Ослепительно-яркий

Об этом городе всегда отзывались как об одном из самых приветливых и дружелюбных. Так почему тогда мне так холодно здесь?.. Мы прожили с ним два года, два необычайно счастливых года. Никогда я не была так счастлива и никогда не думала, что смогу быть настолько зависимой от кого-то. Мы знали друг друга чуть больше трех лет, познакомились на рок концерте. Ты был ослепляюще ярок, и я не могла отвести от тебя взгляд. Твой чарующий голос волнами разливался по всему телу, проникая сквозь ткани в самую его глубь. В твоих глазах пылал огонь, волосы развивались, губы так пленительно произносили слова. Я смотрела на тебя как завороженная. Никогда еще настолько чувства не обуревали мной: оцепенение, страсть, похоть… сердце то останавливалось, то билось как сумасшедшее. Взмах головы и я тону в омуте серых глаз, которые смотрят на меня. Ты, столь яркий, стоишь там, в недосягаемости и смотришь на меня. Один куплет сменяет другой, ритмы меняются местами, а твои глаза всё так же направлены на меня. Думаю, это было предрешено, что эта ночь станет только нашей. Страстная, безумно страстная ночь. Ты был моим, а я твоей, и ничто не могло остановить нас. Глаза в глаза, держась за руки, наслаждаясь друг другом, утопая друг в друге… меня до сих пор трясет, до сих пор кровь то закипает, то стынет, словно лёд лишь от одной мысли о тебе. Я безмерно благодарна тебе, что это был не сон, что ты смотрел лишь на меня и тонул в моих глазах, как и я в твоих. После той безумной ночи прошло около года, ты продолжал петь, но я ни разу больше не была на твоих концертах. Я ушла, пока ты спал, и с тех пор больше никогда не позволяла себе тебя видеть. Твои песни становились всё лучше, залы увеличивались, а с ними и количество фанатов. Я каждый день обманывала себя, говоря, что так было нужно, что так будет лучше для меня и для тебя. Я не успею окончательно потерять голову, а ты избавишься от назойливой девчонки. Каждый день я тонула в этой лжи, все больше погружаясь в её необъятную бездну. Твои песни менялись, становились более душевными, более осмысленными. Твоя лирика вызывала у фанаток возбуждение и дрожь, когда мое сердце лишь сильнее сжималось от боли. Но я продолжала обманывать себя, продолжала не замечать этих строк, предпочитала думать, что это лишь текст, лишь желание украсть сердца юных девушек. Как же я ошибалась. Утром, когда я собиралась на работу, по радио играла твоя новая песня. Та самая, о которой последний месяц пестрили все заголовки. Первые слова и мой хрупкий мир рушится, распадается на части. Я почувствовала себя наркоманом, которого ломает без очередной дозы. Тело трясется в судорогах, руки не слушаются, пальцы сжимаются, губы сжимаются, глаза мокнут, плечи дрожат, и я падаю, падаю на колени, хватаюсь за голову, неконтролируемые слезы текут по щекам, размывая тушь. «…Я не могу забыть тебя, малыш, то чувство ведь не просто вспышка. Я крепко спал, я думал, что ты рядом, но ты ушла, без разрешения забрав всего меня. Твои глаза, что цвета моря, я в них тонул, тобой напоен, и твои руки, сладость тела я не забыл еще, поверь. Промчался год и вновь весна, но в сердце только ты и для других туда закрыта дверь». - Нет, это не про меня, это не обо мне, о ком-то другом, - повторяла я сама себе. - Да что я делаю… Тогда я взяла отпуск на две недели, и всё это время просидела дома, смотря в потолок и периодически заедая разрастающуюся пустоту внутри сладким. Я сломалась, не выдержала. Я больше не могла себя обманывать нелепыми отговорками. Нужно было сразу признаться себе, что я просто испугалась, испугалась быть брошенной. Мне было страшно, что он уйдет, что это лишь секундная вспышка, которая погаснет так же быстро, как и загорелась. Мне просто было страшно, и я ушла сама. Сбежала… Теперь я абсолютно сломана, разрушена изнутри. Это гнетущее чувство достигло своего апогея и в одночасье завладело моим разумом, уже не способным сопротивляться. Пустые серые дни, апатия. Мне не нужно было продолжать его слушать, не нужно. Зря я это делала. Дни тянулись как никогда медленно, а иногда казалось, что их и вовсе не было. Меня выбило из ритма жизни. Сколько дней уже прошло? Я не знала. В моем доме было тихо и спокойно. Тишина обволакивала меня и казалось, что всё хорошо, что ничего не было, лишь дурной сон. Мою мнимую идиллию разрушил звонок начальника, который спросил, куда я пропала. Оказалось, что мой отпуск закончился уже пару дней назад, и я давно должна была приступить к работе. Однако поскольку он гуманный человек, то если я буду на месте через 30 минут, то он закроет глаза на эти прогулы. Но это не всё, он сказал еще кое-что… Полчаса? Я стояла напротив пекарни, в которой работала, уже через пять минут. Было прохладно, а я даже куртку не накинула. Руки коченели, ноги дрожали. Я шла, прикусывая губы, боясь поднять взгляд. Звон колокольчиков поприветствовал меня, когда я заходила внутрь. Стив, мой начальник, мягко улыбался и предложил горячего чаю. Мы сидели и просто разговаривали ни о чем. Он не спрашивал, почему я пропала, не ругал, не грозился сделать выговор или что-то вроде того. Он просто рассказывал мне всё то, что произошло за время моего отсутствия. - Ты