Изменчивый я

Глава 2. Я выживаю уже неделю. Ем раз в день и чахну в подвале. То есть каморке. Почти подвал же? Кажется потихоньку еду крышей. Еду подавали через кошачий лаз, вмонтированный в дверь. Занавес, господа. Эти сволочи меня точно уморить хотят, но моя тушка пока держится, хотя и почти что на честном слове. Ксати выяснила, что Поттеру будет одиннадцать в следующем году. Впала в депрессию по этому поводу. Начали закрадываться мысли, а будет ли Хогвартс и всё остальное вообще. Может я в каком-то параллельном мире, где у Гарри Поттера родители и правда погибли в автокатастрофе или что-то подобное, а Гарри выжил и теперь живёт у ненавидящих его родственников. Это было бы очень грустно. Но, я неохотно признавала, что физически Поттера не трогали и не били. То есть могли отвесить подзатыльник, однако это же не домашнее насилие. В общем, я отбывала свой срок в смешанных чувствах. Удалось посмотреться в зеркало, когда выпускали в туалет. Вот же дикость к слову. Даже к собакам относятся лучше, чем к маленькому недоедающему ребёнку. Это насколько надо быть тварями, чтобы так поступать? Ни малейшей попытки эмпатии со стороны родственников Поттера я не заметила. Это обескураживало, но мир жесток и в нём царит закон джунглей, который гласит, что слабых жрут и может быть даже живьём, а уж детёнышей сам боженька велел. Я бы Дурслей засудила. Где этот комитет по защите детей или что там вместо него, когда он так нужен? Я почти согласна сдаться Тёмному Лорду. Ха-ха. Так вот, в зеркале отразилась печалящая действительность в виде мелкого заморыша в безразмерных шмотках. Ну да, одёжка то Дадлика, а он у Дурслей с каждым годом только полнеет и преумножается в размерах, мде. Зелёные глаза казались огромными на худощавом лице. Кормить и плакать как говорится. Впрочем, ребёнок был симпатичным, этого не смогла скрыть даже тяжёлая жизнь. И всё же это было чужое лицо и тело. Я тогда тоскливо вздохнула, чем заслужила косой взгляд своей тётки. Петунья как ближайшая родственница вообще маловато со мной говорила, а если и говорила, то таким тоном, что мои ушки сворачивались в трубочки. Вот уж кто мог бы быть каноничной ведьмой. Я видела в её глазах сплошной негатив по отношению к десятилетнему ребёнку. Видимо детские травмы, ха. Семейство Дурслей даже не заметили изменения в Гарри. Ну, то есть с моим приходом в сию тушку. Вообще никто ничего не заподозрил, но я уже ничему не удивлялась. Может завтра пойдёт дождь из снитчей, а небо станет розовым. Просто, почему бы и нет? О, и сейчас каникулы, поэтому я и сижу дома оказывается. Начала даже читать учебники от скуки. Программа конечно была разная, по сравнению с тем, что я помнила из своих школьных деньков, но по естественным наукам всё же было более знакомый материал. И плюс Гарри пока ходил в началку, так что было не сложно. Это скрашивало моё одиночество. Ведь Гарри и правда был оглушительно одинок. Не с кем поговорить нормально и пообщаться более-менее. Да ещё и отсидка в «карцере-каморке». И перспективы сдохнуть по молодости из-за спятившего тёмного мага. Феерично, да? Вот и я так думаю. Думаю тот факт, что Гарри Поттер ходит в обычную маггловскую школу меня шокировал больше всего. Это был последний год младшей школы, а далее шла средняя. Но я ведь через всё это уже прошла, и кто мог знать, что школьный ад вновь настигнет меня? Вот именно, никто. В тишине каморки я иногда размышляла о том, что случилось и как я попала в этот мир. Куда делся мелкий Поттер и почему всё так несправедливо. Философские вопросы «кто я?», «где я?» и «пошло оно всё на три буквы» занимали мой разум, мешая порывам свернуться в клубок и нервно хихикать в тёмном углу одержать вверх над моим подизмочаленным самообладанием. Некоторые не мои воспоминания или реакции порой всплывали в мыслях. Незнакомые люди и места очевидно были бы знакомы Гарри Поттеру, но не мне. Я старалась сосредотачиваться в такие моменты и ухватываться за чужую память, словно находила конец спасительной нити в лабиринте и потихоньку пробиралась по ней к выходу. Иногда удача улыбалась мне и я получала кусочки информации, иногда нет и оставалась ни с чем. Почему я это делала, я и сама не знала. Может просто