Дневник воспоминаний

«Недавно учительница высказалась по поводу человеческой памяти и того, что мы невечные. Сказала, что будет приятно вести дневник, писать туда самые приятные свои воспоминании, истории из жизни, и просто выплеснуть туда же негативные мысли. На самом деле я думаю это немного глупо и как-то по-девчачьи, но, потом ведь будет приятно всё это прочитать и посмеяться над собой?» - Ты раньше был милым, помнишь? – улыбаешься, - Шестнадцатилетний мальчик, стеснительный, скромный… но потом откуда-то взялись наркотики, алкоголь, девушки... ты позволял себе даже то, что мне запрещали делать родители и то, чего я сам бы никогда не осмелился сделать. «В моей жизни особо ничего интересного пока не происходит. Школа, дом… только вчера был семейный ужин. Обсуждали моё будущее. Но я думаю, ещё рано планировать что-то. Но я всё равно поступлю туда, куда хотят родители, потому что они лучше знают, что для меня хорошо, а что нет». - Ты никогда не перечитывал его, так? - Ты пришёл ко мне, чтобы прочитать мне вслух мои же записи из моего дневника? - Ты всегда говорил, что хорошие воспоминания самый лучший подарок, - делаешь паузу, - тебе неприятно? «Вчера с хеном были на футболе, никогда не думал, что он такой страстный болельщик, так громко кричал. Но было весело, когда наши забили гол он чуть не задушил меня обнимая от радости. Это, возможно, то приятное воспоминание, которое стоит записать. Я, наверное, потихоньку учусь вести дневник». - Это не те воспоминания, которые могут принести положительные эмоции. - Поэтому ты хотел его сжечь? Хотел забыть? «Вчера случился кое-какой курьёз. Я думал, в ванной комнате никого нет, и вошёл туда, а оказывается, хен принимал душ. Эта не то приятное воспоминание, которым стоит делиться, да, но… Я не помню, когда последний раз видел хена обнажённым. У него отличное тело, даже немного зависть проснулась». - Я никогда не думал, что после того, как парень увидит голого мужчину, начнёт сходить по нему с ума, - усмехаешься. - Я тоже не думал. «Сегодня у меня был день рождения и по традиции, я спал вместе с братом. У меня просто была в детстве привычка поздравлять его первым, раньше всех. Он родился под утро, в пять часов. У хена нет такой привычки, но иногда он просто остаётся со мной на ночь. Можно сказать почти посвящает одну ночь мне? В любом случае, это всегда приятно. Мы долго разговариваем, иногда дерёмся в шутку, брат рассказывает какие-то смешные истории, а потом я засыпаю, когда он крепко обнимает меня со спины за талию. Иногда думаю, что я люблю его больше жизни. И правда, дороже него у меня никого нет, даже родители оттеснены на второй план». - Ты пришёл, чтобы поиздеваться? – прохожу в гостиную и почти ложусь на диван, ноги уже не держат. - Нет, просто хотел дать тебе возможность вспомнить момент проявления твоего сумасшествия, - улыбка. - Ты думаешь, я не помню? «Мне очень редко снятся сны. Или я просто их не запоминаю, но почему-то теперь моя память решила сыграть со мной злую шутку. Мне приснился Хёкджэ-хен, и я сам. В одной постели. Голые. Это не то, что стоит писать в дневник, подразумевая приятные воспоминания. Но мне хоть с кем-то стоит поделиться, этот сон целый день у меня в голове. Возможно, это мелочь, и не стоит так сходить с ума, но я ничего не могу с собой поделать. И еще, я всё время вспоминаю тот день, когда увидел его в душе». - Но ты столько лет знал и молчал… - от этого больше всего обидно и больно. - А что-то изменилось бы, если бы я тебе рассказал, что знаю о твоих чувствах? Глупо стараться вылечить сумасшедшего, если он признал себя больным. «У хена сломалась машина, и сегодня мы с ним вместе ехали в метро. Ужасная давка. Мы стояли у стены, и хен прикрывал меня собой, не давая толпе раздавить меня. Я раньше не замечал, но от него очень вкусно пахнет. Какой-то непонятный запах. Что-то между первыми днями весны, холодно, но при этом сладко». - После того как ты переехал я долго искал, хотя бы схожий с твоим запах. Я был слишком зависим. Немного колючий, холодный, но