Они сказали, я виноват.

13 ноября ****года       Сегодня мы гуляли с Омой! Я безумно счастлив, что у меня есть такой друг как он. Даже если в будущем у меня будет много друзей, то он останется самым лучшим, я уверен в этом. Я могу рассказать ему обо всем на свете, а он будет молча меня слушать, иногда глупо улыбаясь от моей детской радости от малейших событий в моей жизни.       Переодически я рассказываю ему и о своих переживаниях. Сам не верю, что делаю это так легко, ведь ещё недавно я боялся ответить на «как дела?» честно.       По моим щекам текут слёзы, кажется, что мои проблемы попросту не имеют решения. Это чувство попросту улетучивается, когда он говорит «Всё будет хорошо, я рядом. Всегда», кладя свою руку на мою. Я не верю в себя, но я верю в Ому и его слова. 17 ноября ****года       Надо мной снова смеются в классе. Пусть они и не обращаться ко мне, но я вижу их косые взгляды, после каждой шутки, сказанной на весь класс. Я не знаю чего плохого я сделал и чем заслужил такого отношения. Сказали бы они прямо я бы исправил ситуацию, не чувствовал себя таким виноватым.       Я рассказал об этом Оме, он сказал, что это они дураки и не могут меня понять. «Унижать человека, не зная его настоящего — очень низко» – так он сказал. Я надолго запомню его слова и запомню то, как он прижал меня к себе, когда из моих глаз снова хлынули слёзы. 25 ноября **** года       Сегодня к нам приходил школьный психолог. Мой одноклассник крикнул с последней парты, что если он пришёл за мной, то может забирать меня прямо сейчас. Все смеялись. Даже учитель, прикрыв рот рукой. Один Ома с осуждениям осматривал класс, но ничего не сказал, он даже не посмотрел на меня, хотя мне так не хватало его придурковатой ухмылки в тот момент.       После школы мы шли вместе. Я немного замёрз, поэтому Ома отдал мне свой шарф, надо будет его обязательно вернуть! Он сказал, что если меня так беспокоит отношение моих одноклассников ко мне, то завтра мы вместе пойдём к учителю. Я молча кивнул, обняв его на прощание.       Почти всю ночь я плакал, не знаю почему, я просто не могу понять себя. Меня не так сильно расстроила ситуация в классе, слёзы просто текли из глаз. Ужасно. 30 ноября **** года       Жизнь налаживается! Мы с Омой поговорили с учителем, а он поговорил с классом. Хоть мне и была немного стыдно, но все передо мной извинились. С того момента многие стали со мной общаться. Однажды Ома спросил: «Ты же не променяешь меня на всех остальных», а я ответил: «Конечно нет, ни за что на свете».       Скоро зима. Не люблю зиму, всё такое серое и скудное, но сейчас всё будет по другому! У меня никогда не было такого большого круга общения как сейчас. Надеюсь следующий год будет лучшим из всех. У меня есть целый месяц, чтобы убедиться в этом! 2 декабря **** года       Сегодня я видел как Ома плачет. Я рад, что решил зайти в туалет в тот момент, а то я бы продолжил думать, что у него всё хорошо.       Когда я увидел его заплаканные глаза, то чуть не заплакал сам. Он вытер слёзы двумя руками и снова глупо улыбнулся. «Тебе не нужно..» – единственное, что я смог выдавить из себя тогда. Он казался таким хрупким, будто любое мое слово может заставить его плакать снова. Я тихо обнял его и почувствовал как он дрожит. Я обязательно должен узнать, что случилось.       Я сел рядом с ним на холодный пол. Он молчал, опустив глаза в пол. Я долго пытался уговорить его рассказать мне всё, но точного ответа от него не получил. Он лишь сказал, что справиться сам и тратить на него свои силы не стоит. Я поверил ему на слова, но все же решил уделять ему больше внимания. 12 декабря **** года       Сегодня я снова взял в руки нож. Я не делал этого так давно и мне безумно грустно. Я почувствовал себя таким ужасным, будто я не заслуживаю ничего в этом мире, будто мне никогда не достичь уровня моих близких в чем либо. Я был так зол на себя. Моя агрессия теперь увековечена на моих запястьях.       Я не хочу разочаровывать Ому, я пытаюсь скрыть все свои переживания. Я не знаю его проблем, но у него их явно больше и я не должен докучать его. Хочу, чтобы он отдохнул. Его счастье – будет лучшей наградой для меня. 13 декабря **** года       Ома увидел мои порезы. Я не хотел этого, мне так неловко. Я не смог ответить ни на один его вопрос. В моей голове вертелось столько мыслей, но я сказал лишь «Прости». — Ты обещаешь, что больше не будешь так делать? — Обещаю.       Потом мы гуляли как ни в чем не бывало. Бегали по улице и громко смеялись. Он просил снежок мне в капюшон, а потом минут десять пытался извиниться, заливаясь смехом. Он говорил, что я весь замотанный в шарф и в огромной куртке, да ещё и с таким обиженным лицом похож на типичного школьника с картин художников. Я принял это за комплимент. 