***
Для меня просто невыносимо более находится в этом мире. Все места, по которым я брожу, все запахи, которые я чувствую, всё напоминает о тебе, отголоском прошлого всплывая в сознании. И с каждым днем я все больше понимаю, что я все еще питаю к тебе чувства. Мое сердце еще не остыло после твоих касаний. Я все еще люблю тебя, мой лучик солнца. Мысли носятся вихрем, так хочется все отбросить, забыть, начать все заново. Послать куда подальше все эти новые технологии, сайты знакомств и прочие "прелести" современного мира. Хочется вновь прогуляться с тобою под руку, провести время как нормальные люди, не ловя на себе удивленные взгляды, не слыша шептания о твоем "луке". Представляешь, я тоже заражаюсь этими странными словечками, а ведь еще, казалось бы вчера, когда ты решала что же одеть на выход, я советовал тебе платье с фестончиками. Как странно, вспоминать подобные вымирающие части речи. Я все еще помню наш первый поцелуй. Такой робкий, но в тоже время нежный. Помню, как покраснели твои щеки, и ты застенчиво отвернулась, издав тихий смешок. В моей памяти навсегда запечатлелись прикосновения от твоих рук. Как ты любила повиснуть у меня на шее, обняв что есть сил, а затем коротко коснутся губами моей щеки. Все мгновения с тобой остались незабываемые, даже самые, казалось бы, обыденные. Помнишь, как ты расстроилась из-за промокшего платья, которое неосторожный кэб обдал водой из лужи? Или то, как ты обрадовалась, когда после двух недель разлуки я неожиданно наведался к тебе вместе с букетом твоих любимых пионов? Я до сих пор вспоминаю, как трепетно стучало твое сердце в радостные моменты, как птичка в клетке. Говорят, что беседуют с мертвыми лишь сумасшедшие глупцы. Что же, мне уже без разницы. Пускай в глазах других я не более, чем странный тип в цилиндре и гетрах, но мне все равно. Они не знают, что случилось двести лет назад, им нет до этого дела. И не должно быть. Зачем я каждый раз вспоминаю о тебе, о твоих глазах, в которых я готов был утонуть. О встречах под лунным светом, о запахе твоего парфюма. Не знаю. Наверно, потому что все еще люблю. Люблю. Как же хочу уже поскорее сдохнуть. Отбросить этот мир и все его заботы. Я не помню, что случилось после, в моей памяти не запечатлен тот переломный момент, который привел меня от стадии "до" к стадии "после". Почему иногда так хочется выйти на улицу, пройтись по темному закоулку, найти какого-нибудь одиноко человека и творить все, что ни захочу, топя свою тоску в реках крови. Почему иногда во мне просыпается нечто, что чувствуется недолго, но так умиротворяет. Я ведь не всегда хочу убивать. Порой встречаю одинокого человека, такого же морально подавленного, как и я. И сердце вдруг будто оживает, хочется выложить ему все, все до мельчайшей детали, выслушать чужие переживания. К чему эти эмоциональные качели? Если бы я знал, возможно, жить было бы легче. Дорогая, я точно знаю, что мои действия ты бы не одобрила. Ты всегда была против жестокости, мой небесный ангел. Но что мне поделать, если я и есть жестокость и безразличие? Что я должен предпринять, если снаружи я бессердечный циник, а внутри я вот вот расколюсь пополам? Мои действия не имеют оправданий, мой кусочек счастья. Я никогда не умел что-то скрывать на протяжении долгого времени. По крайней мере, до встречи с тобой. Жизнь научила меня скрывать все, что нужно и не нужно. Потому что я боялся. Я так боялся потерять тебя, что в конец заврался. Помнишь ту ясную ночь, когда ты узнала всю правду? Ты не забыла мои мольбы, мое отчаянье и страх. Страх потерять тебя, после того, что натворил. И ты мне все простила. Всю боль, что я тебе причинил. Ты простила, не оборачиваясь назад, в прошлое. Так почему бы и мне не сделать также? Я не знаю. Я потерян. Я