меня мучили сомнения, что я ненароком прибила Поттера. Ну как-то же я заняла его место? Он же не был овощем бездушным до этого. У меня было слишком много вопросов, сомнений и странных мыслей. Так и сходят с ума? Винить себя я не спешила. Всё же я не напрашивалась сюда и злым духом, изгнавшим предыдущего владельца, я не являлась. Правда, настораживало, что я не помнила многое из своей прошлой жизни, где я была девушкой и у меня был свой кот и своя семья, а о приключениях Мальчика-Который-Выжил я узнала из фильмов. К примеру я не помнила имён, абсолютно все имена стёрлись из памяти. Или их стёрли? Если стёрли, то возникали закономерные вопросы: зачем и кто? Для эксперимента я бы попыталась кому-нибудь рассказать про возможное будущее, но Дурсли были не самыми лучшими подопытными. Но я попыталась просто написать краткое изложении грядущих событий или сказать вслух. К своему ужасу у меня не получилось. Слова застревали в горле, а огрызок карандаша калякал на листах всё, что угодно, кроме того, что я хотела. Возникло ещё больше вопросов. Я пыталась найти ответы, насиловала свой мозг и рыскала по доставшимся огрызкам памяти Поттера, но информационный вакуум, который окружал меня, не способствовал их появлению. Приходилось смиряться и снова утыкаться в учебники. Но я всё равно была удручена, мне было плохо. Ведь кто ты есть без своих воспоминаний? Грядущая обычная школа уже не пугала на фоне пиздеца, что творился в башке, хотя я готовила себя к худшему. Все мы знаем насколько бывают жестоки дети. Порой намного более жестоки, чем взрослые. Однако, где наша не пропадала? Радовало лишь то, что мы с Дадли ходим в разные школы. Дадличек ходил в частную начальную школу и горя не знал. Слыл задирой и забиякой. Поттер же, как ни прискорбно, особо не блистал. Конечно его порой гнобили, но в основном своём, судя по остаткам воспоминаний, не особо сильно. Да и сам пацан ерепенился и был не робкого десятка, что меня если честно даже восхитило. Умудриться вырасти не зашуганной размазнёй, а вполне себе ровным парнем, это было чудом, если честно. Правду говорят, что кровь не водица. Взять хотя бы Дурслей, не стоило ожидать, что от свиньи родится кто-то другой кроме свиньи. Я невесело рассмеялась, своя собственная шутка была так себе. Но и правда, Вернон Дурсль порой напоминал мне упитанного хряка, а его отпрыск поросёнка. Петунья? С ней я затруднялась, всё же внешне на свиноматку она мало походила, но я нашла выход и теперь про себя звала Кикиморой. О боже, что со мной сделал этот перенос, скоро я начну на людей кидаться. Но я просто была очень зла. Зла на мир в общем, и на Дурслей в частности. Ещё меня злила вся эта ситуация с пророчеством и сопутствующими ему происшествиями. Ситуация с Сириусом, Хвостом и Дамблдором. Я была зла на Воландеморта, на его частный клуб Пожирателей смерти и на то, что меня закинуло сюда и теперь я живу с нелюбимыми родственниками в чулане под лестницей. Злило равнодушие и безалаберность взрослых, их жесткость и презрение во взгляде. Злил даже шрам и цвет глаз. В общем, у меня как будто был перманентный ПМС. Я снова рассмеялась. Уже зло. Может и нет никаких Дамблдоров, Волдемортов и волшебного мира. А я вечно буду жить в этом чёртовом чулане под грёбаной лестницой в этом ебучем доме по адресу Литл-что-то-там. Злость обжигала изнутри. Кто не мечтал быть волшебником? Я не мечтала! Не мечтала оказаться здесь! Так почему?! Я вскочила и стала расхаживать по комнатушке, два шага туда и столько же обратно. Я бесилась, меня душили эти стены и нависающий потолок. Вся эта нелепая ситуация. На пике моей злости, когда через стиснутые зубы уже начал вырываться тихий рык, что-то обожгло внутри и от моего тела во все стороны разошлась волна каких-то искажений. Я машинально закрыла глаза, послышался громкий хлопок и вскрик. Когда я несмело приоткрыла один глаз, то поразилась открывшейся сцене разгрома своей каморки. Всё будто смело ураганом в разные стороны. Переступив с ноги на ногу я очумело потёрла лицо. Вот вам и приехали. Внутри что-то тянуло и накатывала слабость и чувство опустошённости. Слышался громкий гневный топот Вернона, который видимо спешил ко мне. Ты волшебник, Гарри Поттер.