Я не заслуживаю тебя

Это было… странно. Раньше мне всегда нужно было постараться, чтобы получить свой заказ. Но в этот раз он сразу налил мне то, что я хотел, даже не уточняя. Когда я вошёл в таверну, он меня поприветствовал. До того, как он увидел меня, он стоял со своим обычным каменным выражением лица. Но стоило ему заметить меня, он резко изменился в лице. Ему будто стало… жаль меня? Я не заслужил его жалости. Он спросил, как я себя чувствую. Я просто отшутился, как обычно: всё замечательно, просто немного устал. Но по его лицу сразу стало понятно, что он мне не поверил. Что я всегда любил в нём, так это его честность. Пусть он не всегда бывает честен с самим собой, но другим он соврать не посмеет. Он чуть помялся, думая, как лучше и правильнее будет сказать, а потом на одном дыхании выпалил, что прочитал всё, что я написал. Мне почему-то стало стыдно. Я хотел просто развернуться и уйти. «А теперь ответь честно. Тебе нужна помощь?» — вот, что он сказал после этого. Я долго молчал в ответ, но потом я решил быть честным в ответ. Дал себе слово, что кому-кому, а ему я никогда более врать не буду. Он никогда больше не сможет вновь мне довериться. Я заслужил это. Другого ожидать и не следовало, это было бы слишком наивно с моей стороны. Я вспомнил ещё кое-что. Однажды вечером я посетил таверну вместе с сестрой Розарией. Поначалу мы просто выпивали. Обычно мы не говорим о многом, а просто пьём в компании друг друга, просто чтобы было с кем. В один момент что-то на меня нашло. Помню только с её слов. Я навалился на стол и… расплакался? Розария сказала, что я что-то твердил о недостижимом счастье, о потерянном доме и о какой-то своей ошибке, которая перевернула мне всю жизнь. Если бы она только понимала, о чём я в самом деле говорил… Так вот почему на следующий день на меня косо смотрели остальные рыцари. Я вечно думаю о том, как бы было прекрасно хоть раз вернуться на несколько лет назад. Хоть на минуту. Снова увидеть улыбку на его лице. До того, как я всё испортил. Ведь был же когда-то Архонт Времени? Был. Где он сейчас?.. Если бы я рассказал ему чуть позже, всё было бы хорошо. Он бы понял и принял меня. Но я не мог больше терпеть. Годами терпел и сорвался в один миг… Почему? Я всё ещё считаю его братом. Родным. Не по крови. По душе. Хотя слово «брат» тоже довольно спорное. В семье я всегда чувствовал себя чужим, не мог найти себе места. Но всё же именно Дилюк стал тем, к кому я мог прийти когда угодно. Именно к нему я приходил, когда просыпался от кошмаров и больше не мог уснуть. Именно с ним мы резвились в виноградниках, купались в реке, прыгали с обрыва с планерами, ловили кристальных бабочек… Мы всегда были похожи, но при этом разные. Разве не иронично то, какие стихии нам достались? Два совершенно несовместимых элемента, при соприкосновении вызывающие сильнейшие реакции. Заводя дневник, задумываемся ли мы о том, что на листах бумаги навсегда отпечатывается неповторимая история одной жизни? Однако у любой истории или книги должен быть финал. У дневника нет определённой концовки. Записи могут оборваться в самый неожиданный момент. Причин на то может быть много. Про дневник можно просто забыть или потерять его в куче бумаг. Или что-то может случиться с его владельцем. Причина не так важна. Важно то, что читая дневник — будь то свой или чужой — конец узнать не дано. Такие истории надолго остаются в уме читателей, заставляя задумываться о дальнейших событиях. Что же произошло с автором? Почему он больше ничего не пишет? Если это свой дневник, думаешь о том, почему же ты его забросил? История, не имеющая чёткого конца, да и начала тоже… Словно с головой погружаешься в чужие мысли и рассуждения, невольно ставя себе множество вопросов, а потом пытаешься найти на них ответ, но порой эти вопросы столь сложны и неоднозначны, что ответить невозможно. Разве не завораживает? И всё же, эта встреча многое значила. Кажется, он стал немного теплее по отношению ко мне. Надеюсь, что это так. Я видел в его глазах заботу. Надеюсь, что я хотя бы в этот раз не ошибаюсь. Надеюсь. Смешно. Все мои надежды ложны. Я не заслуживаю большего. Почему я хочу пустить слезу, когда пишу это? Вроде бы вокруг ничего не происходит, но стоит мне вспомнить прошлое, в душе будто ураган собирается. Становится невероятно грустно и тоскливо. Я ужасно себя чувствую. Я безнадёжен. Но я заслужил всё то, что чувствую сейчас. Я просто пустая трата чьего-либо времени. Кажется, этому дневнику подошёл конец. Я устал вечно вспоминать прошлое. Мне хочется упасть на колени и закричать, стоит мне это вспомнить. Я просто хочу всё забыть. Я готов подставляться под удары противников на миссиях, лишь бы мне отшибло память. Что-то нужно сделать, чтобы этот дневник никто не нашёл. Сжечь? Жалко. Я писал сюда всего четыре дня, однако здесь уже скопилось столько моих мыслей, что мне жаль так просто избавляться от него. Я долго думал над тем, куда же мне его деть. Ко мне в голову пришла одна мысль, но она мне кажется безумной и глупой. Но она самая рациональная из всех. Да и терять мне уже нечего. Он и так уже знает слишком много. Но я доверяю ему. Всегда буду. Пусть хранит у себя. Пусть читает. Может быть, так я ещё раз покажу ему степень своего доверия, и пропасть между нами станет меньше… Вряд ли. Очень вряд ли. Но я это сделаю. Мне нечего терять. Вот и последняя запись перед тем, как дневник навсегда покинет мои руки. Пусть мне было невероятно больно писать обо всём этом, но здесь я мог написать то, что мучило меня так долго. Прощай, мой верный слушатель.