Почему бы и нет?

      Вару в своей жизни любил лишь две вещи — свои очки и жвачку со вкусом сельдерея. Он их обожал прежде всего не из-за потребности в омерзительно зелёном цвете, а из-за отвращения других людей к этим вещам. Никто не понимал, как можно было носить такие необыкновенно неудобные широкоугольные очки или жевать такую необыкновенно невкусную жвачку, кроме Вару. Он бродил по кварталу сверкая своими окулярами во все стороны и чавкая конфетой при каждом шаге даже вызывая у некоторых припадки. Это было прекрасно.       Однажды он плотно пообедал, а после каждого такого обеда он привык заедать всё вкусом сельдерея, но как только он засунул руки в карманы, то не нащупал любимые освежающие подушечки, лишь пустые упаковки. Это немного насторожило. Вару побежал в свою комнату в поисках любимой сладости. Перевернув все знакомые ящики и закоулки, зелёнка не смогла найти даже намёка на такое же зелёное растение. Это была потеря. Подобную жвачку завозят только по четвергам и то после дождика, а потерять такую божественную карамель было подобно греху, единственному в своём роде, который Вару не хотел нарушать.       Он перевернул чуть ли не всю квартиру вверх дном и только после этого он понял, что она потерялась не просто так, а её кто-то украл! Навряд ли это был кто-то из обычных людей, ведь не один из них не способен выдержать лук порей за щекой хотя бы на секунду, не говоря уже о сельдерее. Нужна личность способная на подобную авантюру и со стальным языком. Вару был единственным, кто приходил в голову Вару, но он не мог сам у себя увести конфету из-под нос, ведь он бы это заметил. Тогда пришло озарение. Это был кто-то из клонов в доме.       Он допрашивал всех, каждый кустарник поблизости. Мистер нытик заявлял, что он спал, месье психопат ответил, что поможет, чем сможет, и только лишь сеньор подкаблучник сказал нечто вразумительное в кое-то веки. — Скорее всего это Пик, вы ж в одной комнате спите.       Несмотря на то, что он знает такие неуважительные подробности, Вару, язвительной усмешкой, поблагодарил розового фанатики и направился к главной цели.       Он сидел на кухне и, о ужас, что-то жевал! Видимо Ромео говорил правду. Отлично, его не придётся привязывать голышом в лесу, чтобы романтика сожрала голодная стая медведоволков. Хотя, даже если бы Вару это сделал, то и такой бы расклад понравился местному мазохисту. Он крупными шагами подскочил к злодею всего спектакля и спросил. — А чё жуём? — Жвачку. — мрачно и откровенно ответил Пик. — А чью? — уже зная ответ спросил злобно Вару. — Твою. — А спросить? — А ты спрашивал? — повернулся к оппоненту командир. — Это не значит, что нужно воровать. Только я могу так делать! А теперь сплюнь! — протянула ладонь зелёнка. — Сжуёшь так? — всё так же угрюмо спросил второй враг народа. — Если придётся. — ответил первый, подумав, что это будет звучать круто. — Тогда нет. — и он снова отвернулся. Это довело Вару до предела. Такое хамство и неподобающее поведение заслуживает подобного же уважения. Зелень чуть прилизался и пригрозил пальцем. — Встань! — Зачем? — резонно спросил фиолетыч. — Встань говорю!       Не очень-то хотелось выполнять приказы этого клона, но боясь, что дальше будет только хуже, Пик всё же встал. — Ха! — прикрикнул задира наставив кулак. — Ай лайк кикаджи!       После был совершен резкий удар в торс. Мало кто знал, но злодей из Бондианы нёс под кофтой гигант железный поднос на случай таких атак. «И кто теперь сумасшедший?» — насмехается про себя Пик пока Вару извивался от внутреннего артрита. Он, на удивление, быстро излечился за счёт силы зелёнки и пытался придумать ещё несколько способов извлечения прекрасной сельдерейной сладости.       Зелёная вредина много что придумала. Он бил товарища табуреткой, прижигал щёки паяльником, угрожала расправиться с его друзьями, но всё было четно. Затылок из нефритовой руды, щёки из резины, а друзей вообще не было. Мистер морская вода много что ещё придумала, но чем этот человек не пренебрегал, серебристый гигант будто бы всегда был на шаг впереди. Это совершенно выбило парня из колеи. Он был готов рвать и метать, а под рукой никого и не было, так что пришлось рвать и метать лишь в мыслях. Человечек долго думал, как этого сноба заставить выплюнуть единственную радость в его жизни. Думал, думал… и под конец его озарила мысль. Настолько омерзительная и подлая, что навряд ли её предусмотрел даже самый гениальный стратег дома.       Вару незатейливо подошёл к Пику, который всё так же стоял как столб и так же жевал сельдерейное счастье, и сказал: — Вижу стоишь. — Придумать нечего? — расслабился свекольный командир полковник. — О, есть одна мыслишка, только даже тебе не понять. — Так действуй. — Не, я подожду, нужно же действовать внезапно. — Ну подождём. — Жди, жди, только не предугадаешь ты никак. — отмахивался зелёнчатый парнишка. — А если предугадаю? — язвительно спросил фиолетовый человек. — Да не… не сможешь, как же ты поймёшь когда я вот возьму и раз!? — подпрыгнул Вару на слоге от чего Пик непроизвольно дёрнулся, — Вот видишь? — Что вижу? — Ой, настолько тупой что ли? — То есть, разумеется что я- — Не оправдывайся ты тут, всё я понимаю. — приглушенно, но всё так же омерзительно подло приговаривал Вару. — Та- Когда ты за-!       Зелёнка подловила момент и тут же прижала двумя пальцами щёки между зубами, чтобы пасть не захлопнулась. Он хотел было достать жвачку пальцами второй руки, но это было бы слишком чисто для такого человека как Вару, поэтому он высокопарно и с изыском достал конфету языком. Ощущения были неописуемые, будто бы чужой роется в тебе как в сумке и лишь под конец это вызвало осознание и отвращение. Вару же триумфально отпусти Пика и с усмешками побежал вон смакуя жвачку. Это была победа, можно было запуска фанфары ликовать имя героя, но пока Вару не ощутил проблему. Отрезвел он заметил, что пока он выбивал свою сладость назад, она уже превратилась в пресный комок разочарования и обиды. Вару страдал, страдал даже сильнее чем при ударе в торс Пика. Он был уже готов умереть из-за такого нещадного разочарования, но, как говорится, «Жизнь продолжается» и он, выплюнул комок в урну, пытался гордо уйти в свою комнату не смотря на слёз расстройства желудка.       Пик сидел на коленях и, придерживая горло, пытался понять что произошло. К нему неспешно подошёл Ромео. Он слегка с иронией спросил: — Ну и как на вкус?       Пик медленно приподнимал опустевшую голову вместе с этим упуская руку на место. Он, слегка покачиваясь, пытался обдумать дальнейшие последствия своей жизни. После Пик вспомнил про вопрос романтика и с придыханием ответил: — Это было… прекрасно. — Чё? — уже ничего не понимая фыркнул фанатик розового. Таков конец истории. Мораль до ужаса проста: Не ешьте сельдерейную жвачку, иначе Вару придёт к вам домой и засосёт вас… Упс, теперь это самая популярная жвачка в странах СНГ, но как говорится «грешить — это олдскул», так что это уже вне юрисдикции автора.