Все равны, не так ли?

Прошло уже довольно много времени, но я никак не могу позабыть того, что лишило меня всего. Сказать, что сожалею- нет, этого недостаточно. Я убиваюсь от этого. Мне не хочется думать об этом, но воспоминания поглощают меня и я никуда не могу от этого скрыться. Хочется закопаться в песок с головой, лишь бы не слышать этих омерзительных усмешек в мой адрес. Я не могу спокойно зайти в кофейню и попить самого дешевого кофе, ведь все-таки найдется парочка "богатеев", которые могут без всяких трудностей облить тебя своим же напитком. И ты нечего не можешь с этим поделать, ведь ты- бедный смертный, который не должен никак предъявлять претензии к этим" богам". А если предъявишь- их богатенькие родители, которые бросают деньги на ветер, пойдут в суд и скажут, что к их чаду приставал бродяга. Кличка- нищий, как мое второе имя. Никто не проявляет ко мне ни добродушия, ни даже уважения. Мне немного лет, лишь недавно я окончила училище "Невермор". Мне тогда казалось, что моя жизнь пойдет как по маслу, но я сильно ошибалась. Кто же знал, что я смешаюсь с компашкой недоумков, которые нечего не видели, кроме никотина и наркотиков. Нет-нет, я не увлеклась этим, просто мой "парень" втянул меня в это делишко. Но один раз нас рассекретили шерифы и нам не поздоровилось. Меня могли посадить на приличный срок, но, слава Богу, пронесло. Каким- то образом мне удалось откупиться деньгами, а потом все пошло не по плану... От этого случая у меня не было ни копейки, но я не решилась попрошайничать у родителей. Да, они богатые особы, но мне настолько было стыдно, что я не осмелилась даже звонить им. С детства они учили меня самостоятельности, и они меня научили. Нетрезво надеясь, что я найду клад с деньгами, я стала медленно погружаться на дно. Все мои друзья со школы даже не вспомнили про меня, я даже не говорю о помощи! Хотя возможно и прокрутили меня в своей памяти и посчитали, что я живу отлично. Я их вовсе не осуждаю, откуда им знать о моих проблемах? Где я живу сейчас? Это даже жильем не назовешь! Основалась в одной из комнат старой старушки. Хоть она и одинока, но была при деньгах. Поэтому и нанимала подобных людей, как я, прислугой. Я, конечно, была только рада такой работе. У нее был довольно большой особняк с множеством маленьких комнаток. В этих комнатках особо не разойдешься. Длина комнаты- две протянутых руки в обе стороны. Высота- прекрасная для человека с ростом метр пятьдесят. В таких комнатках чаще всего находилось две кровати. В ней ютились два человека. Не важно, кто твой сосед- вонючий мужик, или заядлый пьяница, главное, что есть крыша над головой. У меня всегда было отвращение к подобной жизни, но кто виноват, что моя жизнь пошла наперекосяк? В этом виновата только я. К тому же, я бы не хотела оставаться жить на улице. Неизвестно что с тобой сделают немыслимые алкоголики, пока ты будешь ночевать в мусорном баке. Жалование старуха давала минимальное- максимум за месяц давала тысяч две-три рублей. Зависимо от того, как ты работала в это время. Бывало и такое, что бабка не усматривала за твоей работой, и если даже ты трудился изо всех сил она снимала приличную сумму. А если еще ты будешь доказывать, мол, ты до последнего пота вылезал из кожи вон, так еще больше снизить за хамство. Бывало и такое, что она выкидывала таких смельчаков из дому. Я сразу прочуяла эту систему, что чем больше ты лижешь жопу старой ведьме, тем больше твои успехи с деньгами. Естественно, у нее были любимчики. Выбиться в них было очень трудно, ведь ей не нравилось всякая чушь. Например, один раз когда мне выдали приличную зарплату- около тысячи рублей, я решила, что мне пора привести себя в порядок. Раньше, когда я еще училась, меня считали за модель- вечно черные, ухоженные волосы заплетенные в две косы, аккуратная и стильная одежда, красивый макияж. Многие сохли при виде меня, но моя самооценка была на высшем уровне. К кому ты хочешь подкатывать, к самой Уэнсдей Аддамс?! Но сейчас... Мои ранние, округленные красивые щеки, которые придавали мне более молодой вид, опали. Стали выделяться скулы. Под глазами собирались черные мешки. Ранее бледная кожа, которая придавала мне изюминку, стала больше загорелой, красноватой от перенапряжения. Мои прекрасные длинные угольные волосы...