Последний шанс, или Дожили

ГАРРИ: Блеать, Гермиона ты опять изменилась за две минуты. Причем НЕ в лучшую сторону. Завязывай меняться, а? Я ж тебя скоро не признаю. ГЕРМИОНА: *кокетливо* Ищи в Большом зале большую КОПНУ! ГАРРИ: *игриво* Ты будешь ждать меня за ней? ГЕРМИОНА: Нет, блин, она будет у меня на голове. ВОЛОСЫ это мои, ага. ГОБЛИН: Слава новому правительству — самому справедливому правительству в ми!.. РОН: Ой, завали хлебало, достал. ГОБЛИН: Слава самому интеллигентному правительству в мире! ТРОИЦА: Блеать, у нас же реформа! ГЕРМИОНА: А точно, теперь министерство взялось за реформирование высшего образования. Как я могла забыть. РОН: Чорд, а можно как-то избежать высшего образования? ГЕРМИОНА: Можно пойти в армию. РОН: В армию? А там КОРМЯТ? Если да, то я уже бегу. ГАРРИ: Спешу напомнить, что у нас задача: найти Неведомые Бесполезные Штуки. А еще хочу донести до вашего сведения, Рональд, что в армии всякое случается… РОН: Завтрак ЗАДЕРЖИВАЮТ? ГАРРИ: …слэшики там разные… и не всегда с детским рейтингом. РОН: А, ну нам не привыкать. Не хочу учиться — хочу жениться! ГЕРМИОНА: А что ты так на меня смотришь?! РОН: Посмотри, сколько всего вокруг! Золото, каменья, оружие, даже вот кусочек колбаски валяется! Чем я не завидный жених? ГЕРМИОНА: Но это все НЕ ТВОЕ. РОН: А. ТОЧНО. ГОБЛИН: *бочком продвигается к двери* Пака! ГАРРИ: Нас наебали. РОН: Нас опустили. ГЕРМИОНА: *мрачно* Теперь я понимаю смысл выражения «по уши в дерьме». ГАРРИ: Чтоделатькакжить?!!Ё РОН: Спи спокойно. ГАРРИ: Но-но, я бы попросил, я пока не собираюсь умирать. ГЕРМИОНА: Нас никто не спросит. А давайте напоследок устроим какое-нибудь безумие? РОН: Какое? Сожрем целый ТОРТ, не запивая чаем? ГАРРИ: Спрыгнем с метел в знак протеста? ГЕРМИОНА: Вообще-то я хотела предложить оргию или танцы на столах, но тортик — это тоже НЕПЛОХО. РОН: Кто бежит за тортиком? ГАРРИ: НЕ ТЫ, друг. А то ты его по дороге покусаешь. Тяжелое детство, конкуренция братьев, мы все ПОНИМАЕМ, но увы. Мне очень жаль. РОН: Пичалька. ГЕРМИОНА: Э-ге-ге-е-е-ей! За-а-а-а-алетныя-а-а-а! ГАРРИ: КАК?! Уже? ПЕРВЫЙ ЗРИТЕЛЬ: Мпрег! ВТОРОЙ ЗРИТЕЛЬ: Безобразие. Между прочим, дети в зале. ТРЕТИЙ ЗРИТЕЛЬ: Уберите уже цивилов из зала, я вас умоляю. ЧЕТВЕРТЫЙ ЗРИТЕЛЬ: Ой, облико морале! Вы только посмотрите. ЗРИТЕЛИ НА ДИВАНАХ: Уи-и-и-и! Йетс — мужик! Даже сюда Мпрег засунул! НЕКТО: Да где здесь Мпрег, я понять не могу? ПОДКОВАННЫЙ НЕКТО: Ну как где? Гермиона же четко сказала, чесна слово. Банк Гринготтс. Гоблины считают чужие деньги, потирают руки в предвкушении процентов и ни разу не подозревают, что сейчас наступит если не дефолт, то что-то похожее. ДРАКОН: Парам-пам-пам! А вот и я, весь такой огромный и шумный. Пролетаю я, значит надо Гринготтсом… А вы были в Гринготтсе?.. ГЕРМИОНА: Ну ты достал. Гарри, больше не полетим рейсами этой авиакомпании. РОН: А почему Гарри, а не Рон? ГАРРИ: Режиссер придерживается ИДЕОЛОГИИ пампкинпая. Ты в пролете, друг. ГОБЛИНЫ: Как страшно жить! Опять налоговая, да? Ну вот, опять все бумаги в пыли, только убрались… Что? Проверка? Черный нал успели замаскировать под белый? Да нет, это дядя Гаре приехал. А-а, опять. О_О Ахуенчик. Ну блин. Я только собрался пообедать. Бла-бла-бла, уже неинтересно. РЕЖИССЕР: Блядь, да заткните вы их уже, а. А лучше убейте. ВОЛДЕМОРТ: Да нивапрос. ТРОИЦА: А обла-а-а-ака! Белогривые лоша-а-адки! А обла-а-ака! Омерзительны и гадки-и-и! Особенно когда приходится лететь среди них. ДРАКОН: Утомили. ТРОИЦА: Мы больше не взойдем на этого Дракона! Мы отправимся в свободное плаванье вместе с армией поклонников Гаре. ДРАКОН: А где вы видите поклонников Гаре? Чо-то я никого не вижу. ТРОИЦА: Ну они э-э-э… они ЕСТЬ, поверьте нам. ГДЕ-ТО точно есть. ГАРРИ: Я опять летал во сне! Но почему-то все равно не