Моя любовь к тебе / Без грани во времени

Первый день моей любви к тебе. Знаете, я никогда не думала, что можно так сильно влюбиться. Мне казалось, что это просто невозможно. То была любовь с первого взгляда. С какой бы горечью в душе она нам не досталась и какую бы боль она не причинила однажды. Честно говоря, до этого я просто не верила в любовь. Не то чтобы меня никто не любил, меня любили и любят много людей. Что за чувство, которое привязывает к друг другу людей. Привязаться к кому-либо- для меня было сродни яду. Я любила одиночество. Одиночество — это единственное чувство, которое поглощает тебя, погружая во тьму. Одиночество — это единственное чувство, с которым можно играться день ото дня, и оно никогда не придаст тебя, оно либо отпустит, либо сделает одиноким навечно. «Мне нравилось мое существо, мне нравилось мое одиночество». До нашей первой встречи… Незамысловатое начало, не так ли? Еще одно гнусное утро для меня, я все такое же. Без особой жажды к жизни проснулась и пошла умываться, после чего собралась в колледж и не торопясь, закрывая входную дверь, проверяла, взяла ли я все что мне нужно. Это скучное и унылое утро, разбавляло множество мелочей, будь то чашечка ароматного и вкусного кофе, купленного неподалеку от техникума, или же внезапный, обрушившийся на голову сильный ливень, который насквозь всю мою одежду и одежду прохожих, но даже это не заставляло меня прочувствовать себя «живой», хотя, стоит признать, что эти события были не самыми необычными с утра. Окончательно промокнув под ледяным дождем стоя на улице, под дверями еще закрытого колледжа, я допила последние капли кофе на дне стакана и выкинула его в урну. Где-то минут через тридцать, двери колледжа распахнулись и из-за них выглянул охранник. Господи, я еще ни разу в жизни не была рада встречи с ним настолько, что готова была расцеловать его прямо на входе. Но вскоре поняла, что это был всего лишь мимолетный всплеск лишних, ненужных никому эмоций Увидев меня, он вскрикнул: — Боже мой, да ты же дрожишь! Заходи быстрее, я включу обогреватель! Заходи, не стой, погрейся. Я легонько улыбнулась просто потому, что не могла шире, мои зубы стучали, а губы посинели и теперь я уже не мечтала учиться, теперь мне нужна лишь еще одна кружка горячего кофе. Да-да, казалось, что единственная радость, которую я могла испытать, была вызвана лишь учебой, скорее, это единственное, к чему меня по-настоящему тянуло сердце. Так я просидела целых полтора часа. До начала пар оставалось еще два часа, но я подумала, что мне стоит подняться на четвертый этаж к кабинету, где проходила первая пара. Охранник улыбнулся мне и пожелал удачи. Да, это действительно подняло мне настроение, и я улыбнулась в ответ махая рукой, «нужно же показать, что ты можешь раскрыть хотя бы пару своих эмоций миру, чтобы не показаться остальным какой-то бездушной скалой. Все равно он твоего лица никогда не запомнит. Да кому ты нужна вообще?» — вот о чем думала моя сущность- настоящая я. Ели как поднявшись на четвертый этаж я скинула свою сумку с плеча и взяла в руку, она была совсем не тяжелая, но пройдя с ней по лестнице четыре этажа, она казалась мне каменной. Пройдя по коридору я услышала смех, мужской и женский, но мне вовсе было неинтересно, кто же хохотал во все горло, что меня больше всего поразило, так это то, как они могли пройти, ведь я сидела на первом этаже и за это время никто не входил в здание, а это означало одно, те кто смеются в коридоре, это группа «412 Р» с факультета- «Архитектура», специальность- «Реклама», хотя позже на моем лице снова появилось обыденное для меня безразличие. Я тоже с того же факультета что они, даже более того, я из их группы, но с ними я была не знакома и даже имен их не знаю. В моей группе был лишь один мой друг. Чаще всего, эта «Компашка весельчаков» приходит либо слишком рано (как сегодня, к примеру), либо во одно время со мной. Но они не буянят и не