Зов души

Смешанная
G
Завершён
9
Горячая работа! 6
автор
Leka239 бета
Mrlesh_A бета
Размер:
8 страниц, 1 часть
Описание:
Публикация на других ресурсах:
Разрешено копирование текста с указанием автора/переводчика и ссылки на исходную публикацию
Награды от читателей:
9 Нравится 6 Отзывы 0 В сборник Скачать

Зов души

Настройки текста
21 июня 2020 Я сидел в офисе и мечтал о поездке на море. Близился мой отпуск, я уже горел этой идеей несколько месяцев.  — Ура! Я скоро рвану на море! — завопил мой внутренний голосок. Остаётся пять дней до отпуска. Я купил билеты на самолёт Москва — Сочи, туда и обратно. И не поверив в это, я протёр свои глаза ещё раз. Этот чудесный момент, я проживаю его снова и снова. — Поздравляю тебя! — сказал мой отец. Он не мог поверить в это. Ведь я несколько лет нигде не работал, а просто искал себя в творческом плане. Он смотрел на меня удивлённо, неестественно, как мне тогда казалось. Я его поблагодарил. И в предвкушении начал планировать дальше свою поездку. Я стал заказывать номер в гостинице. Это хостел Station (я жил в нём пять дней), рядом с железнодорожным вокзалом Сочи. Полет был интересным, я первый раз смотрел в окно самолёта, пышные облака показывали разные фигуры. Фигуры были похожи: то на собаку, то на пышную кровать или батут. Мне так и хотелось открыть окно и попрыгать на нём. — Мам, мам, смотри, похоже, крокодил, — чей-то ребёнок произнёс в правой части самолёта. Год назад — Ты какой-то грустный. — Я грустный, потому что не в пути. Хочу быть в пути на автобусе, самолёте, чувствовать подъём энергии, вдохновения. Этот момент, когда захватывает дух. Словно машина времени переносит тебя в то место, о котором ты мечтаешь всю жизнь. Ничего не радовало. Ничего интересного не происходило. Дни были серыми, однотипными. Одни и те же лица на работе, в автобусе. Хотелось увидеть что-то новое. У меня была только одна мечта — море. Потом появилась еще одна — дом вблизи водного простора. На море. 6 июля 2020 Я увидел волны, солнце, камушки и радующиеся лица на пляже. Я счастливо гулял по этим улицам, сочинское солнце светило так ярко, что я подумал, наверное, я нахожусь в сказке, или сказочном месте, куда звала меня моя душа ещё год назад. Оно отсвечивалось от стен домов и разных строений. Освежающее мороженое вертелось в руках прохожих. Солнце разбивалось на мелкие осколки и играло в море. Я благодарен за этот зов, любимой своей душе. Зов души — о, а как это звучит? Растянуть бы мгновение присутствия здесь. Возможно местные жители смотрели на меня как на дикаря. Я брал в руки гладкие, выпуклые камушки и держал их в руках, словно я держу слитки золота. Мне казалось тогда, что со мной происходит чудо. Мне не хотелось улетать… Я ходил по аэропорту и смотрел на эти сувениры. Пришло на ум выражение, которое я прочитал в книге несколько лет назад. Я запомнил два слова. «Артефакт намерения». Я тут же увидел интересный браслет на витрине. Он был сплетен из разных верёвочек и какой-то кожи. В центре, то есть на тыльной стороне браслета был медальон, на нём был изображён знак зодиака. Он был покрыт выпуклым прозрачным стеклом, а по бокам висели по три разноцветных колечка на плетеной части. Я почувствовал себя обманутым Я почувствовал, как вдруг выстраиваются все мои события из жизни последовательно. Они — словно мелкие детали бисера — нанизываются на тонкую нить, образуя целую картину, лежащую на бумаге моего творчества. — Ты что-то нам и не звонишь, — бросил мне отец, через неделю после моего прилёта. Когда я зашёл в свою квартиру, я буквально плакал. Плакал, что вернулся в этот серый и