расту… ГЕРМИОНА: Главное — духовное развитие, рост внутренний, а внешность — дело десятое… Мне не важны деньги и положение, я ценю душу… ГЕРМИДРАЧНИК ИЗ ЗАЛА: Угу, то-то нас уже сто миллионов. РОН: Я не умею плавать! ГУДШИПЕРЫ: Гермидрачники заплатили больше! ГЕРМИОНА: Учись! Прекрасная возможность. ГАРРИ: А мы пока отправимся в Хогсмид, в «Сладкое королевство»… РОН: И сожрем там ВСЕ! ГЕРМИОНА: Ты же вроде тонул. Вот и тони, не мешай нам строить ПЛАНЫ по захвату мира. ГАРРИ: Нет, Рон, зачем дети в школу ходят? Мы ведь в школу идем. ГЕРМИОНА: Учиться? РОН: Секс, Наркотики, Рок-н-ролл!!! ГАРРИ: Типа того. Так что раздевайтесь. РОН: Блеать, у меня пузо. И ноги волосатые, и подмышки волосатые, и не только подмышки, если честно. Я не понравлюсь Гермионе. ГАРРИ: Я сексуальный, красивый, статный, стройный, немножко волосатый возле пупка, но все равно сексуальный, красивый, статный… ГЕРМИОНА: Ты КОГО сейчас убеждаешь? ГАРРИ: *Гаре как он есть — http://s009.radikal.ru/i308/1110/33/ab0ef92c0dd3.jpg* Мне нет нужды кого-то убеждать! Я без того прекрасен и в фаворе. И мне плевать на надпись на заборе… Я не противный гоблин, вашу мать! Гринготтс. И тишина-а. И только гоблины мертвые и босые лежат… И голос… РЕЖИССЕР: Стоп! Ну стоп же! Кто опять спиздил ботинки у Темного Лорда? Ну сколько раз повторять, что у нас не «Оливер Твист»! Про мальчика-сироту снимают на СОСЕДНЕЙ площадке! Что? У нас тоже мальчик-сирота? Да бросьте. РОУЛИНГ: *скромно* Вообще-то да. РЕЖИССЕР: Так, гражданка не мешайте. Вы вообще КТО? У нас есть сценарий, и мы его придерживаемся. ЛЮЦИУС: Блин, у меня в двух метрах стоит бутылка, но при начальстве пить неудобно. Что делать? НАРЦИССА: Чорд, у меня один ноготь не докрашен. Но при начальстве неудобно. Что делать? ДРАКО: Мне бы ваши проблемы. У меня Поттер в соседней комнате со спущенными штанами, но при начальстве… РЕЖИССЕР: Кто спустил штаны Поттеру… Ну-ка признавайтесь, кому гарридрачники дали взятку? А поделиться с дядей режиссером? Хогсмид не меняется. Снег в Хогсмиде лежит даже в мае. Суровая английская зима. РЕЖИССЕР: Бли-и-ин, почему снег не убрали? По сценарию не должно быть снега. ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА: *беспечно* А сценарий потеряли, пришлось новый писать на коленке, ты уж не обессудь. РОУЛИНГ: *с надеждой* Может быть, в этой версии будет канон! И да, я надеюсь, что профессора Снейпа вы НЕ ЗАБЫЛИ убить. ЗРИТЕЛИ-СНЕЙПОМАНЫ: Уведите НЕАДЕКВАТНУЮ гражданку из зала! РОУЛИНГ: Вот! Вот! В средневековье тоже сжигали за веру! ТРОИЦА: Мы прячемся от Пожирателей за какой-то дощечкой, и НАС НЕ ВИДНО. ПОЖИРАТЕЛИ: Мы делаем вид, что не видим Гаре и компанию. Потому что если мы убьем его сейчас, хэппи-энда не получится, и фильм НИКТО смотреть не будет. АБЕРФОРТ: Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста. РОН: ЖРАТВА!!! ГЕРМИОНА: Дамблдор, я не узнаю вас в гриме! АБЕРФОРТ: Я не Дамблдор! Вернее Дамблдор, но не тот. ГАРРИ: Мда, Дамблдор уже НЕ ТОРТ. АРИАНА: В каноне мне четырнадцать лет, а на картине под тридцатник. В чем загадка? РЕЖИССЕР: А ни в чем, эта тетка-актриса согласилась на малое, а все молодые девушки требовали миллионы. АБЕРФОРТ: Все равно никому НЕИНТЕРЕСНО, но я скажу. Мой брат был мудаком. ЛЮБИТЕЛИ ДАМБИГАДОВ В ЗАЛЕ: Наш человек. ГАРРИ: Кажется, кто-то стучит. НЕВИЛЛ: О, Гарри. Не прошло и года. Ты видишь надпись на заборе? Ты помнишь чей-то хмурый взгляд? Ты думаешь, что ты в фаворе? Попробуй, обернись назад. ГАРРИ: *оборачивается* И чо? Сзади Рон с куском колбасы, Гермиона с сиськами и Аберфорт. Просто Аберфорт. НЕВИЛЛ: Я намекал, что позади тебя весь Хогвартс. И он в опасности! Глобально мыслил, а ты не оценил. ГАРРИ: А. Ну я вообще-то зашел, чтобы сказать, что верю в вас. РЕЖИССЕР: Кто опять переписал сценарий?!