сладкий и вкусный. «Что-то меняется. Мои взгляды и отношение к нему. Мысли и чувства. Это ненормально, но почему-то мне это начинает нравиться. Прошло два месяца после того сна, но мне ещё два раза снилось подобное. Снова с ним же. В третий раз я проснулся с заметным возбуждением. Мне действительно приносит наслаждение то, что я вижу?» - Теперь понимаешь, почему я позволял тебе всё? - Это был мой способ забыть тебя. Твоё тело. Забыть свои желания. Выпивка, девушки, курение… Злость на весь мир и даже на самого себя, но слишком сильно проявляющаяся любовь к тебе. «Я, кажется, связался с плохой компанией. Они дали мне попробовать наркотик. Не знаю, откуда у семнадцати-восемнадцатилетних парней такие вещи, и вообще, что это за хрень такая? Как люди могут получать от него кайф и какое-либо удовольствие? По мне, так от сигарет наслаждения куда больше. Хотя хен злится, да и родители считаю курение пагубной привычкой, но на родителей мне как-то уже плевать, а вот хену я обещал бросить. Я брошу. Обязательно». - После первого раза я больше никогда не принимал наркотики. Мне, наверное, просто нравилось трепать нервы родителям, и нравилась твоя забота. Когда я собирался к якобы друзьям, ты всегда останавливал меня и заставлял остаться вместе с собой, только бы я не ввязался во что-то плохое. Я был готов почти на всё для того, чтобы привлечь хоть каплю твоего внимания к себе. - Мне тогда действительно было страшно за тебя, ты слишком быстро изменился из милого мальчика в бунтаря. - Я просто сходил с ума. «Время бежит слишком быстро, но рядом с ним кажется, будто оно останавливается. Все моменты… они сохраняются в памяти до мелочей, как на киноплёнке. Мне это нравится. Проводить время с ним намного приятнее, чем с девушками или вообще, с кем-либо ещё» - Каждый раз, когда ты приходил пьяным, ты признавался мне в любви, - улыбаешься, видя моё удивление, - и конечно же на утро ты ничего не помнил. И без дневника я бы и так понял. «Я думал, что если познакомлюсь с девушкой, все это наваждение пройдёт, но я ошибался… Когда целовал её, в мыслях был только хен и сны, которые я теперь вижу слишком часто и даже запоминаю. И дальше было так же. Всё время в мыслях был только он. Один раз во время секса мне даже показалось, что я простонал его имя». …- Тянулся к моим губам, или просто целовал меня в шею, пока я нёс тебя на второй этаж. Задевал руками, случайно или же намеренно, мою промежность, пошло ухмылялся и пытался соблазнить. В тебе были два человека. Один – днём притворялся подростком с плохим характером, другой – ночью был бессильным над собой и нежным. «Я понимаю своё поведение. Я уже был влюблён, я всё понимаю. Но странно то, что человек в которого я влюбился, является моим родным братом. Странно и только. Потому что это пройдёт. Я знаю. Это должно пройти. Будет ведь глупо, если я буду любить родного брата не как брата. Это против закона. Да и мы одного пола. Это ненормально.» - Пока ты контролировал себя, я относился к этому спокойно. Я думал, что со временем эта твоя симпатия пройдёт, но твой поцелуй в душе доказал, что ничего не прошло… Я чувствовал, что тебе было всё труднее и труднее, поэтому переехал. - Глупо стараться вылечить сумасшедшего, если он признал себя больным, хен, - усмехаюсь. «Вчера я случайно увидел брата целующимся с какой-то девушкой. Во мне проснулась злость. Но не к брату. К нему у меня была только ревность, а вот девушку мне захотелось… убить. Я ещё с детства не любил, когда к нему кто-то притрагивался. Даже мама. Становится сложнее себя контролировать». - Просто я думал, что облегчу твои страдания, стал реже видеться, но это не значит, что ты был мне безразличен и я забыл о своём брате. - Безразличен…. У тебя не было…. - Я любил тебя как брата и только, - снова перебиваешь меня. «Моя любовь к брату, моя одержимость, моё восхищение, моя болезнь, моё сумасшествие – всё пройдёт. Нужно просто перетерпеть». - А что сейчас? Несколько секунд молча смотришь мне в глаза, потом улыбаешься. - Наверное, теперь мой черёд сходить с ума…