мне как дочь, Лия, и я переживаю. Не стоит загонять себя, так что жду тебя завтра, а на сегодня ты свободна. Удачи тебе, - мягко проговорил пожилой мужчина, выталкивая меня за дверь. - Ээм, спасибо. Я не подведу, - непонимающе, но с благодарностью проговорила в ответ. Погода не изменилась, и холод по-прежнему пробирал до костей. Я сжала руки вместе, потирая их в надежде согреть, как передо мной появился он. Он положил свою ладонь поверх моих рук и крепко сжал. Я не успела ничего понять, как не только мои руки, но и меня уже прижимали к себе, ерзая носом в моих волосах. - Не отпущу тебя больше, никогда не отпущу, - единственное, что он тогда сказал. «…и еще кое-что. В тот день, когда ты взяла отпуск, возле нашей пекарни стал крутиться один парень. Кажется, я где-то видел его. Сначала он вызывал моё недоверие, но позже показался весьма порядочным. Он стоит напротив пекарни каждый день, утром в начало смены и вечером, когда она заканчивается. Абсолютно каждый день. Знаешь, кроме тебя все девушки отработали свои смены, но ни к одной из них он так и не подошел. Думаю, он ждет именно тебя». Действительно, больше он никогда не отпускал меня. В этот же день перевез мои вещи к себе, и мы стали жить вместе. Я не мешала ему развиваться и его карьера продолжала свой головокружительный взлет. В свободное время он учил меня играть на гитаре, а иногда мы пели вместе. Теперь я присутствовала на всех его концертах, ездила с ним во все его туры. Я была с ним всегда, была с ним везде. Без меня он попросту отказывался куда-то ехать. Думаю, меня ненавидели его фанатки и даже его продюсер, но он каким-то способом всегда оберегал меня от этого. Почти сразу познакомил со своей группой, которая очень хорошо приняла меня. Мы быстро сдружились и стали проводить время все вместе. Постепенно я так влилась в их коллектив, что они предложили мне петь вместе с ними. Конечно я отказывалась. Как так, никому не известная девушка будет стоять рядом с ним… с этим ослепляющим парнем. Однажды он вытащил меня на сцену в самый разгар концерта, обнял и прошептал, что хочет слышать мой голос, хочет, чтобы я была с ним рядом везде, даже здесь. После этого в группе появился еще один участник в моем лице. Я думала, что меня возненавидят и группа потеряет свои позиции, но ошибалась. Наши рейтинги взлетели еще выше, и мы заключили выгодный контракт с известной фирмой. Мы прожили с ним около двух лет, двух чудеснейших лет в моей жизни. Я никогда так не зависела от кого-то, как от него. Он был нужен мне, каждый его вздох, каждое мгновение с ним. Он стал моим личным сортом наркотиков, и я окончательно подсела. И что же теперь? Этот огромный город охвачен холодом, и никто не может согреть меня. Я снова осталась наедине со своей пустотой. Я видела, как ты зависишь от меня и знала, как завишу от тебя сама. Случись что-то с одним из нас, жизнь для другого тут же рухнет. Так нельзя… нельзя, понимаешь? Количество концертов стало уменьшаться, СМИ пестрили больно бьющими грязными сплетнями. Нас не желали видеть вместе. Сейчас даже группа понимала это. Либо мы разойдемся, либо провалимся оба. Это понимала я, понимали они, понимал и ты. Это был тяжелый шаг, правда? И ты не мог его сделать. Не мог оставить меня, не мог так поступить, ведь ты обещал… Никто из близкого окружения не давил на меня, я сделала этот выбор сама. Не сказав не единого слова, заключила контракт с известным агентством из соседнего города. Меня ждала сольная карьера, а тебя новый, не менее головокружительный взлет. После ребята сказали мне, что вам давно предлагали выгодный контракт, но из-за меня ты отказывался. «Не хочу быть обузой тебе, не хочу быть виновницей твоей неудачи. Лети, мой ослепительный ангел. Я никогда не смогу достичь тебя». Я переехала в другой город, продолжила заниматься музыкой и на одной из репетиций встретила её. Это была очень интересная девушка, так похожая на меня. Не внешне, конечно, но внутренне. Она мало о себе рассказывала, но я словно чувствовала её. Не помню уже, почему мы решили жить вместе, может, не хотели оставаться наедине с этим огромным городом? Она рассказала мне, что ждет своего возлюбленного, который скоро должен перебраться сюда. Я понимающе слушала и не задавала лишних вопросов. Да и ни к чему было, мне и так всё понятно без слов. А вечера всё также продолжали колоть своим холодом, и пустота продолжала разрастаться. - Можно полежать у тебя на груди? - спросила я у черноволосой девушки. - Конечно, - даже не задумавшись, ответила она. - Ты тёплая, Мери. Я рада, что здесь есть кто-то, способный хоть на толику согреть мое сердце. - Поспи, Лия. А я побуду рядом. - Спасибо, - проговорила в ответ и погрузилась в сон. «Ты стал для меня всем – моим дыханием, моим воздухом, моей жизнью, моей душой. Я никогда так не зависела от кого-либо, как от тебя. Без тебя мне тяжело дышать и сердце сжимается от боли, но так нельзя. Ты должен развиваться, должен достичь своей цели, осуществить свою мечту. Я не имею права мешать тебе. Ты такой яркий, так что сияй, сияй, мой возлюбленный. Я навсегда сохраню тебя в сердце. Но прошу, не гонись за мной, не забывай свои мечты…». И прости меня, я снова сбежала…