скучный мир, где ты — просто гайка большого механизма. И тебе предстоит ей быть словно целую вечность. И я снова окунулся в эту опостылевшую рутину: дом, работа, дом, работа. Неделю я не мог выйти из дома. Я не мог смириться с тем, что снова вернулся домой. Неужели нет просвета… Я мечтал, что у меня скоро будет свой дом у моря. Ну, конечно, откуда я возьму столько денег? Мне страшно в это поверить, но в уголке моей души живёт светлячок, и он верит и знает в то, что это возможно. Когда твоя жизнь кажется недописанной книгой, когда срывает время маски с лиц — то всё кажется тебе прозрачным, исключительно ясным, идущим вперёд — будущим. История без конца Куплю ли я дом в Сочи в Адлерском районе, как и хотел? Допишу ли я эту историю до конца. А может, все только, начинается? А что я возьму с собой из дома, когда в очередной раз поеду на море? Паспорт и билет или все вещи, которые необходимы, чтобы переехать в другое место жительства? Подарок Морской камень, обвязанный, сплетённый, обтянутый чисто декоративной меловой верёвкой — дар от Елизаветы. Окрестим его артефактом. Мы обычно сидели на открытой веранде. Это был хостел Station, Сочи. Она допивала вторую чашку кофе. Мы обсуждали до утра духовные темы. Беседа мне казалось интересной.  — У меня завтра вылет в Москву, билет на руках.  — Оставайся, — ответила Лиза, плавно мешая ложечкой кофе, — найдёшь работу, обустроишься!  — Я не могу, там меня ждут родители, брат, работа, друзья. Может в другой раз?  — Все так говорят, и не возвращаются к морю, к мечте, они её так и хоронят. Пока я это пишу, в душе тихий голосок искренне поёт:  — К морю! Я достал подарок из кармана, который ношу с собой и сказал: — Камень, веди меня, я доверяю тебе! Всё яснее и правдивее я представляю себе жизнь с чистого листа. Она вся искрится в новом свете. Точнее лучше здесь добавить слово раздается. На смену всему приходит спокойное планирование. Куда бы ты не поехал, всегда вернешься к своему родному дому, подсказывает многоголосая интуиция. А может это и вовсе не интуиция? Я наслаждаюсь моментами жизни «Когда-нибудь я уеду на море и останусь там жить» Я радуюсь морскому ветру, крикам чаек, пляжным отдыхающим. Я каждый день благодарю Вселенную за то, что дает мне. Ветер со мной за одно. Он помогает мне реализовывать свои мечты. Я смотрю на море, волны разбивают солнце на тысячу осколков. Задаюсь вопросами: легко ли мне понимать свои эмоции? Легко ли мне понимать эмоции других людей, родного брата? Какую эмоцию я обычно заедаю бессознательно, запихивая в свой рот сладости? В моей ладони В моей ладони лежал морской камень гладкой и овальной формы. Я чувствовал кожей его легкую шероховатость, поглаживая его пальцами. В этот момент я сидел на таких же камушках. Ярко светило солнце, сверху, справа. Из-под меня слева на пляже раскинулась тень на несколько метров. Почувствовал себя солнечными часами, увидел как женщина в купальнике заходила в море. Она содрогалась, наверное вода ей казалась холодной после длительного лежания на лежаке. Меня охватила радость. Я проникся этим мгновением и давал себе волю писать, прямо там, потому что со мной был дневник. 