20 декабря **** года       Скоро новый год. Я рад этой новости. Сразу появляется мотивация работать над собой ещё усердней. Я решил стать лучше, интересней. Надеюсь, я справлюсь.       Сегодня один мой знакомый создал чат. Там есть я, Ома и другие наши друзья. Я рад, что мы сможем общаться все вместе даже во время школьных каникул, но у этого есть и другая сторона. Меня безумно обижает, что я не могу обратить все внимание Омы на себя. Он так часто в этом чате, что иногда забывает ответить мне в лс. Жутко. 24 декабря **** года.       Сегодня мы в той беседе договорились встретить новый год вместе. Я безумно счастлив, ведь это будет мой первый Новый год не в кругу семьи! Мы общались с Омой почти весь день напролёт, видимо я зря беспокоюсь о том, что он начинает отодвигать меня на второй план.       Я убрался в комнате, чувствую себя хорошо и легко. Я определенно на шаг ближе к тому идеалу, которым хочу стать. 30 декабря **** года       Я заболел и никуда не пойду, мне очень грустно от этого. Новый год я встречу в одиночестве в своей квартирке. Настроения совсем нет.       Весь день я смотрел какие-то видео на ютубе. Старые видео блогеров напоминают мне не о лучших временах, но я всё равно продолжаю смотреть, ведь воспоминания о прошлом такие ужасные, но тёплые. 31 декабря **** года       Ома не пошёл на вечеринку, а пришёл ко мне. Я очень счастлив, пусть и сначала злился на него. Он мог хорошо провести время, а в итоге выбрал меня. Сонного, с растрёпанными волосами, хлюпающего носом. Сказал, что я всегда его выручал и настала его очередь. Не могу вспомнить ни разу, когда помогал ему.       Мы поговорили с ним много о чем. Он рассказал о своих проблемах. Я рад, что знаю о нем хоть чуточку больше. Осталось лишь придумать как помочь ему. Словами тут точно не поможешь, нужны действия. Я пообещал себе, что в новом году все решу! 5 января **** года       Ома стал таким холодным.. Перестал писать первым. Я беспокоюсь за него. Я хотел приехать у нему, но он сказал, что не в настроении. Я очень надеюсь, что у него всё хорошо.       Почти весь день переписывался в беседе, я рад, что имею возможно рассказывать все не только Оме, но и в беседе. Это заставляет меня чувствовать себя нужным. 7 января **** года       Мы с Омой снова прекрасно общаемся!! Он предложил погулять небольшой компанией из той беседы, я согласился. Я наконец выйду из дома.       Есть и грустная часть этого дня. Я потерял тот идеал, к которому шёл. Я потерялся. Перестал понимать кем мне быть. Надеюсь, что завтра я смогу получше это понять. Я хочу нравиться всем окружающим. 8 января **** года       Чувствую себя ужасным. В сети я так хорошо общаюсь.. Я приятный человек, который может поддержать, а в жизни.. Я не такой. Не хочу больше выходить из дома, так я буду чувствовать себя в разы комфортней. С другой стороны, теперь я и правда лучше понимаю, что мне нужно менять в себе. 10 января **** года       Сегодня первый учебный день. Он прошёл очень даже неплохо. Мы писали какую-то работу по биологии и мы в нашей беседе скидывали друг другу ответы. Учитель явно не понимал, почему мы потом переглядывались и смеялись. Надеюсь, результаты будут неплохие. Хотя, я уверен в этом, многие из нас разбираются в биологии.       Администратор нашей беседы решил добавлять к нам людей из других городов. Не знаю откуда он их взял, но они такие милые, надеюсь им понравится в нашем коллективе. Одна девочка из другой страны очень общительная, люблю таких людей, решил, что буду ровняться на неё в своих совершенствованиях!! 12 декабря **** года       Ома выглядит каким-то печальным, но как только я пытаюсь поговорить с ним он натягивает эту улыбку и лишь повторяет «все хорошо, Шуичи-кун». Переубедить его невозможно. Я лишь сказал, что буду рядом в любой момент и он может ко мне обратиться. Он кивнул.       В чате Ома почти не общается, лишь иногда отвечает на какое-то вопросы по организации чего-либо. Думаю, ему нужно время отдохнуть. Не буду его докучать. 14 декабря       Ома перестал заходить в сеть сегодня, странно. Мы мило общались вчера, он рассказал о том, как он пек печенье. Сказал, что будет рад приготовить его со мной как-нибудь. Я рад, что он выбрал именно меня.       Завтра в школе обязательно спрошу, почему он не в сети. Наверное, с телефоном проблемы. Именно так я успокаивал себя, хотя в голове была куча неприятных мыслей.       Я много плакал сегодня. Ома даже не представляет насколько сильно заставляет меня беспокоиться. Я думаю, что сделал что-то не так. Надеюсь, что смогу исправиться. 