Три дня

3 Глава. Не знаю, какой сейчас по счету день после разговора с Юнги второй, третий, пятый. Мир для меня сейчас остановился, все вокруг движется, но я стою на месте и чего-то жду. Только чего? Внутри пустота, в районе сердца огромная дыра, что чувствую я даже понять не могу, а в голове только один вопрос «Почему?». Что случилось, почему Юнги решил все так резко оборвать, неужели испугался того, что я влюбилась или ему не нужно это или…. А есть ли другое «или» где он меня любит и остается со мной. Где мы вместе проходим через все испытания и крепко держась за руки, идем дальше. Есть ли оно? В один из дней Намджун написал, в котором спрашивал, что у нас случилось, ведь цитирую «Этот баран молчит и ни с кем не разговаривает. Хочется его уже побить из-за его молчанки», если бы я знала, что случилось, я бы ответила. Написала, что я сама ничего не понимаю. Больше Джун не писал. Затем  звонил Хосок, долго извинялся за случай в студии, спросил, как я себя чувствую. Хотя я и сама еще не знаю, как я себя чувствую, осознание произошедшего еще не наступило. Хосок долго говорил, что надеется на наше воссоединение, пожелал удачи и сказал звонить, если нужна будет помощь и просто, если будет скучно, более светлого человека как он надо еще поискать. Через неделю, как я потом уже поняла, на моем пороге появился Мика при полном параде, в сером костюме тройке, черной рубашке и черных ботинках, волосы уложены, а в руках чехол для одежды. - Привет. Так у нас два часа вернуть тебе вид человека. - Привет. Проходи – я прохожу в квартиру и следом, заходит Мика – в какого человека, у меня на сегодня вроде нет работы. - Есть, сегодня благотворительный вечер и ты идешь. - Я не пойду. Нет желания и настроения. Я сажусь на диван, Мика вешает чехол на спинку стула, и подходит ко мне, садиться на корточки у моих ног. Он смотрит на меня с такой заботой, что хочется в нее закутаться и сидеть так. - Слушай, я знаю тебе сейчас нелегко, но я договорился с агентством, что сегодня мы идет на этот вечер, потом две недели работы и отпуск. Две недели отпуска, я увезу тебя на Чеджу, понежимся на солнце, отдохнем. Если надо будет,  я еще неделю выбью. Тебе надо сменить обстановку поверь. Сидеть в четырех стенах не выход. Я не могу смотреть, как ты тут увядаешь, не зная выхода из этой ситуации. Надо привести мысли в порядок. Я уверен после отдыха все поменяется. Я киваю ему, сейчас сидеть в квартире, где каждый уголок напоминает мне о Юнги выше моих сил, надо сменить обстановку. Через два часа я была внешне похожу на человека, волосы уложены, на лице легкий макияж, скрывающий весь недосып. Мика принес и мне костюм тройку, только алого цвета, как и туфли. Теперь задача номер один прожить этот вечер, всем улыбаясь, когда внутри черная дыра, что высосала все чувства, а затем две недели работы и там возможно станет лучше вдали от Сеула, вдали от него. Благотворительный вечер проходил в ресторане, почти в центре Сеула, для чего или кого он был, мне было все равно. Мика лишь протянул мне бокал шампанского и сказал «Отдохни, расслабься, я пить не буду я за рулем». После бокала тело немного расслабилось и мысли о Юнги не мелькали в голове, я даже расслабилась и общалась с теми, кто подходил к нам с Микой. Я стояла спиной к большому залу, где проходило мероприятие, рассматривала людей, что ходили, болтали и улыбались друг другу. - Пипец, а не вечер, будто съемки фильма, где каждому можно выдать оскар за лицемерие. Подняв глаза на Мику, видно было, что он даже не слушал меня, а что-то или кого-то рассматривал. Лицо было серьезным, брови сведены, а губы сжаты, от злости было слышно, как крошится эмаль на зубах от того как он сжимал челюсть. Я провела рукой перед его лицом и позвала. - Мика! Ты куда смотришь? Я повернула голову, назад пытаясь проследить его взгляд, и натыкаюсь на глаза, лисьи глаза, смотрящие на меня. Как же я скучала по ним, по этим карим глазам. Как