Криворучка

– Доброе утро, гаденыш.       Я как всегда открыл глаза, хорошо, что я это вообще сделал. Врач мне всегда говорил хвалить себя за любые действия, самооценка, говорит, ценная вещь. Доброе утро, отсутсвующая по плечо правая рука. Всегда тебя ненавидел. Помню тот день, когда я тебя похоронил заживо.       Этот день я запомню на всю жизнь. С утра я вышел гулять с собакой и набрал землю в руку… Нет, в мешок… Всё таки в мешок, из-под хлеба. Боялся лишь того, что помимо руки будет повреждён и я, но обошлось. Набрал я землю, пошёл домой. Уже дома я в ванной достал нож… Непростой ножик, неделю ежедневно затачивал. Открыл рукав, а там эта блядь. Один раз ударил, два… двенадцать… двадцать три… Одно месиво, руку будто вскрыли для медицинских исследований, но вены не трогал. Вся жгучая ненависть к ней будто на миг становилась меньше и меньше… Потом землю размазал по этой культе. И в заключении перевязал руку, туго-пре-туго. Помню… Помню, как гной сочился из этих ран. Как это воняло гнилым мясом, как я хотел хотя бы на миг повторить это вскрытие, но держался из всех сил. Помню жар, валялся в муках и думал, что скоро сдохну, но заветное почернение руки наступило раньше трагедии. Я решил позвонить в больницу лишь тогда, когда на руке язвы образовались, да мухи во сне ели. Ох, как они ругались матом… Пару слов даже запомнил! Потом записал, сейчас, найду в закоулках своей памяти… М-м-м… Точно помню ебядух, ещё шмароеб, и, самое любимое, ебаный чепушила. Последнее стало вторым именем моей собаки. Оригинальное его имя Гомо, кобель ксолоитцкуинтли.       С Гомо была интересная история его имени. В три года он жутко рвался на приключения, одним из приключений стало нападение на кобеля французского бульдога. Жирный такой был, чёрный, а лапы и не было. Его хозяйка, молодая девчонка лет 15, так кричала, будто я его убивать с помощью собаки собирался, но нет. Моя ксолосятина как напрыгнула на него и начала изображать секс с ним. Сейчас я то знаю, что он таким образом показывал свою доминацию, ведь пёс огрызался, но тогда это вызвало у меня ужасный присутп смеха, пока хозяйка тихо хихикала. С этой девчонкой мы иногда видимся, она здоровается со мной, мы иногда общаемся, странная она, но в пределах нормы. Хотя, кому говорить о странностях, бывшей стране с BIID или человеку с вороной и двумя ксоло в доме?       Я помотал своей оставшейся культёй. Она так смешно дрыгается, хах. По дому я хожу без протеза. Насчёт этого протеза у меня есть история. Один раз я забыл, куда его дел за час до встречи с работодателем. За всю свою жизнь без руки я понял лишь одно - нельзя забывать протез. Что у вас больше вызовет жалость, хрупкий, слабый парень с завязанным рукавом, или человек с «эпичным протезом»? Правильный ответ по мнению большинства первый вариант. Но для работодателей я выгляжу как недеиспособный маленький ребёнок, какое бы образование или статус в обществе у меня не был. Но с протезом я становлюсь вмиг всемогущей единицей общества, коими дети не являются. По этому пришлось быстро искать его, ожидая курьера с пирожным для человека, который согласился хотя бы рассмотреть человека с инвалидностью. Я протез не нашёл в итоге, приехал курьер и отдал пирожное. У нас состоялся диалог. – Где руку потерял? - Парень усмехнулся, отдавая мне пироженку и считая, что я должен услышав это заулыбаться от его отсутствия такта в разговорах. – На войне. - Снисходительно улыбнулся я. – С кем? – С идиотами, задающими такие вопросы. - Я захлопнул дверь.       И как после подобного отношения ко мне любить людей? Ладно, вернёмся к истории с тем человеком. В итоге мне удалось его убедить, что я единица общества, а не ребёнок.       Я встал с кровати и пошёл на кухню, подзывая глупого Гомо за собой. Он запрыгал, поскакал и в итоге влетел в свой любимый косяк боком. Там уже стёрта краска, настолько часто он влетал туда.

✧✧✧

      Я выпил кофе, но заметил, что мне явно не хватает язвы желудка, по этому решил сбегать в магазин за колой. Надел кеды на застёжках, потому что с шнурками я бы возился весь день, пошёл в магазин, оставив собаку дома. Я не планировал долгую прогулку, хотя, судьба за меня всё решила, даже то, что я поленюсь надеть «вторую руку» ради приличия.       Я вышел из дома, захлопнул дверь и пошёл в ближайший магазин. Рядом с ним стоял странный тип, высокий, широкий, я ему был чуть ниже груди. Он просто курил, я бы даже не обратил внимания, если бы он не пошёл за мной. Я слышал, как он с удивлением, а после и с заинтересованностью промычал, даже сигарету выкинул.