12 июня 2022 В моей квартире душно, меня снова посещают мысли вернуться к морю. Но чтоб это сделать, я должен преодолеть почти две тысячи километров. И снова вступает разум с душой в перипетии, мол мне нужны деньги, чтобы купить билет на поезд или самолет. Рвутся отношения Рвутся отношения с привычным кругом общения, куда входят родные и близкие люди. Для чего это и зачем, спрашиваю себя. И одновременно пролетает мысль, ведь ошибка превращается в ступеньку. Добрый день, осознание! Маме с братом — свобода, второй половинке — свадьба, а мне — саморазвитие. Приходят некоторые инсайты, иногда мне лень их записывать, они приходят неожиданно, когда я отхожу ко сну или справляю нужду, а потом забываю записывать. Когда я смотрю на родного брата, то мне кажется, что я смотрюсь в зеркало. На его лице отображаются мои эмоции и чувства, возникающие в тот момент. Псевдосвадьба 10 июня 2022 год. В этот день был солнечный день. Чистое голубое небо. Мы сидели у мамы в доме, во дворе, на длинной качели с навесом от солнца, слегка покачивались. Качели размещали три свободных места. Так и было. Я, Вера, брат. — Ты скоро будешь Маскаева, ура! — радостно и улыбаясь сказала мама Вере. На лице моей мамы была неподдельная улыбка, которой улыбаются ангелы или святые, находящиеся в безмолвии. Но Вера промолчала и улыбнулась. Я внутренне напрягся, когда увидел эту картину. 28 апреля 2022. Районный загс. Мы сидели вдвоем с Верой друг напротив друга и переглядывались, справа от меня за стеклом сидела регистратор, женщина в строгом синем костюме, в очках с такой же оправой. — Вера Николаевна, вы будете брать фамилию мужа? — из-под очков смотрела регистратор то на меня, то на Веру. — Нет, — ответила Вера мило улыбаясь. Я почему-то не мог ничего ответить, просто наблюдал как разворачиваются события. Но мне было стыдно, как объяснить этот стыд, я ума не приложу. Интересно, какая реакция будет у моей мамы? А мне ничего не остается как с благодарностью принимать уроки жизни и смотреть вперёд. Я подчеркну для себя вот такой инсайт. Всё, о чем я пишу, это лишь мой взгляд на реальность. Повторяю, всё, о чём я пишу, это лишь моя версия действительности. Наверное, другими глазами можно посмотреть на свою жизнь. И в ней можно найти кучу ошибок, спотыканий и подниманий. Думаю, если бы кто-то посмотрел из родных Веры на меня, то сказал бы: "Действительно, ему не нужна свадьба, ему необходимо идти путем саморазвития". Один читатель Однажды Радислав Иванович Гандапас, бизнес-тренер, успешный мотиватор и оратор, заявил на публике: — Нужно как можно скорее сделать кучу ошибок, чтоб понять как жить. Пройти, так сказать через огонь и воду, попутно делая выводы от ударов по лбу граблей. (Примерная речь) Иногда я живу в каком-то ожидании, что меня поймут. Укажут на моё место в творчестве. Я долго так думал. Оказалось, что это ожидание ничего не стоит, а приносит только скуку и уныние. Я семь лет жил в ожидании чуда. Наверное, это давалось мне для того, чтоб что-то понять, уловить феномен действительности. Главный инсайт, который я получил, когда читал книгу автора Энн Ламотт «Птица за птицей», такой. Текст — для меня пластилин, из него можно слепить идиотскую фигуру, за доли секунды смотрящий на неё скажет: — Это чо? Меня вдохновляют писательские мастерские, которые ведет писательница из Италии, Екатерина Оаро. Она научила меня кое-чему. Всё, что меня волнует, я привык выписывать в блокнот. После этого чувство, как будто бы сбросилась тяжесть с плечь, тяжесть с надписью «невозможно пережить, пиши и сбрасывай». Пусть у вас будет один читатель, например, мама. Она узнаёт первой все ваши потаённые мысли огромной души, ищущей пробуждения как еды во время голода. Перезагрузка 14 июня 2022. Я утром открыл глаза, переосмыслил происходящее, речи людей, недавние события. Обычно я просыпаюсь, делаю медитацию, выпиваю бокал простой воды, но в это утро я сразу направился к монитору компьютера, чтоб зафиксировать свои инсайты. Пока я спал, мой мозг делал перезагрузку. Утренняя перезагрузка дала некий