Я не заслуживаю тебя

Чем мы не угодили Селестии? Почему всё произошло именно так? Что случилось, то случилось. Но задумываться над причинами не перестанет никто и никогда. Кажется, всё просто: никчемные людишки возомнили себя самостоятельными и решили оторваться от высшей воли. Но если они жили сами по себе и никого не беспокоили, почему их уничтожили? Всё в прошлом. Но почему ответственность упала именно на меня? Я был ребёнком. Отец буквально плюнул мне в лицо своё «Ты наша последняя надежда» и просто ушёл, даже не попрощавшись. Я, промокший под дождём, бежал за ним, звал его, плакал, разлегшись посреди размытой ливнем дороги… И он меня не слышал. Или слышал, но ему было абсолютно плевать на покалеченную судьбу. Единственным, кто меня услышал и помог, был совершенно незнакомый человек, который заменил мне отца. А ещё у меня появился брат. Он был тем ещё сорванцом… Помню, как однажды мы лазили по деревьям, и как оба упали… Мы были похожи. Но одним днём отец погиб. Когда я увидел его окровавленное тело, я почувствовал что-то странное. Он вырастил меня и подарил мне детство, я любил его. Но в то же время я должен был скрывать от него правду, что тоже было тяжело. Я почувствовал что-то среднее между скорбью и… облегчением. Я не должен чувствовать облегчения, когда вижу бездыханное тело дорогого мне человека. Не должен. Ненавижу себя за это. И никогда не прощу. Я не знаю, почему я сейчас вдруг решил углубиться в прошлое… Наверное, потому, что оно на меня давит столь сильно, что кажется, что я скоро сломаюсь. Когда-нибудь это случится. Почему он больше не хочет со мной говорить? Вопрос сложный. Причин может быть много. Но главную знаем мы оба. Я заслужил это. Сегодня у меня было много дел в ордене, и я очень устал. Но здесь нечему удивляться. Я выполняю свой долг… Один из. И я не знаю, что мне выбрать. Когда-нибудь обязательно настанет момент, когда мне придётся выбирать между родиной и городом, ставшим мне домом. Я не знаю. Я боюсь. На улице становится неспокойно. Сейчас я слышу, как по окну начинают бить капли дождя и как завывает ветер. Люди разбежались по домам. На самом деле, я люблю дождливую погоду: это лучшее время, чтобы задуматься о жизни. Но люблю и солнце, когда можно порадоваться хоть каким-то мелочам. Если бы у меня была возможность исчезнуть, я бы непременно ею воспользовался. Мало кто вспомнит меня. Разве что в ордене забеспокоятся, что капитан пропал, да только через пару дней мой кабинет займёт кто-то другой. Но исчезнуть я не могу. И драму устраивать не хочу. Лучше бы меня просто никогда не было на этом свете. Через щель меж камнями мощеной дороги пробивается цветок, жёлтый и яркий, словно солнце. Одуванчик. При своей незавидной судьбе тянется к небу, будто надеется на лучшее, либо же пытается себя в этом убедить. И вот на него наступил невнимательный прохожий и пошёл дальше. И теперь думай, про цветок я писал или так, метафорично, о себе. Сейчас я скажу то, чего так не хочу признавать. То, чему так противлюсь годами. Я скучаю. Скучаю по тем беззаботным временам, когда… он был рядом. Мне снятся кошмары. В каждом втором я вижу тот самый вечер, когда я всё испортил. Зачем я об этом рассказал?.. Я не понимаю, я не знаю, я… не смог иначе. Кажется, я не зря завёл этот дневник. Мне становится легче после того, как выливаю свои мысли на бумагу. Отличный слушатель. И единственный, кто не перебьёт, кто не осудит. Дилюк. Пока я писал это имя, у меня несколько раз дрогнула рука. Неаккуратно. Попытаюсь ещё раз. Дилюк. Уже лучше. Я скучаю по нему. Глупо, да, снова я несу чушь, но разве я могу написать что-то умное? Если бы я только мог повернуть время вспять, привести отряд раньше буквально на пару минут… Всё бы было по-другому. Я бы был другим. Мы бы были другими. Мы бы по-прежнему были бы самыми дорогими друг другу людьми на всей этой грешной земле. Я снова чувствую себя опустошенным. Как будто к моему телу подключили что-то, что высасывает все позитивные эмоции почти сразу после их появления, за собой оставляя только пустоту и тоску. Снова чего-то не хватает. Или кого-то… И я знаю, кого. Я никогда раньше не замечал, насколько можно детально и долго описывать свои чувства. Я перечитываю написанные мной страницы за эти два дня. И всё же, кто бы что ни говорил, писатель из меня такой себе… Последнее время мне, кажется, вновь становится хуже. Говорят, время лечит. Нет. Оно заставляет привыкнуть к боли и ранам, ведь другого выхода не остаётся. Сослуживцы интересуются моим самочувствием. Я отвечаю, что всё хорошо, отшучиваюсь. Как обычно. Снова маска. Я не хочу чтобы так было. Я стал писать всё меньше и меньше… Не знаю, как долго ещё продержится этот дневник. Может быть, скоро он потеряется где-то под столом или под кроватью. Единственное, чего я не хочу, так это того, чтобы его кто-то нашёл. Я больше так не могу. Черт, я и правда больше не могу смотреть на то, как он меня игнорирует. Либо это тотальное игнорирование с его стороны, либо он бросит пару слов, чтобы окружающие ничего плохого о нём не подумали. Что я несу… Как это стереть… Прости. Ты не виноват. Я сам тебя довёл до этого. Может быть, отдать ему записи и уйти далеко-далеко на пару дней? Это было бы довольно… Интересно.