✧✧✧

Я стою у холодильника, мои планы поменялись и я решил купить себе алкоголь. Единственная проблема в том, что он находится высоко. – Я хочу попробовать что-то новое… Ну давай… Иди сюда… – Хочешь, помогу? - Он с лёгкостью достал то, что я хочу и протянул к моей левой руке. Его улыбка это… Нечто. Нечто ужасно бесячее. — Держи. – М-м-м… Спасибо. - Я забрал своё питьё, злобно посмотрев вверх. – Хм? Где твоя ручка? Вторая, вроде, с тобой… – С рождения такой, спасибо, что напомнил о таком моём недуге и я буду снова рыдать ночью. – А ты милый, криворучка… Не хочешь познакомиться? – Нет, не хочу, отстань, любитель отсутствия частей тела у маленьких мальчиков 15 лет. – Ну чего ты сразу так… Будь добрее, я тебя свожу в ресторан, куплю более дорогой алкоголь… – Выпить звучит заманчиво, но нет. – Заодно накормлю, а то ты выглядишь, будто тебя не кормили… Хочешь есть? – Ну… Нет, спасибо… – Какие магазины предпочитаешь? Могу купить тебе что-то из каталога вайлдберриз, на цену даже смотреть не буду, только модный приговор будет мама не горюй какой, потому что розовый топик и лосины в леопёрда тебе не пойдут. – Ну… – Ты сможешь проговорить со мной все проблемы, я не буду шутить, наоборот помогу, всё-таки, я неплохой психолог-эмпат. – Мпф… У меня есть психотерапевт… – Я буду смотреть твои тикитоки, которые ты мне будешь присылать и реагировать на них. – Ну ладно! Я согласен на встречу! Но если ты будешь меня склонять к сексу, я буду против! – Хорошо, как скажешь… Хм… Подожди секундочку. - Он взял края футболки на мне и оттянул назад, следом взяв их в одну руку и оценивающе взглянул на моё тело. Я тут же тихо взвизгнул, чуть покраснел. - Мх. - Он недовольно выдохнул, следом выпрямившись и прогнувшись, хрустя позвонками. - Кушай больше, я буду следить за твоим питанием, потому что такие яркие рёбрышки не норма. И не носи висящую одежду, я сперва подумал, что ты не уверен в себе и ненавидишь своё тело, даже тошно стало, ненавижу неуверенных людей, их неуверенность приходится исправлять мне. — Не бойся, я исправился, руки нет и я уверен в себе. Действенный способ избавиться от проблемы. – М? Какой проблемы? - Он заинтересованно стал смотреть мне в глаза. – У меня есть кое-какой синдром, о котором никто не знает, не думаю, что ты знаешь о нём хоть что-то. – А ты гораздо интереснее, чем я думал, ты мне уже нравишься. Где встретимся? – Хм... Мечтал сходить в что-то нетипичное, не гламурное, не паб... Знаешь, давай в обычную едальню? – Не хочешь в поле на пикник? Я, конечно, понимаю, что выгляжу как маньяк, который увезет тебя в лес и убёт, но... Это не так. Мне просто интересно знакомиться с людьми, понимаешь? Но обычно они... Никакие. Нет интересных, с какими то особенностями поведения... Мне насрать, что у тебя нет руки, честно. Я хочу с тобой познакомиться просто так, не понравлюсь - значит, не повезло, понравлюсь - круто, продолжим общение. – М-м-м, как ты круто говоришь. Я бы даже поверил. Докажи мне, что ты не судим, тогда поверю. – Тогда подожди, это было в моём телефоне... - Он достал телефон, порылся там и открыл картинку в галерее. - Вот, смотри и любуйся, справка о отсутствии судимости на фоне стола, тут она на фоне моего лица, на фоне моего паспорта, да, я мальчик, а не девочка, на фоне моих крыс, на фоне адреса моего дома, на фоне моего лица с пошлой ухмылкой в кровати... – Тебя зовут Рейхугольник? – Вот другая справка об отсутствии ЗППП, вот моя биохимия, вот моё тело. - Рейх оттянул футболку в этот раз на себе и снова протянул телефон. - Вот счёт за спортзал, если ты подумал, что я не качаюсь, вот мой холодильник, вот код c++ для работы, вот мой инстаграм, где ты можешь убедиться, что у меня много друзей, с которыми я зависаю... Что? Да, меня зовут Рейхугольник, можешь звать меня Рейх, Рейхугол, Угол, Ру, чепушила, дылда, вышка, как тебе живётся с видом на 15 этаж, как хочешь. – Баобаб.       Рейх немного помолчал, вспоминая что-то, потом подняв бровь, поставленный в ступор, ради этого даже выпрямившись, взглянув вперёд себя, будто перед ним танцует красная пантера в балетной пачке, попытался открыть рот и сказать что-то, но вышли лишь странные вздохи. – Ты.. Молодец, на миг свёл меня с ума... На пару минут... Ну так что, согласен? – А знаешь... Я не против, но еду собираю я. И едем мы на моём такси. – А у меня есть мотоцикл... – Никакого мотоцикла. Я боюсь поездок на них. – Хорошо, как тебя зовут? – Зови меня Панфил, не ошибёшься. – Теперь для меня ты Панфи, дорогой. – А ты меня точно не изнасилуешь? – Нет. Если бы я так хотел тебя трахнуть, то просто дождался бы тебя из магазина и огрел бы тебя твоим же пакетом, следом уводя в какой-то переулок твоё тело. А дальше дело за малым. Но есть один маленький нюанс: мне не хочется кого-то насиловать. Меня больше привлекают аккуратные ножки в белоснежных чулках с кружевами вместо резинки на бедре, или длинные волосы в хвостике у парней, последнее просто с ума сводит, ещё лёгкая небритая щетина... Мальчики в трусах с динозавриками... М... Но да ладно. – Ты каждому встречному рассказываешь о своих предпочтениях? – Конечно, а что?