Последний шанс, или Дожили

ГАРРИ: Вот это подстава, вот это найопка! Обещали миру — мир, маю — май, а получилось что? РОУЛИНГ: *философски* Ну, все мы когда-нибудь умрем. ГАРРИ: Кто это щас сказал?! Когда-нибудь – это не через ТРИ минуты экранного времени. Я бы на твоем месте молчал: поубивала половину народа и довольна. Как выбирала-то? Методом научного тыка? РОУЛИНГ: *скромно* По СЧИТАЛОЧКЕ. ГАРРИ: Чаво? РОУЛИНГ: Ну этта… Эники-бэники ели вареники… На золотом крыльце сидели… СЦЕНАРИСТ: Хоспади, кто выпустил ее из психушки? РЕЖИССЕР: Это еще что! Она рвется интервью давать и писать продку. Говорит, что ознакомилась наконец-то с историей Англии в кратком пересказе для седьмого класса средней школы. И, мол, ВДРУГ ПОНЯЛА, что Люциус состоял в связи с Елизаветой Первой. СЦЕНАРИСТ: Она же давно умерла! РЕЖИССЕР: Ну, и Люциус уже не первой свежести. РОУЛИНГ: Вообще-то она его прапрапрапра… ГАРРИ: И скучно и грустно вот так, молодым, умирать В минуту дождливой погоды! Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?.. А годы проходят — все лучшие годы! *громче* И СКУЧНО И ГРУСТНО, и некому вотки подать В минуту душевной невзгоды! Прощайте! Пойду я по свету все дальше искать… ВОЛДЕМОРТ: *кокетливо выглядывая из леса* Ну зачем же искать? Я уже устелил дорожку лепестками роз, а мои верные Пожиратели расставили указатели… ГАРРИ: Ну, поглядим. НАДПИСЬ НА ПЕРВОМ УКАЗАТЕЛЕ: «Налево пойдешь — по лицу огребешь, направо пойдешь — по лицу огребешь, прямо пойдешь…» ГАРРИ: *ехидно* Дайте-ка я УГАДАЮ!.. ЗАМОК: *в руинах* РОН: Герми-и-и, слушай, тут такое дело, понимаешь, живем один раз, и очень велика вероятность, что этот раз ближе к утру трагически закончится… У нас еще столько несделанных дел, мы столько всего планировали… ГЕРМИОНА: Предлагаешь бросить эту битву нах и пойти все-таки КУПИТЬ МЯГКУЮ МЕБЕЛЬ? РОН: Да нет же, Гермиона! Я про другое… ГАРРИ: Трахнуть он тебя хочет, и все дела. Не надо на меня так смотреть, как будто Роулинг об этом не думала, когда писала про двух ДЕТЕЙ в эпилоге! ГЕРМИОНА: Ты В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ, Гарри. В чем дело, что ты узнал? ГАРРИ: Моя мать спала со Снейпом. *мрачно-торжественно* С детства. РОН: Да бро-о-сь! ГЕРМИОНА: Педофилия! Как страшно жить. РОУЛИНГ: Я же совсем не это имела в виду. ПРОКУРОР В ЗАЛЕ: А вот это, гражданочка, уже суд решит! АДВОКАТ РОУЛИНГ: А мы ОТКУПИМСЯ! Джоан, ну-ка быстро писать эту вашу херню… РОУЛИНГ: Может, лучше роман для взрослых? АДВОКАТ РОУЛИНГ: Вообще-то о нем я и говорю. А тот рассказик про неизвестную тет… то есть Минерву ЧУДЕСЕН. РЕЖИССЕР: *обреченно* Целуйтесь уже. ГАРРИ: Иди сюда, мой котик, ути-пути… РОН: Отстань, противный! ГАРРИ: Да я ваще не тебе. СНЕЙП: *врываясь на площадку* Гарри, рыбка моя!.. Иди к папочке! ГАРРИ: Ну вот, что я говорил? Спала она с ним. И НЕ РАЗ. Ну, я пошел. ГЕРМИОНА: Но ты ведь еще не составил завещание! РОН: Да-да, Гарри, и не