долго я стою и смотрю в его глаза, я не знаю, ком в горле не дает дышать или даже сказать слово, глаза начинает щипать из-за подступивших слез и саму меня начинает немного потряхивать. Юнги смотрит на меня, не отрываясь, он сжимает в руках стакан, другая рука сжимается и разжимается в кулак. Он рассматривает меня с интересом, в глазах мелькает, что-то не понятное, будто он изучает меня или видит впервые. Один из парней, что стоял рядом с Юнги, но спиной ко мне поворачивается, он видимо решил понять, куда тот смотрит. Это был Хосок. Встретившись со мной глазами, он помотал головой, будто ему все снится и снова посмотрел на меня. От его взгляда я вышла из ступора и повернулась к Мике, мне стоило лишь взглянуть на него, и он все понял. Нам пора уходить. - Я пойду, скажу, что бы подогнали машину. Иди пока в туалет, я приду туда за тобой. Я закивала и отдав ему бокал на негнущихся ногах направилась в туалет. Лишь зайдя в туалет, я смогла первый раз нормально вздохнуть, только сейчас осознав, что до этого, кажется, не дышала. Оперевшись руками на раковину и опустив голову, я закрыла глаза и старалась дышать медленно, что бы успокоиться. Я даже не заметила, как дверь в туалет открылась и ко мне почти в плотную подошел человек. - Что ты здесь делаешь? Этот голос с хрипотцой я узнаю из миллиона. Подняв голову, в зеркале я сталкиваюсь с взглядом. Я не видела его всего неделю, а кажется, что целую вечность. Так хочется прикоснуться к его лицу, губам, обнять его и смотреть ему в глаза как раньше. Но, увы, так уже не будет. Я лишь сильнее сжимаю края раковины, что бы не сорваться и не обнять его или побить, за то, что сделал мне больно, ничего не объяснив, сказал уйти. Юнги пьян, не настолько, что бы не стоять на ногах, скорее пьян для нормального диалога, сейчас же можно наговорить лишнего и потом пожалеть о сказанном. Он смотрит на меня в зеркало прямо в глаза и в них  нежность, что и раньше, но также боль и тоска. - Я спросил, что ты здесь делаешь? - Тоже, что и ты. - Тебя не было в списках приглашенных, менеджер несколько раз проверял. Поэтому спрашиваю еще раз. Что ты здесь делаешь? Я лишь открываю рот как рыба не находя слов. Он проверял списки, что бы не видеться со мной? Он избегает встречи? Он боится? Но чего? Понимаю, что не могу ему ответить и решаю просто уйти лишь бы не смотреть на него и не видеть этого взгляда. Я разворачиваюсь и направляюсь к выходу, обходя Юнги, он лишь посмотрел на меня, провожая взглядом. Почти у выхода он дернел меня за локоть и припечатал к стене рядом с дверью. От неожиданности я свободной рукой уперлась ему в грудь, пытаясь оттолкнуть. Юнги взял руку за запястье и, сжав его, убрал со своей груди. Все произошло так быстро, что я, кажется, не успела даже моргнуть. Я смотрела на лицо Юнги и понимаю, что никогда не видела его таким, взгляд отрешенный, глаза смотрят, будто сквозь меня, внутри меня будто тумблеры щелкали, отключая что-то важное. Он сжимает чуть сильнее мои руки, но мне больно, и это скорее отрезвляет и заставляет хотеть его оттолкнуть и убежать от него, что бы не бередить рану в груди, что еще не зажила.  - Я еще раз спрашиваю, что ты здесь делаешь? - Я не знала, что ты будешь здесь – меня почти не слышно, но мы очень близко и он все слышит – отпусти, мне больно. Он выпускает меня из своей хватки, но не отстраняется, лишь дышит как загнанный зверь. Юнги не отступает, ничего не меняется в нем кроме взгляда, он становится прежним таким же нежным и заботливым как раньше, когда он смотрел на меня по вечерам, когда приходил уставший и обнимал меня, даря всю заботу и нежность. От этого взгляда мне становится не по себе, мне хочется обнять его прижаться к нему и никуда не отпускать. Но то, что он сделал мне больно, не дает мне этого сделать. Обида и боль от его слов словно кошка скребется на душе, не давая забыть. Откуда взялась у меня смелость, я не знаю, возможно, адреналин ударил по