15 января       Ома не явился в школу. Я едва смог досидеть до последнего урока. Остальные будто бы даже не заметили его пропажи. Я никому не сказал о своих мыслях. Думал, что все подумают, что я параноик какой-нибудь.       После уроков я тут же направился к его дому. Но вот незадача, я не знаю кода от его подъезда. Раздражает, почему все всегда знают обо мне больше, чем я о них. Я долго стоял у подъезда, в надежде, что кто-то его откроет. Этого так и не случилось.       Я вернулся домой и плакал, плакал и плакал. Я писал ему столько сообщений, что казалось, что из количество давно перевалило за сотню. Я звонил всеми способами какими мог. Телеграмм, Вк, Инстаграмм, все что знал пошло в ход. До поздней ночи я слушал лишь гудки. Я уснул с телефоном в руках, но ответа так и не получил. 16 декабря       16 декабря – день, когда мой мир рухнул. Я по привычке заглянул в новости с утра и увидел его.. Кокичи. Мой Кокичи. Почему же ты молчал, ты ведь мог столько всего мне рассказать. В груди все так сжималось, что я не мог дышать. В глазах всё плыло, что я не мог прочитать статью до конца. Да и не хотелось как-то, я узнал уже достаточно. Я едва добрался до ванной. Меня всего трясло, а слёзы текли ручьём. Мне хотелось кричать, бить стены, изрезать всё свою тело к чертям. Мне было так больно, что я не знаю с чем сравнить. Я смотрел в зеркало, пока мои глаза становились всё краснее и краснее с каждой секундой. Я медленно спустился на холодный кафель, положив телефон экраном вниз. Слёзы громко капали на пол, в всё тело болело. Казалось, будто каждая мышца, каждый сустав готов разорваться. Как бы я хотела ничего не чувствовать.        Я перестал плакать лишь через минут 10, когда слёзы уже отказывались течь из глаз. Я был готов утопиться в них, но даже это не сошло мне с рук.       Мне нужно в школу. Я не хочу говорить родителям об этой новости. Не хочу плакать при них. Я едва натянул на себя одежду и накинул рюкзак на плечи. Щелчек ключей, я на улице. На улице, на которой мы совсем недавно гуляли с Омой, он мило улыбался, слушая мои рассказы. Тут он кидал в меня снежок каждый раз, когда мы тут проходили, он говорил, что это «обряд просвещения». По моим щекам снова ткут слёзы, что же ты сделал дурак. Даже не позволил мне помочь, а сам столько раз меня выручал.       Я добрался до школы. Сел. Во круг меня все суетились и смеялись, а я был так пуст, что не мог уже даже плакать. Я поднимаю взгляд. Вижу классную руководительницу. Что она здесь делат? — Ребята, у меня для вас ужасные новости. – тихо начала говорить она и в классе все тут же замолкли. — Ваш одноклассник, Ома Кокичи, мёртв. Его не стало сегодня ночью. Он прыгнул с крыши. – такой тишины в своём классе я не слышал никогда. Кто-то молча плакал, а многие устремили взгляд на меня. — Завтра вы пройдёте сеанс со школьным психологом – после этого в классе все начали шептаться. Я слышал своё имя чаще, чем «Кокичи». Я потерял чувство реальности. Моя реально – это Кокичи, которого уже никогда не вернуть. Черт, если бы я тогда остался у того чертового подъезда, если бы я вошёл в его квартиру, поговорил бы всё было бы по другому. Я глупый. ГЛУПЫЙГЛУПЫЙГЛУПЫЙ       Я молча поднимаю телефон и вижу уведомления из нашей группы. Лучше бы я их не видел. — Сайхара, зачем ты убил Ому? *название группы изменено на «Сайхара убийца»* — ПОЧЕМУ ТЫ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛ ШУИЧИ-КУН!!?!?? — он просто не захотел, уверяю вас.       Я взглянул на отправителей этих сообщений. Они смотрели на меня с таким презрением. Мне снова захотелось расплакаться. Почему даже близкие люди оставили меня в такой важный момент? Почему они думаю, что я виноват? у меня ведь даже не было возможно поговорить с Омой в тот день. — Вы можете быть свободны, вы освобождены от уроков. – после этого я быстро выбежал из класса. Слёзы текли ручьём, я не видел ничего. Я быстро схватил куртку и выбежал на улицу. Слёзы на моих щеках стали замерзать. Я быстрым шагом отправился домой, но позже сбавил темп. Щелчок, я снова дома. 16 декабря 15:30       Ты обещал никогда не оставлять меня, а я обещал, что никогда не заменю тебя на других. Я обязательно сдержу своё обещание и не позволю тебе нарушить твоё. Ты столького мне не рассказал, полагался лишь на себя. Это так эгоистично, черт возьми. Я ведь так долго пользовался твоей добротой, прости меня. Я абсолютно тебя не ценил.       Я хочу быть рядом, Ома-кун. Я не заменю тебя на других. С этой мыслью я повернул ручку окна. Ему, наверное, было так же страшно в этот момент. Я не хочу быть хуже тебя, я тоже решительный.       Они сказали, я виноват. Они говорили это и раньше. Люди не меняются. Также как и ты, милый Ома-кун, я искал идеал, на который буду ровняться, но никогда не замечал идеала прямо перед собой.       Я сделал шаг.