забудь, кто из нас троих твой ЛУЧШИЙ ДРУГ. НАДПИСЬ НА ВТОРОМ УКАЗАТЕЛЕ: «Осторожно! Зомби!» ГАРРИ: Я на кладбище иду, штоле? ДА Я ГОТ! НАДПИСЬ НА СНИТЧЕ: «Я открываюсь под конец». ГАРРИ: Легко сказать! Я его уже и так, и эдак, и на супер-клей типа «Момент»… СКАТЫВАЕТСЯ, БЛЯТЬ! ЛИЛИ: Превед, сын! Ты почему не в постели? Уже два часа ночи! ОПЯТЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДЕЛ?! ГАРРИ: Привет, родители! Привет, крестный! Здрасьте-здрасьте, о, Ремус ты же вроде умер. А как живой прям! СИРИУС: *грозно* Опять порнуху в онлайне смотрел? ДЖЕЙМС: МОЙ сын! ЛИЛИ: Ну и куда собрался на ночь глядя? В клуб, штоле? На дискатэку с девками зажигать? Родители горбатятся на трех работах, а ты! Неблагодарный. СИРИУС: Справедливости ради, ни на каких работах вы не горбатитесь, а деньги Джеймсу от родителей перепали. ДЖЕЙМС: *сквозь зубы* Ты подрываешь наш АВТОРИТЕТ. ГАРРИ: Погнали со мной на дискатэку! Там обещают шлягеры семидесятых! РЕМУС: Да мы и под девяностые затусуем только так, бы-гы-гы. ГАРРИ: Ремус, ваш сын… РЕМУС: С бабушкой ОСТАВИМ! НАДПИСЬ НА ТРЕТЬЕМ УКАЗАТЕЛЕ: «В ночном клубе действует дресс-код и фейс-контроль. Вход в трениках и кроссовках ЗАПРЕЩЕН. Ваш администратор». «Администратор» было зачеркнуто, а сверху накарябано: «Темный Лорд». ДЖЕЙМС: Чорд! А мы все в кроссовках, только Лили в домашних тапочках. ГАРРИ: Скройтесь с глаз долой, НЕ ПОЗОРЬТЕСЬ, а ты, мам, не отходи от меня. Если спросят, говори, что мне двадцать один год. И что У ТЕБЯ В ПАСПОРТЕ ЭТО ЗАПИСАНО. ЛИЛИ: А у меня разве записано? ГАРРИ: А мне разве есть двадцать один? Чо ты как маленькая. ПОЖИРАТЕЛЬ: Его нигде нет, повелитель. БЕЛЛАТРИСА: *бегает кругами* А может, Нагини послать по следу? А может, приманить сливочным пивом? А может, скидку пять процентов для очкариков? Или бесплатный Б-52? ВОЛДЕМОРТ: *сомневаясь* Думаешь, СГОРИТ? БЕЛЛАТРИСА: Навряд ли, но челку подпалим. Мелочь, а ПРИЯТНО. ГАРРИ: Да не суетись ты, я здесь. Еле дорогу нашел по этим вашим указателям. Кстати, кто умудрился сделать ТРИ ОШИБКИ в слове «администратор»? ВОЛДЕМОРТ: Гарри Поттер. Мальчик-Граммар-наци… Бр-р, тойсть… Мальчик-Который-Выжил пришел умереть. ГАРРИ: Вообще-то в путеводителе говорилось, что у вас здесь аттракционы, розовые пони, ДИСКАТЭКА и обнимашки. ХАГРИД: *ошалело* Лично я от этих ваших обнимашек ЧУТЬНИУМИР. ГАРРИ: Лимонаду мне! ЛИЛИ: Сыночка, может, молочка с печеньем? ХАГРИД: Не пались, Гаре, коньяк проси, будь МУЖИКОМ, блеать! ВОЛДЕМОРТ: Вы не прошли фейс-контроль. Мне очень жаль. Сплошной белый свет. Нет, не потому, что это укладывается в общие представления о потустороннем мире, а потому что… МОНТАЖЕР: Кто стащил все декорации? ХУДОЖНИК: Ничего, нарисуем. МОНТАЖЕР: У нас есть только белая краска. РОСКОШЬ просто. ГАРРИ: Нельзя так нажираться. Под лавкой, голый, грязный, лысый. Фу, а не администратор. ДАМБЛДОР: Ты не можешь ему помочь. ГАРРИ: Ага, ему может помочь только