть скрытые познания в некоторой области, а значит, ты можешь посмеяться над умниками. Восьмой уровень – наш любимый, политический скандал. Желательно исполнять анонимно, хотя и не обязательно. Следует начать обсуждать актуальную политическую проблему, посмотреть на то, как на неё реагирует большинство собеседников (и чем таковых больше, тем лучше), и объявить их глупой зомбированной толпой, которой промыли мозги. Если к теме ещё и прилепить открытое голосование, то природный скандал возникнет сам собой. Для запуска требуется присутствие обеих сторон спора с противоположным мнением. Веселье в тройном объеме гарантировано. Уровень девять – бессмертен, метод, покрытый загадкой – «Матрица». На самом деле, в нем нет никакой тайны. Все просто - троллинг определённых индивидуумов с целью вывода кусков их биографии. Работает примерно так: до начала спора или дискуссии нужно навести справки на своих потенциальных оппонентов, причем как можно объемней. Трудоемкий способ, но только по началу, после можно наблюдать весьма интересную картину. Оно того стоит, и, между прочим, в отношении Франции действовал всегда. Иногда очень помогают личные блоги. Хотя, и без них можно обойтись. Затем из участников выбираются самые «шумные» и нарочно провоцируются на оскорбления (для них это легко). После этого агрессору говорится весьма серьезная вещь, с намеком на Агентство Национальной Безопасности и намеком на выдачу некоторых данных из личной жизни. И в конце обязательно приводится угрожающее «Это ведь вы проходили 32 февраля мимо того здания, где случился взрыв газа?» ну или совсем примитивное «Вы ведь там-то живёте и у вас такой-то телефон». Иногда это делается через сеть, что добавляет методу шарма и радости, а иногда напрямую, на глазах телекамер и тому подобное. Наконец тролль с упоением наблюдает, как жертве плохеет и она начинает извиняться, а в редких случаях, даже просить о пощаде. Довольно весело, но, как я уже сказал, требует немалых усилий. Итак, номер десять - Высказывание заведомо неоднозначных вопросов, на которые возможно дать диаметрально противоположный ответ, в зависимости от толкования. Классический пример – задача про самолет, в которой сказано, что поверхность взлетной полосы имеет ту же скорость вращения (как беговая дорожка), как и скорость вращения колес шасси самого самолета. Направления, разумеется, противоположные. Вопрос в том, сможет ли взлететь самолет? Так как задача несколько некорректна, то и решения пока не нашли. Суть троллинга и заключается в том, чтобы поставить сей вопрос, и каждый со своей точки зрения будет на него отвечать. Конечно, ничего они не добьются, но понаблюдать за этим будет довольно-таки весело. Уровень одиннадцать - Самоуверенность. Тролль вмешивается в любое рассуждение и, используя справки и архивы, начинает самоуверенно спорить на любые темы, излагая неопровержимые доказательства, подкрепленные ссылками, и показывая некомпетентность участников дискуссии. Трудно, зато забавно. Весьма милый метод под уровнем двенадцать - успешный человек. Этот вид троллинга эксплуатирует одно не иллюзорное человеческое чувство — зависть. Рецепт прост: нужно создать образ самого умного/красивого/богатого, одним словом, человека, достигшего «вершин», о которых остальные могут лишь мечтать. Для этого достаточно всего лишь одной грамотно построенной фразы, хотя полнота раскрытия образа ничем не ограничена. Так как черной завистью заражены чуть более чем все обитатели мира политики (и этой нашей планеты вообще), то не стоит сомневаться, что тут же найдутся желающие «осадить» наглеца. Одни будут уверять, что тот вешает всем на уши лапшу, другие — что он не так уж и хорош, как думает, третьи — просто брызгать желчью от осознания, что они в проигрыше. Посмеяться можно со всего перечисленного. Рисковый, и посему тринадцатый уровень – Анти-тема. Достаточно действенный политический аргумент. Все очень просто: применяется среди любителей каких-либо вещей — с последующим объявлением объекта в полной безнравственности и чем-то плохим. Кажется глупым, но эффективным. Четырнадцать – полный бред. Нет, это не то, что ты сейчас видел, то, о чем я говорил Америке – более тонкий подвид этого метода, который, сам по себе, толстоват, но не распространен в силу