голове. Я вспоминаю, как он меня прогнал и начинаю злиться срываюсь почти на крик, впиваясь в него взглядом. - Я не собиралась сюда приходить. Но и избегать тебя я не собираюсь, весь мир не вертится вокруг тебя. Это ты просил меня уйти, и я ушла, но бегать от тебя я не собираюсь. Хочешь, бегай сам, мне это не надо. Отойди, мне пора идти. Я понимаю, что надо замолчать и не наговорить лишнего не сейчас и не сегодня, мы оба выпили. Но так хочется сделать ему больно, что бы он почувствовал, что чувствую я сейчас. Боль, что режет без ножа, отрезает от тебя куски твоей души и выбрасывает как не нужный хлам. Боль, что заполняет тебя всю без остатка и ты тонешь в ней не находя выхода.  Юнги начинает дышать громче, собираясь с мыслями, и сверлит меня взглядом. Он приближается почти в плотную к моему лицу, между нами каких-то жалких пару сантиметров. Он рассматривает меня с жадностью и дышит в самые губы. Не выдержав его взгляда, я шепчу ему прямо в губы. - Юнги. Дай. Мне. Уйти. Мой голос дрожит, но надо уйти, пусть он и не держит руками, он держит мое сердце, что в его руках и не дает двинуться с места. Он приближается еще ближе и наши носы сталкиваются, не знаю почему, но я зажмуриваю глаза со всей силы, я не выдержу, если он меня поцелует, рана на сердце кровоточит, что даже поцелуй не принесет облегчения, а лишь боль. Сейчас он должен объясниться, а не целовать. Поцелуй не излечит, лишь слова сейчас мне нужны. Юнги невнятно выругивается и я слышу, что рядом с моим ухом что-то ударяет в стену. Повернув голову на звук и открыв глаза, я увидела кулак Юнги. Вернув на него взгляд, я вижу разочарование и медленно поднимающуюся злость. От этого меня начинает трясти, я всем телом начинаю ощущать дрожь. Ноги начинают подкашиваться. Юнги рыча, проговаривает в самые губы, но ощущение, будто он сам себя пытается уговорить, а не меня расстроить. Хотя второе выходит у него лучше. - Я не хочу видеть тебя, уходи и забери все свои гребанные чувства с собой, они мне не нужны. Все было ошибкой, самой большой моей ошибкой. Отношения  с тобой были огромной ошибкой. Я отталкиваю его со всей силой от себя, толкая в грудь, Юнги делает несколько шагов назад, и я срываюсь с места выходя в коридор. Лишь оказавшись в небольшом коридоре, я понимаю, что меня трясет. Я поднимаю руки, смотрю на них, их бьет мелкой дрожью, все тело колотит, сжав руки в кулаки, я стараюсь дышать глубоко, что бы успокоиться. - Лина!? На свое имя я поворачиваю голову, в коридоре стоят Хосок и Сокджин, они удивленны и смотрят на меня не моргая. Хосок делает шаг мне навстречу, я же отступаю сразу назад. Он поднимает руки в примирительном жесте и говорит тише. - Все хорошо, я не подойду. Что случилось? Взгляды Хосока и Сокджина похожи, они не понимают происходящей ситуации, будто ждали другого исхода этого разговора. - Лина. Голос Мики звучит настороженно, он выходит из-за спин Хосока и Джина и за пару шагов приближается ко мне, сразу прижимая к себе. Он обнимает меня и шепчет в макушку. - Все хорошо. Все хорошо. Я рядом. Сейчас поедем домой. Все хорошо. Я киваю и прижимаюсь ближе, обнимаю его, запах одеколона Мики успокаивает. Я начинаю с жадностью его вдыхать, желая унять дрожь всего тела. - Что случилось? – голос Мика спокойный, но я слышу в нем тревогу. - Я не знаю, она вышла из туалета в таком состоянии - голос Хосока тихий, будто он виноват в произошедшем - после разговора с… - он резко перестает говорить, так как дверь туалета открывается. На звук открытия двери я поворачиваю голову и одного взгляда на Юнги, мне хватает понять, что он сожалеет, о том, что сейчас произошло, он явно не этого хотел. Но сказанного и сделанного не воротишь, надо либо принять и идти дальше или исправлять то, что натворил. Мика не дает ему и шанса для дальнейших действий, лишь сильнее прижимает меня к себе, будто защищает от нападения, тяжело вздохнув, явно желая успокоиться, говорит. - Идем, машину