О боже, как же я их обожала! От всех этих жизненных нужд, которые я не могла обеспечить себе, мне пришлось отрезать их по плечи. Теперь из таких обрубков косы не заплетешь. В общем, я решила привести себя в порядок. Купила свою любимую темно-бордовую помаду, черную тушь за копейки, от которой у меня выпадут ресницы, и парочку дешевых духов. На все про все у меня ушло где-то триста рублей. Осталось семьсот рублей на дальнейшее выживание в этом месяце. Если вы подумали, что если потратишь все свои деньги, то тебе дадут еще? Или за тебя кто-нибудь купит еды? Наивные. Каждый сам за себя- это главное правило таких, как я. Никто под тебя подстраиваться не собирался. Раз потратил- умирай от голода, либо же идите и лазьте по помоям в поисках какой-нибудь тухлятины. Копить было тоже не выход- нынче все ужасно подорожало. Наверное, потому что спрос бедняков стал слишком большим. Никому не нравилось, что какой-то нищеброд покупает твой товар за сущие копейки. Порой выходило, что сходив один раз в магазин, ты сразу тратишь всю заработную плату. У меня был знакомый. Он был явным дурачком, ведь решил потрать все свои деньги на несколько пачек чипсов. Потратив все деньги, он надеялся на жалость домохозяйки. Но не тут-то было. Она с криками вышвырнула его, со словами, чтобы он сам побирался и искал свои копейки в помоях. Он это и сделал. Месяца и не прошло, как он умер от отравления. Некоторые желудки не воспринимают гнилье. В последние часы его жизни, он не мог произнести ни слова. Из его рта плескала пена, а сам он дрожал как осиновый лист. Я была свидетельницей всего этого. Я была одна, кто видел его мучения. Я пыталась вызвать скорую, но все было счетно. Недавно был издан некий закон, что бродяг никто не имел права лечить.Твари... Меня наказала хозяйка за то, что я накупила себе косметики. Она выразилась так: " Раз можешь позволить себе косметики с твоими-то деньгами, может тебе снизить зарплату? Все равно тебя явно хватает деньжат на еду. Пока твои товарищи дохнут от голода, ты красишь свое уродское личико!". Я пала к ее ногам и стала просить не снижать заработок. Кое-как бабка простила меня. Я до конца была благодарна ей, но за ее старой горбатой спиной я ее ненавидела. После года такой жизни, мне стало все ровно на стыд. Родители- одна надежда на хорошую жизнь. Набирая в телефонной будке родной номер, в душе у меня было не спокойно. Что-то твердило мне, что эта попытка не кончиться успехом. Но когда я услышала родительский голос, эти мысли ушли на второй план. Я чуть ли не со слезами на глазах начала распинаться перед ними, что было для них удивлением. Только единожды они заставали мои слезы. И только в раннем детстве. Внимательно, не перебивая слушая мой мучительный рассказ, они явно вникали в каждое слово. Время пользованием телефона заканчивалось, и когда я обнаружила, что времени осталось минуты две, я осмелилась попросить деньги. Они долго молчали, и каждая секунда этого молчания для меня тянулась вечностью. Я не понимала настроя родителей. Почему они молчали? Почему они не поверили? Они сказали, что денег у них пока что нет, так как Пагсли пошел в какое-то элитное учебное заведение, на которое ушло все сбережения. Я нервно повесила трубку и убежала от этого гребаного места. Единственные шанс на нормальную жизнь иссяк у меня на руках. Я не знала, что теперь делать, снова возвращаться к этой старухе и снова умирать от бедности? Похоже, что да. Мне было до тошноты приходить в этот особняк. Не хотелось нечего делать- ни ухаживать за этой старухой, ни работать. Но никто тебе деньги просто так не даст. Я снова стала выглядеть как последняя бомжиха, которая не может обеспечить себе нормальную жизнь. Я перешла уже ту стадию бедности, где ты просто не надеешься ни на что- ни на родителей, ни на неожиданное наследство, ни на богатство. Я не видела здравого смысла продолжать эту надоедливую, мучительную жизнь. Почему вокруг меня умирают товарищи, а я до сих пор ни разу не отравилась? Или мой организм настолько привык к помоям, что не видит разницы между ресторанным салатом "Цезарь" и плесневелым недоеденным бургером. Так бы и продолжалась моя нищая жизнь, пока кое-что не случилось…