пиво и алкозельцер. ДАМБЛДОР: Ты чудный мальчик, Гарри. Прогуляемся? ГАРРИ: А чо это вы, дяденька, мне такие подозрительные ПРЕДЛОЖЕНИЯ делаете? АДВОКАТ РОУЛИНГ: Бери на заметку, Джоан, потом ввернешь где-нибудь в интервью. ДАМБЛДОР: Как ты думаешь, где мы? ГАРРИ: Ну, это похоже на вокзал Кингс-Кросс, только чище… бомжи на лавках не спят, бутылки и бычки из мусорок не вываливаются… носильщики не матерятся… А так ОДИН В ОДИН. ДАМБЛДОР: А поезда где? ГАРРИ: Спиздили, наверное. А вы чего на дискатэке делаете? ДАМБЛДОР: А я здесь диджей, хошь, вальсок поставлю? ГАРРИ: Сейчас не время и не место. У Волдеморта на кармане дубинка из красного дуба! Самое сильное оружие. ДАМБЛДОР: В Хогвартсе хранится автомат Калашникова, он посильнее будя. Тебе нужно вернуться туда, а я пока самый МОДНЫЙ ТРЕК замиксую, чтобы всех унесло. ГАРРИ: Профессор, это все правда? Или это происходит у меня в голове? ДАМБЛДОР: Это просто грибочки были качественными. ГАРРИ: Ну я пошел. БЕЛЛАТРИСА: Ох горе-горькое, ну вставайте, повелитель! Ну што ж вы разлеглись посреди проезжей части? ВОЛДЕМОРТ: Я только по праздникам! БЕЛЛАТРИСА: И какой же сегодня праздник? ВОЛДЕМОРТ: День рождения Руди! БЕЛЛАТРИСА: Но мы всегда в апреле отмечали! ВОЛДЕМОРТ: *грозно* Кто-то чем-то НЕДОВОЛЕН? РУДОЛЬФУС: Да ладно, дорогая, подумаешь, будем в мае отмечать, делов-то. Скажем всем, что у мамы были затяжные роды. ДЖИННИ: Кто это там? На руках у Хагрида? Невилл, кто это? Я очки дома забыла, не вижу нихрена. РЕЖИССЕР: Вам не кажется, что мы немношшко переборщили с массовкой? Мы же не давку в метро снимаем. ВОЛДЕМОРТ: Гарри Поттер мертв! Отравление денатуратом. Точнее — только после ВСКРЫТИЯ. РОУЛИНГ: А почему ваш Волдеморт ржет? Мой вроде адекватным был. ПРОДЮСЕР: А тебя здесь ваще не спрашивают. ВОЛДЕМОРТ: Присоединяйтесь к нашему Обществу Анонимных Алкоголиков! ЛЮЦИУС и НАРЦИССА: Драко, к ноге! ДРАКО: Но я не пью! Совсем. ВОЛДЕМОРТ: Непоря-а-а-адок. Штрафну-у-ую! Молодец, Драко, возьми с полки пирожок. Да не смотри на него, закусывай. НЕВИЛЛ: Сейчас я должен был произнести проникновенную речь о вреде алкоголя, но потом подумал, что умирать здоровым ЖАЛКО. ВОЛДЕМОРТ: Да-да, давайте без занудства, встанем в хоровод… Встаньте, дети, встаньте в круг, встаньте в круг, встаньте в круг… ГАРРИ: Не, я в этом не участвую, я пошел. ВОЛДЕМОРТ: *прыгает на руки Белле* Мама!!! Я трупов баюс! НАРЦИССА: Так, сейчас под шумок сматываемся в VIP-зону, там кальян и администратор адекватный. ДРАКО: А может, домой, телевизор включим, в лото сыграем, а? ЛЮЦИУС: Это НЕАРИСТОКРАТИЧНО. Сейчас пафосно покурим, засвидетельствуем свое почтение администратору и можно сваливать. НАРЦИССА: Хм, мы разбили три бокала, пепельницу и тарелку с канапе. А еще Драко умудрился потерять нож для льда. Придется платить. ЛЮЦИУС: Не-а, денег нет. НАРЦИССА: И что же делать? ЛЮЦИУС: Хватай хрусталь, бери остатки салата — и сматываемся. Дома доедим.