подогнали. Я киваю на это и Мика не выпуская меня из объятий уводит меня из ресторана, я не смотрю не на Хосока, не на Джина. Сейчас меня начинают мучить новые вопросы. Зачем он просил проверять списки приглашенных, не ужели он боится встречи со мной? Он боится увидеть меня и передумать или пожалеть о сказанном и сделанном? Неужели он сожалеет о наших отношениях или это было сказано со злости, что я не ответила на его желание поцеловаться? Но самое очевидное, что он сам, похоже, не может ни как разобраться со своими чувствами и эмоциями, что накрывают его как волны, он то злиться, то снова нежен. Блин, что происходит? Лишь одни, зачем и почему. Когда это закончится? Когда пожар в душе утихнет и станет легче? Когда? Когда? *** Юнги идет, ко мне, лучезарно улыбаясь, его глаза излучают тепло и трепет. Он подходит в плотную,  смотрит на меня, протягивает мне рук и я вкладываю в нее свою. Я смотрю на наши переплетенные пальцы и улыбаюсь. Поднимаю голову и смотрю на лицо Юнги, на его лице уже нет улыбка, а лишь ухмылка и мне становится понятно, что она не добрая. Он отпускает мою руку и кладет ладонь на щеку, и я льну к его руке, как котенок тянется к ласке, мне она сейчас нужна пусть даже его взгляд не предвещает ничего хорошего. Он поглаживает большим пальцем щеку, рука скользит ниже и задерживается на шее. Его взгляд становится холодным, и рука сжимает мою шею, я хватаю его за запястье и пытаюсь убрать его руку, но силы не равны и мне это не удается, как бы я не старалась. Воздух заканчивается в легких, и я уже начинаю метаться, пытаясь оторвать его руку от себя. Юнги же ухмыляется и лишь сильнее сжимает мою шею. Он прижимается своим лбом к моему, его глаза пылают ненавистью, он шепчет мне в самые губы «Я же говорил, уходи». Его рука сжимает сильнее, мне кажется, он сейчас вырвет из меня кусок мяса, дышать становится невыносимо, и я закрываю глаза, падая в темноту. Я распахиваю глаза и пытаюсь дышать, набрать побольше воздуха в легкие. Тошнота подступает к горлу и, вскочив с постели, несусь в туалет. Меня выворачивает наизнанку. Когда желудок опустел и больше нечего в нем нет, все заканчивается, я продолжаю сидеть на холодном полу, прислонившись к стене, и прихожу в себя. Этот сон мне сниться уже четыре дня, началось все сразу после с происшествия в ресторане. Почему мой мозг решил мне выдавать этот сон, я не понимаю, ведь Юнги никогда не был таким и не сделал бы подобного. Он не причинил бы мне физического вреда, никогда не поднял бы руку. Так почему мне сниться этот сон? Придя в себя, я чищу зубы и умываюсь, иду на кухню пью воду и сразу плетусь к кровати, уснуть не получится, это я уже точно знаю. На часах 3:42 я лежу, глядя в потолок и прокручиваю этот сон в голове. После того как начал сниться этот сон я сама не своя, Мика бесится, что я молчу, только говорит, что я перестала быть похожей на себя. Еще бы сна нет, аппетита нет, да и то, что съем за день выходит наружу ночью. Так продолжаться больше не может, чем дольше я буду с этим жить, тем труднее мне будет от этого избавиться. Пора решать проблему, пока не стало еще хуже. Надо разобраться от, куда в моей голове этот сон и такая резкая смена характера Юнги, ведь он не такой. Мы с Микой едем на обед в его машине, он посматривает на меня и лишь вздыхает, я знаю, что видок у меня желает лучшего, как я еще умудряюсь концентрироваться на работе во время съемок, для меня остается загадкой. - Мика у меня к тебе просьба – я говорю в полголоса, Мика лишь кивает на мои слова – найди мне психолога. Мика поворачивает голову и смотрит на меня с непониманием, он растерян и его можно понять, он еще не в курсе моих снов. - Я найду, когда надо что бы был прием у него? - Вчера. Его глаза расширяются от удивления, и я понимаю, что надо ему рассказать, надо дать ему понять, что все плохо и становиться только хуже еще несколько дней, и я не выдержу. Сил все это вынести, катастрофически