потерял самого себя, понимаешь, мое золотце? Почему тогда ты не согласилась? Ведь если бы была на то твоя воля, мы бы по сей день были вместе, на веки веков. Я дал себе слово, что никогда не пойду поперек тебе, но что если этим я навредил нам обоим? Ответь, почему ты так и не согласилась, будучи на смертном одре? Ты истекала кровью, умирая у меня на руках, но все равно, ты не согласилась. Теперь я понимаю почему. Я бы с удовольствием отдал свое бессмертие, взамен на тебя, на твою жизнь. Лучше бы в ту ночь умер я, а не ты, услада моих очей. Но я обещал, обещал, что всегда буду рядом. Что не смотря ни на что, мы будем вместе. Неужто слово Великого Мортиса уже ничего не стоит? Хотя, если подумать, я уже давно не смею называть себя таковым. Случайные прохожие словно намеренно дразнят, раздражают своей праздностью и весельем. Парочка влюбленных медленно прошла мимо меня, завернув куда то за угол. А помнишь, и мы раньше были такими? Я так боюсь забыть. Боюсь забыть тебя, твой запах, твои прикосновения. Но я дал слово. Я помню, как провожал тебя в последний путь. Как собственноручно опускал твой гроб в могилу. Как ставил надгробие над рыхлой землей. Сегодня я вновь увижу тебя, мое любимое солнышко.***
Мой план продуман до мелочей. Но пожалуй, я постараюсь насладится оставшимися часами в этом мире. Схожу в какой-нибудь цветочный магазин, как тогда, двести лет назад. Подарю случайной прохожей, обворожив доброжелательной улыбкой и обходительными манерами. А затем исчезну, также внезапно, как и появился. Помнишь, как ты удивлялась такому? А потом та случайная дама будет сидеть и гадать, кто же это был и что это значило, ища смысл там, где его нет. Пойду в паб, морщась выпью пинту пива, которое так не люблю. У меня от него желудок жжет, ты верно помнишь. Поболтаю с полупьяным посетителем, возможно даже ради забавы загипнотизирую, что проснувшись на другом конце города он и не поймет, что произошло. Так, ради забавы. Зачем выкручиваться и всем угождать, если ты итак никому в этом мире не нужен? Не лучше ли как следует поднять себе настроение, в последний раз. Сейчас весь мир у моих ног, по крайней мере так ощущается. Я могу сделать что в голову взбредет, могу обворожить мечтательную восьмиклассницу, могу испить до дна толпу гуляк где-то в закоулке, могу устроить хаос вокруг, и мне ничего не будет. Что же мне мешало раньше? Я не знаю. Но верно то же, что мешает и сейчас. Я упускаю свой последний шанс, но совесть подсказывает мне, что так лучше. К чему эти убийства и жестокость, если от этого мне не лучше? Зашел в ювелирный магазин, и вновь нахлынули воспоминания. Помнишь то колье, что я подарил тебе на день рождения? Сегодня я прихожу не за этим. Старый ювелир скучает у прилавка, я слышу как размеренно бьется его сердце, верно, он дремлет. Как только я захожу, тот от неожиданности вскакивает с места, но вновь садится, вопросительно глядя на меня. Я излагаю просьбу максимально ясно, на что исполнитель удивленно вскидывает бровями. Несомненно, серебряную пулю не каждый день просят изготовить. Старик интересуется, для каких нужд такое вдруг понадобилось, на что я беспристрастно отвечаю, что кое-какая нежить, стоящая перед ним сама того возжелала. По началу мне не верят, но какая разница? Один из десятков способов убеждают его, и он приступает к работе, получив оплату вперед. Кокетливая ассистентка ювелира строит мне глазки, давая ясные намеки. Почем ей знать, что кроме тебя мне никто не нужен? Я возвращаюсь к себе домой. Помнишь, как мы с тобой танцевали в главной зале под медленный вальс? Безусловно. Все вновь мне напоминает. Я живу прошлым, хотя, едва ли можно сказать, что я вообще живу. Просто существую. Без тебя я лишь скиталец в этом бренном мире, не имеющий смысла