Дневник воспоминаний

- Алло? – устало вздыхаю. - Ты где? - В жизни не догадаешься, - усмехаюсь. - Где ты? – более строго спрашиваешь. - Пока что в самолёте, но через несколько часов буду в Японии. У меня всегда было желание путешествовать, быть просто странником, увидеть мир. Теперь появилась возможность. Неплохой способ забыть и тебя… - Но… - Хен, ты её любишь? – перебивая тебя, спрашиваю. – Ты любишь её, - отвечаю сам же. - Я здесь лишний. Может быть, у тебя где-то там в сердце и есть уголочек мне, но для меня этого слишком мало, слишком тесно. У вас же сегодня операция… надеюсь, всё пройдет хорошо, и она подарит тебе малыша. Сына похожего на тебя, особенно улыбкой, привычками и правильностью, - улыбаюсь. – Слушай внимательно, повторять и напоминать тебе об этом я больше никогда не буду. Я люблю тебя. - Ты мне эти слова так и не сказал, - звучит слишком обиженно, ты бы ещё надул губки, хен. - Ты знаешь, этого достаточно, - улыбаюсь. - Я же тебе говорил, слышать это приятнее… - У тебя есть жена, проси у неё, - пожимаю плечами. - Она и так каждый день говорит, что любит меня. Но.… когда ты говоришь, это по-особенному, - улыбаешься. - Я скажу, когда придёт время. Выбросить телефон, оставить только деньги и документы. В рюкзаке всего несколько вещей из одежды и плеер. Я бы мог уже давно это сделать, я ведь планировал ещё после окончания школы. Уехать, никому ничего не сказав. Но меня всё время что-то удерживало, а точнее надежда, маленькая, совсем прозрачная, но всё же она существовала, и я терпеливо ждал. Ты действительно был тем, рядом с кем оживал мой мир. Таить в себе столько желания, я сам поражаюсь свей выдержке. Молчать и тихо терпеть, когда хотелось закричать от радости или безысходности. Я благодарен тебе за то, что было. Но опять же, всё придётся сохранить только в себе и для себя. Никому не говорить о том, как ты держал меня за руку, когда мне так хотелось отпустить тебя. Молчать о тех вещах, которые мы делали, о твоих поцелуях, словах, о твоих планах уехать куда-нибудь на два дня вместе, но так и не решиться, потому что вдвоём на одну ночь далеко ото всех слишком запретно… -Ты чего не спишь? – садишься рядом на диван, протирая сонные глаза. - Не знаю, у меня уже третий день бессонница, - выключаю телевизор, всё равно ничего интересного ночью там нет. - Идём, - встаёшь на ноги и тянешь за руку, - помогу заснуть, - ухмыляешься. Слишком нежные поцелуи, от которых чувство будто вот-вот взлетишь, слишком легко и невесомо, но сердце так бешено бьётся и чувствуется еле ощутимый страх. Всё так неправильно, но почему это приносит ещё больше удовольствия. В Японии я долго не стал задерживаться. Мы сюда уже приезжали, когда я был совсем ребёнком, но тогда не было таких развлекательных комплексов, тогда город не был так красив. Это действительно даёт забыться. Свобода действий, чувств, возможностей. И я уже не чувствую тебя, твою близость, беспокойство. Расстояние действительно лечит. - Что она здесь делала? - Приходила, чтобы убедиться действительно ли вторую неделю подряд я ночую у тебя. Ей понравился твой дом, она сказала «миленько», - хихикаешь и почти ложишься на диван. – Иди ко мне, - тянешь руку. - Ты выпил? - У тебя слишком много вина. Почему-то теперь, когда я его пью, то вспоминаю твой вкус, - облизываешь губы. – Хери не настолько сладка, хоть она и является моей любимой женщиной. - Запретный плод… - Если ты мне сам позволяешь, является ли это запретным? – перебиваешь меня. Говорят в Италии всё самое лучшее: ласковое солнце, вкусная еда, весёлые люди, модные магазины, сладкая жизнь. Я пробыл здесь, сам того не заметив, больше двух недель. Солнце здесь кажется действительно как-то ярче и теплее. Просыпаться по утрам в маленьком хостеле, когда тебя будят лучи солнца, а не чей-то голос, что может быть лучше? Слишком много достопримечательностей, но я здесь не для этого. Я никогда не любил походы в горы. Я вообще не особо любил спорт, и когда мы всем классом устраивали походы, я всегда отказывался и проводил время либо с хеном, либо дома один с телевизором. Сейчас я немного жалею, потому что подняться на высоту ничего не стоит, а вот пейзаж и бешено бьющееся сердце, когда ты стоишь на краю пропасти, не описать словами. И вот тут можно кричать, выплеснуть всё что накопилось, на минуту вернуться в воспоминания, которые забыть в принципе невозможно… Однако, можно взять себя в руки и постараться. Была бы возможность я бы действительно стёр память, но осознание того, что я буду жить без всех этих воспоминаний о тебе – уже убивает… - У тебя ужасное произношение, - громко смеюсь и кидаю в тебя маленькую подушку, чтобы ты уже заткнулся. Но тщетно - подушка пролетает мимо твоего бедра. Сам же тихо хихикаешь от своего пения и подходишь ко мне. Тянешь руку в приглашающем жесте. Ранее весёлая песня сменяется на медленный джаз. Я любил такую музыку, она расслабляет. - Не жалуйся, если я отдавлю тебе ноги, - улыбаюсь, обнимая тебя за шею. - Как же ты в клубах тогда танцевал? – опускаешь одну руку чуть ниже поясницы, другой сильнее прижимая меня к себе. - Я туда не танцевать ходил… - дальнейшие мысли уже были только о твоих тёплых губах и языке. Япония, Китай, Австралия, Италия, Германия, и конечная остановка Великобритания. Лондон, тот город, в котором я могу вполне хорошо устроиться. Груза на сердце осталось не так много, и воспоминания мучают не так часто, хоть прошло всего четыре месяца. Я учусь заново жить, доверять, улыбаться искренне тем, кто относится ко мне по-доброму, и главное – перестаю думать о тебе. - Доброе утро, - снова эта тёплая улыбка. - У меня уже появляется привычка просыпаться от звука твоего голоса, - улыбаюсь в ответ. - Это хорошо? – нависаешь сверху и коротко целуешь в губы. Каждый раз я думаю, что я просто сошёл с ума. Что это всего лишь иллюзия, и я окончательно свихнулся. Что моя любовь стала вконец просто одержимостью. Напридумывал тебя себе и живу своим обманом. Это не было хорошо. Если бы я продолжал думать, что тебя со мной нет, я бы точно в конце концов сошёл бы с ума. Я арендовал небольшую квартирку недалеко от главного парка. Устроился на работу. Доставка цветов, но на жизнь вполне хватает. Приветливые соседи, и потому звонок в два часа ночи меня, мягко говоря, удивил. Надевая майку на ходу, и морщась от света в прихожей, я добрался до двери. - Кто там? – два месяца в Лондоне кажется не прошли даром, мой английский стал лучше, но в ответ только молчание. Раздражённо фыркнув выключаю свет, но когда разворачиваюсь, чтобы пойти в спальню, снова звонят в дверь. Злобно чертыхнувшись, жму на выключатель и открываю дверь, с намерением прибить шутника нарушающего чужие сны. Но вместо этого застываю, смотря на человека стоящего напротив.