устраивают проблемы учителям, они просто тихо и мирно стоят в коридоре, нередко кто-нибудь и них пошутит, и ты сам уже не можешь сдержать смех, от чего становится еще более неловко находиться в одном помещении с ними. У меня же таких «проблем» не возникало- мне попросту было плевать. Раньше, их группа состояла из пяти человек, но сегодня их было шестеро, к слову, это немного удивило меня, хотя бы на долю секунды, подарив новые эмоции. В голове проскользнула лишь одна мысль: «Кого же они посвятили и взяли в свой утренний, ежедневный эфир КВН?..» Я стояла и долго рассматривала, пытаясь понять, кто же из них «новенький» или, может быть «новенькая»? Вдруг, кто-то рассказал очередную шутку, и все тут же начали хохотать на весь коридор, а я так и продолжала рыскать глазами в поисках «новичка». Мои глаза очень быстро метались, но вдруг резко остановились. Я думаю, именно в этот момент мое сердце замерло… — Нашла. — сказала я вслух, сама того не понимая. Мне казалось, мир остановился, а потом резко стал вращаться еще сильнее чем прежде. Я смотрела на нее. Она отражением стояла в моих глазах. Одной рукой она опиралась на подоконник, а второй поддерживала себя за бок. Ее взгляд был обращен не на меня, ноя все равно видела ее глаза цвета горячего шоколада, яркие и теплые, как и ее улыбка. Я смотрела на нее и мне казалось, будто я растекаюсь в этом чувстве окрыленности, в новом, пугающем меня чувстве. Хотелось прикоснуться к ней, но она казалась мне такой недосягаемой, такой далекой, но при этом оставалась лучиком света для меня, в этом широком, мрачном, грязном и холодном коридоре. Я стояла в пятнадцати метрах от нее, но мне казалось, что я уже чувствую ее запах, запах глинтвейна: согревающий, воистину пьянящий и домашний аромат. «Что бы мне не показалось — это всего лишь иллюзия»: думала я, но не верила самой себе. Не верила, потому что мне не хотелось в это верить. Я всего лишь хотела окунуться в этот омут с головой, забыться, прислонившись к холодной стене в коридоре. Я стояла и не отрывая взгляда, смотрела на нее, даже не понимая, что она смотрит на меня в ответ. Я рассматривала ее с ног до головы. Она была невысокого роста, чуть ниже меня, худенькой, хрупкой, но не «спичкой». Даже не смотря на фигуру, ее щеки оставались пухлыми, я бы даже сказала- немного надутыми, что делало ее еще более милой. Только через минуту я поняла, что забылась, и подняла глаза, посмотрев на ее лицо. «Черт, то, чего я боялась больше всего, она на меня смотрит! Стоп, а почему это я волнуюсь вообще? Ко она такая вообще?» К горлу подступил ком. Я была сама себе противна. Ненавижу показывать свое «я». Это бесит меня. Люди, которые заставляют меня вздрогнуть- либо мои враги, либо моя семья. «Из-за чувств слишком много проблем, они открывают все наши слабости, и нередко дарят боль, и даже после самых искренних их проявлений нас ожидает терновый куст из тьмы, воспоминаний и самобичеваний, через который нам придется идти, чтобы двигаться дальше. Даже если от тебя останется пустая «оболочка» придется двигаться дальше, именно этого хотят окружающие. А ТЫ? ТЫ ХОЧЕШЬ ЭТОГО? ЭТО ТОЧНО ТО, ЧЕГО ТЫ ЖЕЛАЕШЬ, С ТРУДОМ ЗАКРЫВАЯ ГЛАЗА КАЖДУЮ НОЧЬ? Жить- просто так, потому что от тебя этого хотят- давно стало девизом многих, в чьем я числе. Говорят, жить счастливо — это лучшая месть, нет, никому ты не нужен, как бы эгоистично это не звучало. Люди так устроены. Доброта — это слабость, а любовь стала для меня лишь самолюбием. Чувства могут убить в тебе все: человека, личность, душу, мысли, взгляды на жизнь, которые меняются с каждым годом, саму жизнь. И поверьте, я понимаю, о чем говорю. Было бы легче, если бы мы ничего не чувствовали. Всем было бы намного легче». В мыслях всплывали лишь отрывки заезженной в наушниках песни. Мне казалось, что я утонула в ее глазах. «О чем же она думает?..». Мне казалось, что ее лицо не выражало никаких эмоций и это пугало меня еще больше…