мало. Все, рассказав Мике, я надеялась увидеть гнев и крики, что молчала, он же только вздохнул и с силой сжал руль, что кожа на нем затрещала. Видно как он давит в себе все эмоции, лишь бы не сорваться и сквозь зубы выдыхает. -Я найду, сегодня же, найду. И он сдержал слово, на следующий день мы уже сидели вечером в приемной психолога «Доктор Пак» было написано на табличке, на его двери. Секретарь смотрела на нас, будто пыталась понять причину нашего присутствия здесь, я похожая на зомби и Мика похож на невротика стучал пальцами по своему бедру и кусал губы. Идеальная парочка для психоанализа. Доктор Пак оказался весьма приятным мужчиной средних лет, спросив меня, в чем причина моего визита я сразу рассказала всю историю, что произошла со мной опустив имена, не желая как-либо упоминать его. Доктор слушал и делал записи, иногда ухмыляясь, толи моей открытости, толи самому рассказу. Дослушав меня он отложил блокнот и посмотрев мне в глаза задал  вопрос от которого я даже немного потерялась. - Не хотите поучаствовать в эксперименте? - В смысле? - Я вижу, что вы понимаете свою проблему и вовремя пришли ко мне, вернее в самом начале ее зарождения. Так к чему я все это. Мой хороший друг изучает влияние снов на нашу психику, и он может помочь вам в этом лучше, чем я. Но… - Но что? - Но, он проводит свой эксперимент в закрытых стенах одного из санаториев не далеко от Сеула. - То есть элитный дурдом, в который я попаду, если на это соглашусь и дам покопаться в своей голове? Лицо доктора, напряглось, он подбирает слова, что бы не напугать или сгладить мою подступающую злость. Я старалась дышать глубже, что бы успокоиться и начала говорить первой. - Извините. Я понимаю, что вы хотите помочь просто закрытые стены точно не для меня вряд ли я смогу там придти в себя. - Нет, вы меня не так поняли, у вас легкая стадия и для вас это точно будет как санаторий, постоянная связь с родственниками и близкими и полное отсутствие таблеток, это главное условие его эксперимента. И самое главное условие это идти на контакт с психологами, что бы они вам помогли. Я понимаю, что на такое не каждый согласиться, но там полная анонимность и ни кто не узнает, что вы там были. Это я вам гарантирую. - И на какой срок это может затянуться? - Недели две, максимум три, если возникнут проблемы, но в этом я сомневаюсь, ваша открытость и понимание своей проблемы дает мне уверенность, что через две недели вы вернетесь другим человеком. Если вы согласитесь, я переговорю и через несколько дней, можете туда отправляться. Я смотрю на свои руки, их немного потряхивает от недосыпа и отсутствия нормального питания, перевожу взгляд на доктора и пытаюсь принять решение, хотя понимаю это сейчас самый хороший вариант для решения моей проблемы. - Я согласна. Доктор улыбается и смотрит на меня с пониманием, что это верное решение. Я вздыхаю и ухмыляюсь сама себе, сейчас надо выйти и сказать Мике, что вместо моря я поеду на эксперимент по психологии. Кто бы мне сказал про это пару месяцев назад, я бы посмеялась над этим. *** Место, где расположен санаторий по истине сказочное. Вокруг горы и лес, воздух прозрачный, хочется дышать им полной грудью, пока не потеряешь сознание от переизбытка кислорода.  Мика долго не хотел уезжать и оставлять меня одну, но поговорив с врачами и поняв, что это не психушка в полном ее понимании, а скорее отдых для души и помощь с психологическими проблемами. Он уехал с самым важным заданием от меня найти новую мне квартиру и перевести туда мои вещи, их я собрала до отъезда. Оставаться в квартире, где на каждом углу есть воспоминания о Юнги, даже пройдя лечение я не уверенна, что смогу там находиться. Родители все восприняли нормально, расставание с парнем и его последствия, и не стали промывать мне мозги. Все-таки они моя главная поддержка и опора по жизни. Они и Мика. Каждый день проходил в размеренном режиме, что поначалу напрягало после