инсайт. Действительность — это столкновение наших желаний со сценарием, написанным в протоколе системы. Я ничем не отличаюсь от миллионов, я такой же как и вы, со своими проблемами, недостатками и достоинствами. Но мне кажется, то, что я делаю, раскрывает меня как творческую личность, меняет мое мышление. Я благодарю Вселенную за возможность меняться и расти. Мы понимаем, что бегаем как белки в колесе: дом, работа, дом, работа. Иногда выдаются моменты и мы задумываемся о чем-то важно, вроде, жизненной мечты. А когда я начну жить так, как хочу? Завтра, а может после свадьбы? Думаю, каждый творческий человек задается вопросом: сколько мне ещё работать на этого дядю? Когда мои картины начнут покупать и я стану свободным и независимым от работодателя. Каждый день мне приходит осознание, что я делаю что-то не так. Мол, уделяю время чему угодно, но не себе и своему творчеству. Так происходит потому, что разум боится остаться без крыши над головой и денег. Я как та белка, но осознанная, прекратила свой бег и занялась собой, своим развитием, дела пошли в гору, меня стали замечать читатели на интернет-ресурсах, писать мне отзывы. Я остановил бег за деньгами, с чувством благодарности проживаю каждый момент жизни, с пониманием того, что по щелчку пальцев не происходит чудо, но оно вокруг. Вы замечаете иногда чудесные моменты в жизни и буквально хотите провалиться туда целиком, с руками и ногами, чтобы самим стать этим чудом. 15 июня 2022 Сегодня я проснулся и записал свой очередной сон в дневник. Но речь пойдет о другом. Какие отношения у вас со страхами? Поговорим об этом? У меня наблюдения такие. Когда меня угощают в ресторане, пусть даже незнакомый человек, в компании, то я чувствую, что должен это угощение потом вернуть, или потом, когда выйдем за двери, перечислить нужную сумму. Как это назвать? Психологический блок сопровождающийся внутренней зажатостью, протекающий несколько минут. А потом отпускает, но мысли о долге остаются. Почему нельзя с благодарностью и открыто принять то, что дают? Да, поднялся вопрос о принятии. Я не умею принимать подарки и добрые слова от людей, потому что думаю что мне это не положено. Но смелость идет вперед, она говорит пиши обо всем, у тебя что, есть выбор? Этот страх всплыл потому, что я слушал в наушниках аудиокнигу. В ней автор рассказывал историю о себе. Ей было семь лет. Родители подарили ей билет в цирк. Но по дороге, она потеряла билет. И вернулась домой. Папа отругал дочь. Писательница заканчивает эту историю фразой: «Пришло время забрать свой билетик». Она пишет о необходимости любви к себе в первую очередь. Вот некоторые цитаты, которые мне показались близкими к сердцу. «Любить себя — перестать сравнивать себя с другими, ценить свое время и тратить его с пользой для себя. Любить себя — это сначала говорить да себе, а потом другим» Игра — А давайте играть в игру? Если вам что-то дают, то вы говорите «благодарю», если вы отдаёте, то говорите «я тебя люблю», — сказала нам мама. Мы дружно согласились. И теперь в нашей семье такие правила. Они помогают укреплять отношения между братом и сестрой, между братом и братом, вообщем между всеми членами семьи. Сначала было сложно и непривычно это говорить. Но с каждым разом получается просто. Я спрашиваю себя. Я ли хочу свадьбу и роспись? Мне кажется, что хочет свадьбу она, а не я. Исходя из этого, что мне делать, ведь свадьба уже через десять дней. Я учусь благодарить за всё! Я отдаю себе отчёт в том, что я не хочу свадьбу, свадьбу хочет Вера. Хочу написать в соцсетях той девушке, которая подарила мне морской камень, поверх которого