своей сложности. В отличие от десятого уровня не должен нести никакой смысловой нагрузки. Тролль генерирует некое высказывание во время дискуссии, представляющее собой малосвязный поток мыслей, не имеющей никакого отношения к теме разговора. Высказывание должно быть неоднозначным и вызвать у читателя «Синдром Поиска Глубинного Смысла» (собственно, именно в этом и схожесть с десятым методом). Как правило, вызывает в ответ кучу противоречащих друг другу сообщений из-за разного толкования участниками обсуждения. Определенная доля ответивших принимает автора за психа и начинает на полном серьезе давать советы, включая советы по приему веществ. От подвида, которым я пользуюсь, мозги плыли дорогой далекой у всех подряд. И, наконец, уровень пятнадцать - Резкая смена поведения. Толсто-тонкий вариант. Поначалу необходимо довести жертву до кондиции вызывающим и грубым поведением, после чего, когда оппонент начинает рвать, метать и материться в ответ, внезапно стать культурным и упрекнуть жертву в грубости. Частенько ведутся, как и в первом уровне, аристократы и агрессоры. Остальные же видят тролля в победителях, ибо, по сути, он ни на кого не срывался. Так, я объяснил тебе основные методы работы. Не хочешь передохнуть? - Нет, - Крауц покачал головой и принялся слушать дальше. - Как любой политик, ты должен знать, как защититься от троллинга. Самое лучшее – игнорировать тролля (то есть не кормить). Иногда помогает фраза «Толсто!», что не работает на тонких троллей, но отлично изгоняет дьявола из толстовцев. Троллить самому, напротив, ничуть не возбраняется — главное, чтобы ваш троллинг не был унылым и приносил окружающим море радости или, напротив, негодования. Главное помнить, тролль не кормит, он прикармливает. Тролли обладают силой, которая во много раз превосходит силу простых смертных. Вопреки расхожему мнению, что явление с точки зрения психологии само по себе является типичным проявлением защитного механизма, стоит выделять тонкий троллинг как элемент тонкой ироничной умственной игры. Однако зачастую поведение молодого тролля не подвластно логическим законам. Собственно, Италия и Польша – хороший тому пример. Но, хочу заметить, тролли – это не все подряд. Тролль — это не Чикатило, не Гитлер, не Жириновский и даже не Александр Гордон. Школьник, кладущий жвачку на стул учителю или пишущий на стене слово из пяти букв — не тролль тоже. Итак, тролль — кто это? Чтобы отличить тролля, надо знать несколько их свойств. Запиши, Германия, это поможет тебе не попасться в случае чего… - Постоянные попытки перейти на личности в разговоре. - Использование темы спора только для вызова эмоциональной реакции собеседника (демагогия). - Напускная недалёкость и неосведомлённость — или наоборот знание всего на свете (обычно прослеживается обратная зависимость между реальным и показываемым). - Мнение, коренным образом отличающееся от мнения локального большинства. - Невоспитанность, хамское поведение (обычно это признак толстого, то есть неинтересного, очевидного, тролля). - Затрагивание заведомо спорных провокационных тем. - Уверенность, что все остальные — «унылые» и прочая демонстрация своего превосходства. Но не всегда, тонкие, и более прекрасные нанотролли держаться от этого подальше. Всего же различают три основных вида троллей. Первый - грубый тролль (trollis animalis). Второй - тролль обыкновенный (trollis vulgaris), он же нередко толстый тролль. И последний - элитный тролль (trollis rex), он же тонкий тролль. Первый подвид не способен ни самостоятельно находить кормовые участки, ни правильно троллить, ни защитить себя. Основным мотивом их действий является признание, и посему обитают они в местах, где только их и ждали. Частенько так и бывает в политике, и эти существа, в итоге, сами и стали жалким зрелищем. Вторые же более интересны, живут поодиночке, но и нередко собираясь в стаи, тролли нападают почти на всех подряд. Кроме того тролли этой ступени поистине всеядны и нападают на всех, вне зависимости от положительности или отрицательности мишени. В отличие от своего младшего собрата, обычный тролль знает, что действия его должны приносить радость. Третью ступень по праву занимает тонкий элитный тролль. Эти горделивые существа столь же редки, сколь и прекрасны в