Когда огонь пылает

«НЕТ» - раздался крик из неоткуда и отовсюду сразу. -Мышка, - сорвалось с моих губ, и я задохнулась в своих эмоциях. Как всегда, они одержали надо мной победу. Как всегда, я всё испортила. Ненависть пронизывают каждую клетку моего тела и мозга. Ярость к миру и к самой себе. Не знаю, кого взорвать я хочу больше: планету или себя. Я чувствую глухой удар. Кажется, я упала. Слышу сигналку где-то вдалеке – это скорая? Слышу знакомый голос, но больше не разбираю слов. В моих ушах разлилось давящее море. Мышка, не грусти. Просто сотри слёзы с щёк и иди дальше. Я не стою твоей печали. За меня не нужно переживать. Постойте, это опять звучит слишком эгоистично, верно? Снова я думаю только о себе? Всё снова по кругу – жалость и злость, жалость и злость. Я захлёбываюсь своим ядом, после того, как ранила самого дорогого сердцу человека. Что же я наделала? Шрамы украшают моё тело и уродуют мою душу. Я словно горжусь этими шрамами и пытаюсь обрести новые. Я лезу в бой, когда этого делать не нужно. Я разжигаю войны, когда можно жить спокойно. А я вообще могу жить спокойно? Мышка, зачем же ты мне повстречалась? Быть может, вскоре я сгинула бы в пропасти, и от меня больше не было проблем. Я как бомба, которую ты пытаешься отключить. Но мои часики тикают. Тикают, неумолимо приближая меня к концу. Тебя заденет, Мышка, если ты будешь стоять ко мне слишком близко. Я слышу, как она плачет. Тихо так, словно дождь за окном. -Какая же ты дура, - шепчет Мышка, и я мысленно с ней соглашаюсь. Да. Именно так. Но разве я не предупреждала, что так оно и будет? Разве это было не очевидно? Ты верила в себя. И верила в меня. Напрасно. Огню никогда не стать землёй, в которой может вырасти дерево. Огонь это дерево сожрёт. Я – разрушение. И я разрушила себя. Но это мой конец. Так что, вернёмся в самое начало? Я даже не знаю с чего начать. С моего рождения, когда я не желала покидать утробу матери? Может быть, это слишком далеко от того, что я хотела бы рассказать. Думаю, всё началось с обиды на мир. Никто не предупреждал, что будет настолько больно жить. Нет, конечно, боль это само собой разумеется, через это проходят все существа. Но чтобы было ТАК больно? Я не помню, была ли я такой всегда, однако я довольно рано начала давать отпор тем, кто хотел меня обидеть. Детский садик, мальчик решил дёрнуть меня за косу, а в следующий момент воспитатели меня отнимают от ребёнка, потому что я разбила ему нос его же машинкой. Я сама не поняла, откуда во мне столько ярости. Это было слишком давно, чтобы помнить наверняка, но, кажется, я даже испытывала кайф каждый раз, когда колёсики с хрустом били по его черепушке. С ним всё было в порядке, пластиковой машинкой невозможно убить – я скорее разломала саму машинку. Но тогда моим родителям изрядно пришлось выслушать. А дома меня ждала порка. Отец не жалел сил. Возможно, он испытывал от этого особое удовольствие. Я кричала и ревела, но ему было плевать. Может быть, это ярость переняла от него, кто знает? В любом случае, теперь это моя суть. Раньше многим хотелось потягаться со мной силами, прежде, чем ребята не поняли, что я действительно способна дать отпор. Не стоило им раскрывать мой потенциал. Теперь мне сложно контролировать себя. Даже когда в моей жизни появилась Мышка.