плетеная декоративная тесёмка. Елизавета. Как она поживает? Где работает, как ее здоровье? А что, если Если приму решение переехать в Адлер, то кем буду та работать, и где буду жить? Интуиция моя подсказывает, что работать буду журналистом и жить в писательском доме в Сочи. Я забираю деньги у мамы, они были отложены на свадьбу и покупаю себе билет на поезд Москва — Сочи в один конец. Я в Адлере. Синхронизируюсь с жизнями жителей морского побережья через общение, рукопожатие, взгляд и присутствие. Благодарю Вселенную за это уютное место, мягкое и качающееся кресло в доме мамы, блокнот, авторучку, телефон, наушники и эту аудиокнигу, которая вдохновляет. Страх писать правду о себе Пока стоял на кухне и готовил еду, мелькнула мысль, а мне ведь страшно писать о себе и своих мыслях. Вдруг о них узнает моя невеста или ее родственники, что будет? Жуть как интересно. Ритуалы Прошло уже два года, как Елизавета подарила мне камень. Я решил поблагодарить её еще раз с помощью соцсети на словах. — Это что, ритуал такой? — ответила она мне на мою благодарность. — Что в твоём понимании ритуал, — спросил я её. — О, ты наверное пробуждаешься, как и многие от матрицы, — последовал ответ. Я задавал ей свои вопросы. Что она вкладывала в эти понятия, я так и не понял. Мне казалось, что у неё свой диалект, который мне не ясен. Она сказала, что людям, у которых существуют какие-то условия, условности и понятие, этого не внять. Я рассердился на себя за эту тупость, но злость в итоге утихла. Я махнул рукой, ведь я могу не все понимать. Но мысль её я уловил. И мне тоже сложно вам это передать. Скорее эта философия нужна мне. Думаю вы уже пробуждены от этого механистического сна, в котором властвует жёсткий сценарий. Еле уловимое ощущение чужой игры, которая куда-то двигается. Какие у меня инсайты? Я — это море, осознанность и внимание. Тьфу, ты! Опять понятия в голову лезут. Вижу себя Что-то поменялось в пространстве и я увидел себя со стороны, как я лгу, что люблю ее и эту работу, это место в котором живу. Я за всё это благодарю. Я благодарю за все эти уроки. Как только начинаешь думать, что будет именно так, то реальность меняет маску и всё происходит по другому. И стоит ли опираться на то, что я вижу? Думаю, что нет. Своими мыслями мы бываем везде: в прошлом, настоящем, будущем. Мы — эмоциональные качели. То вспоминаем как первый раз сели на двухколёсный велосипед в 5 лет, тогда папа прикрутил еще по бокам рамы два колеса, один слева, другой справа, чтоб не падать. А на самом деле, оказывается сидим утром за столом, прямо сейчас прокручиваем в голове детство. Параллельно думаем о том, что нам нужно идти на автобусную остановку, а то опоздаем на работу. А что, если мир — тренировочный зал для духа, мы, люди, тренажеры друг для друга? Я набираюсь опыта у вас, вы еще у кого-то. И так по цепочке. Restart кишечника Написано много трудов о связи мозга и кишечника. Верить им или нет, дело личного характера. Но по моим наблюдениям еда создает наше тело, влияет на наше сознание напрямую. Кто осознал себя маугли из бетонных джунглей, тот понимает о чем речь. Чтоб работал автомобиль за ним нужно ухаживать, делать технический осмотр, менять фильтры и масло. Наш организм тоже двигатель, для нормальной работы ему нужно чистка от шлаков и токсинов. Сейчас в эпоху информации очень много антипаразитарных программ, выбирай любую. Я уже готов всё оставить! Продолжать чтение > https://www.litres.ru/stanislav-maskaev/parallel/
Укажите сильные и слабые стороны работы
Идея:
Сюжет:
Персонажи:
Язык:
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.