полёте. Как правило, одиночки, они обладают неким подобием системы ценностей, контролем над собственным аппетитом и определённой артистичностью в подходе к поставленным целям. Элитный тролль концентрируется как правило на одной жертве, того как правило же заслуживающей, и способен игнорировать и не рассматривать защиту из единомышленников, как еду. Генерация ненависти не является для данного тролля первоочередной задачей, а если уж на то пошло — максимум средством достижения высшей цели (как правило, моральное наказание жертвы). Вот так, однажды и ты сможешь постичь глубины тонкого троллинга… - Погоди, - Людвиг поднял руку, - ты мне не сказал, как пользоваться твоим, «Советским методом»… - Ах, извини, - Ваня улыбнулся, - в общем, его суть в том – чтобы мозги собеседника закипели, и он слетел с катушек. Как правило, надо спровоцировать жертву на глупый вопрос и начать давать несвязные ответы. Либо связные, но чересчур, тогда это будет выглядеть еще запутанней. Но не надо думать, что то, что ты говоришь должно быть лишено смысла! Смысл определенно есть – и это еще один фактор того, что ты можешь капать собеседнику на мозги, при этом он будет гадать, что ты имел ввиду. Впрочем, хватит теории, пора приступить к практике… Видишь, Англия идет? Давай, покажи ему, кто тут главный! - А у меня получится? – Блондин с опаской посмотрел на Артура, на свою голову гулявшего тут. - Не бойся! – Россия ударил ученика по плечу. – Я помогу! Германия вздохнул и подошел к Керкленду. - Англия, - как-то растерянно начал Людвиг. - А? – Лениво отозвался бывший пират. – Кстати, как тебе мое выступление? - Ну, - Крауц ухмыльнулся, - так себе. Россия мог бы лучше. - С каких это пор ты стал так хорошо относиться к нему? – Удивился Артур. - Я ходил с ним на концерты еще с 89-х годов, наверно. - Наверно? – Керкленд хлопал глазами. - Ты знаешь, как это бывает, парень… Поле с плакатами, психоделическая музыка, кварта мексиканской водки, белые медведи… - Белые медведи? - Вот-вот, попробуй, догадайся. Но они были забавными, эти ребята, и юморными. - Бред какой-то, - скептически хмыкнул джентльмен. - Вот и нет, - Россия идет на помощь, - гадят ли белые медведи в лесах? - Нет, - пожал плечами Германия, - но, если я правильно помню, они загадили ларек с выпивкой. - Ага, это было, типа, охренительно, чувак – Англия процитировал Польшу. И вдруг Иван закрыл глаза Артура руками с криком: «О нет, не смотри!» - Прикройте лица, - тихо прошептал Людвиг, - думай о желтой резиновой уточке. - Отпустите, идиоты! - Тс-с-с! – Прошептал Брагинский и отпустил Керкленда. – Ладно, мы видели достаточно. - Слушайте, парни, о чем вы это? - Лучше тебе не знать. – Вздохнул Крауц. - Почему? – удивился бровастый. - Ты знаешь, что за штука этот субдермальный нейрофон? – Спросил Россия. - Что-что? - Именно. – Кивнул Германия. – Иногда лучше оставаться в неведении, малыш. - Достали вы меня своей космической хренью!.. - Тихо! – Вдруг возразил Ваня. - Ты знаешь, что делать. – Нахмурился Людвиг. – Сделай вид, что тебя ничего не интересует. - Представь себе розовый мяч для гольфа. – Улыбнулся Брагинский. - Что это вообще такое?! – Вот, мозг Артура уже доходит до кондиции… - Не лезь в это, парень, - Все так же нахмурено отвечает немец, - Если я тебе поведаю, то у тебя через месяц соплей в носу не останется. - Слушай, - улыбнулся Ваня, - а если я тебе скажу, что мы никогда не были на луне, Джон Кеннеди живет с Дженис Джоплин в Шотландии, и единственной причиной холодной войны, некогда длящийся больше 45 лет, служило то, что зеленоглазые инопланетяне скупили весь нефтяной бизнес? - Мне кажется, - Что и следовало ожидать – Керкленд бесится, - вы оба – психопаты! Займитесь лучше чем-нибудь полезным! Придурки! – И вот, собственно, Англия выносит ногой дверь и в ярости уходит. - Да у тебя талант! – Брагинский захохотал. – На лету хватаешь! - Советский троллинг могуч… Вот такой вот объемненький спэшл. Надеюсь, вам пригодится, однажды... Носит информационный характер статьи. Но и развлекательный немного, так сказать. Еще одну главу сегодня уже не осилю, извините, так что будем считать, что вчера у меня был перерыв. Завтра все как обычно - глава главой. Про рейтинговые таблоиды: №11 в жанре «Пародия» и №16 в жанре «Стёб». Всем спасибо!