моего бешеного ритма жизни. Каждый день беседы с психологом я рассказывала про свои отношения, как они зарождались и как протекали. Так же два раза в неделю были, что-то вроде посиделок таких же, как и я и просто разговоры на отвлеченные темы, но плавно перетекающие в рассказы, почему каждый из нас здесь. Мои кошмары еще цветочки по сравнению с тем, что я там услышала. На что оказывается способен мозг человека в стрессовой ситуации. Как не странно сны начали притупляться, где-то через неделю, они стали более размытыми и не причиняли уже вреда в виде отсутствия аппетита и сна. Все стало налаживаться. Еще через неделю сны пропали, и я вздохнула с облегчением. Наконец мне не сниться самый страшный кошмар в  моей жизни. Следующая неделя прошла в закреплении эффекта. И как я поняла сны пришли из-за стресса вследствие расставания и инцидента в ресторане, мой мозг не мог понять, почему Юнги изменился, что его подтолкнуло на расставание. Мы редко сорились и все решали в начале конфликта, никогда не доходили до точки кипения. На, что психолог сказал, что отношения были, возможно, не раскрытыми до конца в отношении друг друга, возможно Юнги ни как не мог разобраться  себе и решил, таким образом, расставанием, просто решил упростить себе жизнь и не копаться в себе. И то, что я сама пыталась во всем разобраться, но лишь сильнее путалась и утопала в сомнениях и рассуждениях. Вот мозг и выдавал страшные картинки,  давая мне повод не думать и забыть о нем. Главное для меня, что я смогла сохранить в сердце все теплые воспоминания о Юнги, и они помогли мне справиться с кошмарами. Так странно понимать, что из-за одного человека я попала сюда, но и благодаря ему же и пришла в норму. Я стала спокойнее и вопрос, что мучил меня при расставании отошел на второй план, сейчас меня волновало лишь мое внутренние спокойствие. Через три недели Мика забирая меня, домой сиял будто солнце, говоря, что я, наконец, выгляжу как человек. И правда за это время я, наконец, отдохнула, отпустила проблемы, даже поправилась. Единственное, что не прошло это чувства к Юнги, их так просто не убрать и не вынуть из меня. Они навсегда останутся со мной как самое лучшее в моей жизни, я надеюсь пронести их в своем сердце до конца жизни. В Сеул Мика меня привез в свою огромную квартиру со словами «Пока будешь жить у меня, и будем искать тебе квартиру. Сбережений тебе хватит, я проверял. Так что как захочешь, начнем искать». Было поначалу странно жить с Микой, в его квартире две комнаты, огромная гостиная и постоянно вкусная еда от хозяина квартиры не могут радовать.   Через неделю я начала просить Мику найти работу, сидеть без дела не мое, и он находил, что бы в дальнейшем войти в прежний темп жизни. Буквально за пару недель я вошла в прежний режим жизни, вечных разъездах, фотосессиях и съемках рекламы. Через полтора месяца я стала счастливой хозяйкой своей квартиры. Мика помогал с переездом, и даже купил надувной матрас на новоселье, ведь кровать должны привезти лишь через неделю, как и остальную мебель, да и стеснять, Мику больше не хочется. Жизнь налаживается. Только я начала забывать Юнги, лишь иногда вспоминая. Как жизнь подкидывает мне встречу с ним, вернее мое агентство, фирма Fila выбрала меня для фотосессии для европейской аудитории в качестве дополнения к группе BTS. Отказаться нельзя. Встречи не избежать. Хватит ли мне сил посмотреть ему в глаза и не раствориться в них как раньше. Или наоборот меня понесет в сторону мести, ведь через что я прошла я не забыла, боль, что терзала меня, принесла мне немало страданий и расстройств. Главное, что я решила для себя, если он не подойдет, сама я подходить не стану. Не стану трепать себе нервы и снова возвращаться в воспоминания. Я, конечно, думаю, что Юнги и сам не захочет подходить ко мне и разговаривать после всего.  Все буду решать на месте. Ведь главный мой вопрос так и остался без ответа. Этот вопрос «Почему?».