Искупление

Наши пути расходятся. У меня температура, я больна, и мне кажется, что я и ты – одно целое, сиамские близнецы. Ты ненавидишь себя и хочешь умереть, я стою напротив, смотрю в твои пустые глазницы и касаюсь своей шеи холодными пальцами. Надавливаю ими на сонную артерию, закрываю глаза. Ты молчишь, твои губы сомкнуты и перевязаны нитью, но мне кажется, что я слышу твой шёпот: „почему ты не можешь меня спасти? Почему ты прилагаешь все усилия и всё ещё не можешь меня спасти? Но ты и не должна нести на себе такую вину… Только если принесёшь себя в жертву Богу ты сможешь обрести покой, верно?“. Надо признать, что я боюсь принять тот факт, что нам друг с другом не по пути и взять ответственность на себя за наш разрыв. Я не могу осознать, насколько мы разные, потому что не спрашиваю себя. Я игнорирую реальность. Я играю на укулеле и ты плачешь, потому что чувствуешь боль и тоску в каждом соприкосновении моих пальцев со струнами. Я пишу стихи, лежу на полу в своей комнате, слушаю twenty one pilots „car radio“ и гнию. Я не могу выйти из дома. Я не имею права. На твоем лице много морщин. Твои ноги болят и по ночам я делаю тебе массаж ступней. Мы спим в одной постели, потому что спальных мест больше нет. Твои зубы гнилые и из твоего рта плохо пахнет, и каждый раз, когда ты целуешь меня в щеку, я вспоминаю твой отвратительный язык у себя во рту, когда мне было три года. Я виню себя и мне кажется, что я сделала что-то плохое, потому что мне страшно признать, что я жила среди взрослых, которые не захотели меня защитить. Ты вторгаешься в моё личное пространство, забираешь у меня самое ценное, что у меня есть на тот момент, и сердишься. Потом молчишь. И молчание твоё хуже, чем наши словесные перепалки. Ты уходила от разговоров раньше, потому что тебе было больно, и ты ушла сейчас. Мне одиноко без тебя. Я очень скучаю. Я прохожу меж многоэтажных домов и вхожу во двор. Солнце спускается к горизонту, его лучи касаются поверхности окон и отражаются, оставляя на соседнем здании россыпь солнечных зайчиков. Это похоже на рождение звезды. Вечером, как стемнеет, окна загорятся, дома откроют глазницы и их огни заменят карту ночного неба. Искуственные созвездия. Словно боги поймали в сети звёзды, навеки заключили в бетонные клетки и вручили сей дар людям. Я смотрю в зеркало и моё лицо искажено отчаянием и болью. Я твердо решаю покончить с жизнью, запираю дверь отеля, беру в руки нож и делаю первый надрез. Нож тупой. Это провал. Я не смогла бы разрезать этим ножом даже помидоры. Я не знаю, что мне делать. Мне страшно. Я выхожу из номера, бегу к тебе и показываю запястье. Мне жаль. Теперь мы слились совсем немного. Я плачу почти каждый день. Ты не похожа на меня, хотя год назад мне казалось, что ты – моя родственная душа. Ты хочешь ударить меня, когда я рассказываю тебе о своих чувствах, потому что я тебя раздражаю. Я боюсь спрашивать, я боюсь говорить о том, что меня не устраивает, я чувствую себя глупой. Я подстраиваюсь под тебя и твои потребности, чтобы избежать боли. Я забываю, кто я. Ты мой Бог, хотя и говоришь, что это не так. Наши увлечения почти одинаковы, потому что я интересуюсь тем же, чем интересуешься ты. Я немного отличаюсь от тебя, но ты игнорируешь мои интересы, и я принимаю решение подавить их в себе. Я перестала ходить в театр, потому что ты его не любишь. Кто я? Что я люблю? Я – лишь отражение тебя? Я делюсь с тобой успехами. Я так вдохновлена и счастлива, что преодолеваю себя и учусь новому! Ты отмахиваешься от меня и говоришь: „ты же всё равно оставишь это дело через время“. Моя жизнь окрашивается в черно-белые тона. Я прячусь от бессмысленного существования под тюрьмой твоих ребёр. В моей правой руке покоятся мёртвые подснежники, в левой – молитвенник, где каждая молитва – обращение к тебе. Я чувствую себя в безопасности, когда ты в моей голове, я упиваюсь мечтами о счастливом грядущем, которым не суждено сбыться. Ты для меня и Свет, и Тьма, и Бог. Я прикладываю все усилия, чтобы ты любила меня, потому что без этой любви я становлюсь никем. Я держу тебя под руку. На моей голове свадебный венок из мертвых цветов. Мы входим в церковь и мой венок становится терновым венцом. Его шипы впиваются в мои виски, я шумно сглатываю. Беру ли я тебя в законные жены? Да. Но я еще не знаю, чем это обернется. Наши друзья, пришедшие на свадьбу, хлопают и я касаюсь твоих губ. Ты не отвечаешь на мой поцелуй. Тебя не научили отвечать теплом на тепло, ты считаешь себя плохим человеком, но лишь оправдываешь свои поступки этой ложью. Ты лжешь себе. Ты втягиваешь меня в игру. Ты признаешься мне в чувствах, я сомневаюсь в своих и даю себе время. Мы проводим каждый день вместе и ты становишься для меня родным человеком. Тебе я доверяю всецело, тебе я бы доверила жизнь. Я путаюсь, но благодаря твоему пониманию и терпению я чувствую себя в безопасности. Я делаю выбор.