Я не заслуживаю тебя

Я не заслужил. Я не достоин. Мне нет прощения. Нет смысла извиняться — меня не услышат, не поймут. Отныне я один, и виноват в этом только я. Я всегда был одинок. Куда бы я не пошёл, за мной будут следовать лишь ветер и пустота. Некоторое время назад я прогуливался по окрестностям в свободный день. Служба утомляет. Пусть иногда тяжесть защиты города не всегда заметна, и иногда рыцарей считают бездельниками… Жаль, что мне не удалось выбраться на прогулку в солнечный день. Тогда я мог лишь рассматривать серое небо и получать холодный ветер в спину, который будто выгонял меня. Словно и он говорил, что я лишний. В реках плескалась вода, шелестели кроны деревьев. Красиво. Одиноко. Я не могу описать, что я чувствую. Пустота. Словно я пазл, в котором не хватает одного кусочка, чтобы он собрался воедино и мог полноценно существовать. Иногда мне кажется, что я бесполезен. Что несу в мир только боль. Я причинил слишком много боли окружающим меня людям. Я виноват во всём. Я устал. Не побоюсь этого слова, смертельно устал. Мне надоело каждый раз натягивать улыбку, пропитанную ложью. И пусть мне всегда улыбаются в ответ. Каждая такая маска при любом своём использовании сотнями игл впивается в сердце, оставляя кровоточащие раны. Пустота… Так много в этом слове, хотя значение у него противоположное. Просто чувство невероятной пустоты. Иногда хочется, чтобы эту пустоту заполнил кто-то другой. Почему? Я не знаю. Бывает так, что наблюдаешь за маленькими звёздочками на ночном небе, а на душе словно ураган прошёлся, снеся собой абсолютно всё: воспоминания, надежды и мечты, всё то, что тебе когда-то было дорого, весь смысл и всю жизнь. Иногда, приходя с работы, я хочу заплакать. Я знаю, это смешно. Но это непреодолимое желание ударить кулаком в стену, закричать, прося помощи и поддержки… убивает. Я как могу борюсь с этим, однако непрошенные слезы катятся по щекам даже сейчас. Я обязан быть сильным. Иначе нельзя. Я не тряпка. Я не позволю себе сдаться. Не так давно я побывал на утёсе Звездолова. Невероятно красивое место. Вид оттуда — лучшее творение природы, которое не передать ни словами, ни красками на холсте. Стоишь на возвышенности. Внизу об скалу бьются волны. Впереди и наверху лишь бескрайний небосвод, в который можно глядеть часами, не отрывая глаз. Загораются звезды. Яркая точка появится то тут, то там. Из-за маленького облачка, мирно подгоняемого ветром, показывается холодный месяц, отражающий свет прошедшего дня, словно зеркало. Вот о какой райской красоте пишут книги известные авторы и умело разукрашивают холсты художники. А я могу только смотреть. Наблюдать за уходящим прошлым. Прошлое — в этом слове тоже много всего есть. Во всех словах. Где-то таится счастье, от испытания которого когда-то хотелось оторваться от земли. Где-то непреодолимая липкая скорбь. Где-то тоска по родному дому. Перечислять можно до утра. Я помню, как будучи ещё юнцом, забежал на этот утёс, и мой братец побоялся, что я оттуда упаду. Тогда я не понимал, какая красота передо мной предстаёт. Иногда случается так, что человеческие пути расходятся. Те, кто раньше шли рука об руку и клялись провести вместе всю жизнь, потом оставляют друг друга, идя по разным дорогам и следуя лично своим понятиям справедливости. Иногда такие люди преследуют одну цель, и только подход к её достижению их различает. Я чувствую, что я лишний. Мне кажется, что все в округе косо смотрят на меня и начинают шептаться, стоит мне пройти мимо. Может, они что-то знают обо мне, чего не знаю я? Бред. Я смотрю в зеркало. Не понимаю, я ли это. Я не должен быть таким. В какой-то момент всё пошло под откос. Из зеркала на меня смотрит уставший парень с синяками под глазами и с давно погасшей задорной искрой во взгляде. Он мне не нравится. Это не я. Когда я прихожу домой после дня службы, меня встречает всё то же самое, что я оставил утром. Незаправленная кровать, разбросанные вещи на столе, пыль по всем углам. Как же хочется однажды войти не просто в безжизненный холод, а услышать тёплое и радостное «Привет» и «Как прошёл твой день?». Но мной никто не интересуется. Я не нужен. Про меня скоро забудут. Я буду следовать только туда, куда поведёт меня меч. Даже на верную смерть. Мне плевать. У меня не осталось ничего, чем бы я дорожил. У меня не осталось себя самого. «Я» рассыпалось пеплом, разлетевшись по всем уголкам мира. Прошлое тонет в десятках рутинных дней. Но его нельзя забывать. Оно служит уроком для всех. Так казалось мне раньше. Сейчас я хочу просто всё забыть. Я готов биться головой об стену, пока не потеряю память и не забуду обо всём. Пусть я забуду как меня зовут, мне хотя бы уже не будет настолько больно. Иногда вспоминаешь человека и понимаешь, что будь вы вместе по сей день, вы бы могли свернуть горы. Но люди приходят и уходят. А кого-то отпускать совсем не хочется. Больно. Снова. Всегда больно. Иногда спросят прохожие, завидев мой уставший взгляд: «Капитан, у Вас всё хорошо?» Я всегда отвечаю, что беспокоиться нет нужды. Но мне всегда хочется просто обнять спросившего и выговориться о том, что накипело. Я не понимаю себя. Почему я ещё здесь? Кто меня ждёт? Ради чего я живу? Почему я смотрю за проплывающими часами, днями, месяцами, будто бы медленно умирая? Может быть, я умер ещё тогда. Тогда, в тот дождливый вечер, когда меня отвергли. Я не прощу себе этого. Кому я это пишу? Я не знаю. Мне бы хотелось, чтобы это прочитал один конкретный человек. Но этого я боюсь. Пусть лучше это станет неким личным дневником. Людям нельзя доверять, кто бы это ни был. Довериться полностью можно лишь бумаге. Наступлю себе на горло, но не передам ему записку. Пусть ты это никогда не прочтешь, я просто хочу сказать об этом в последний раз. Ты всё ещё дорог мне. Ты можешь в любой момент прийти ко мне, и я буду рад тебя видеть. Но я тебе противен, я знаю. Я не заслуживаю тебя.