Это подростковый возраст

Джен
R
Завершён
2
автор
Пэйринг и персонажи:
Размер:
5 страниц, 1 часть
Описание:
Посвящение:
Примечания:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
2 Нравится 0 Отзывы 1 В сборник Скачать

:)

Настройки текста
Примечания:
      2020 // ???       Довольно неприятное время года, это пресловутое начало весны. Слякоть, всё ещё холодно, зима не хочет отпускать и своими когтистыми ледяными лапищами тянет за собой. Почки деревьев ещё не планируют распускаться, даже не созревают никак. Невыносимо. Ровно так же, как и вся зима. Так ещё и дела важные делать приходится, каждый Божий день становясь нормальной ячейкой общества. Появление на свет, детский садик, начальная школа, средняя и вот мы здесь: на самом противном и сложном этапе жизни.       На этапе выбора: «Кем мне стать? Что делать? Помогите? Я не знаю, какой у меня любимый цвет, что говорить о выборе профессии?»       Работа — сложное занятие, когда застреваешь на эдаком подростковом «перепутье». Социальная тревожность растёт всё больше, руки опускаются что-либо делать, круги под глазами хотят затмить кольца экзопланеты «Супер-сатурна», а пальцы опять держат излюбленную кружку для кофе, на которой изображены аниме персонажи. А о творчестве вовсе говорить сложно, что заплетается язык. Сейчас последний год, когда ты выпустишься. Уйдёшь, как трус, после девятого, больше не в силах смотреть на лица всех этих людей.       Стук карандашей и ручек об потёртые — всем составом детей из школы № «?!» — столы прервал очередной поток мыслей, взявшихся из мотивации не слушать учительницу. Скучную учительницу. Противную. Не вникать в скучный предмет. Невыносимо сложный.       Математика. Сложение, вычитание, умножение, деление. Потом она двоится и рождает за собой алгебру и геометрию. В конце она снова скрепляется в «Математику», когда приходит время старших классов. Дроби, проценты, логарифмы, теоремы. Функции. Мешанина. Математика — царица всех наук, и это — аксиома. Голова болит каждый раз, когда твою фамилию называют, чтобы вызвать к доске. Сердце уходит в пятки, ладони потеют и как никогда хочется провалиться под землю.       Хочется раздробить себе кости. Проткнуть тощими пальцами плоть, вытащив горячие внутренности. Выскребсти глаза, оставив после них чёрные точечки. Подростковый возраст — жалкий возраст.       Голова болит каждый раз.       Чтобы не испытывать нервоз, чтобы не мучить себя, ты говоришь, что не хочешь выходить к доске. Нахальство. Кажется, что свет люминесцентных ламп указывает только на тебя. Со стороны задних парт доносится тихий смех, и, кажется, что смеются над тобой. На столе лежит большая потёртая тетрадка, что служит дневником. Она исписана корявыми пометками и попытками в вычисления с дурацкими лозунгами, дабы хоть как-то сдать экзамен. На ней лежит рука, обтянутая в чёрный рукав худи. Только это ты и видишь сейчас. Тетрадь и свою руку. Ты уже ничего не записываешь с доски, когда вызвали отличницу, дабы она тебя «спасла». Я уже и не вспомню её имени и её лица. В классе теперь не существует «меня», или «тебя». Нас нет, можно спокойно посидеть и почиркать что-то в той тетрадке. Расслабься.       Как звали учительницу по математике? Помнишь?       Нет.       Твой кошмар закончился, очнись, перестань думать об этом. Перестань думать обо всем. Забудь как страшный сон.       Я пытаюсь. Я устаю.       Сегодняшняя дата, над которой не задумываешься, но записываешь в тетрадь по привычке. Ты заново учишься решать примеры в столбик, потому что чувствуешь себя неуверенно. Глупо. Скоро экзамены. Злишься на свою ужасную концентрацию и рисуешь наброски собственных рук.       В школе тебя называют тупым человеком. Что ты ленишься, не стараешься, хотя на самом деле это не так. Учительницы шушукаются за тобой, унижают при всем классе, после чего ты убегаешь плакать в туалет, поминутно всхлипывая, ожидаешь конца урока. Всё чаще и чаще прогуливаешь. Дерзость.       Глупость убивает меня изнутри. Нет, глупость убивает тебя изнутри. Жизнь как в тумане. Как день сурка. Дни проносятся, как в ускоренной съемке и прочая лабуда. Не успеваешь заметить, что минуло много дней, недель и месяцев. Какой идиот вздумал придумать распорядок дня? Семь дней Бог творил мир? Ноев Ковчег, где же ты? Распятие Христа и прочее, прочее, прочее, несравнимо с болью и мучениями текущих подростков, что испытывают интеллектуальный кризис. Если выразиться поточнее и попроще, то выйдет: «Я чувствую себя очень глупо и осознаю это слишком сильно».       Поддержать беседу крутых сверстников в тягость. Единственная подруга, что была у тебя в школе, не слушала и не хотела вникать в то, что ты говоришь. Хотя, она старалась показывать эту иллюзию. Вы гуляли, гуляли. Бесились, ходили по всему городу, чаще всего летом, а после выпуска она и слышать тебя не хочет. Пошли в кафешку, вместо выпускного? Я заплачу.       Нет, спасибо. Я не хочу.       Это разбило моё сердце. Чувство слабости. Опустошения. Все эти счастливые моменты останутся в прошлом, но это неплохо. Это хорошо. Но сколько ещё проводить своё время в одиночестве, или, в лучшем случае, в компании фильмов, сериалов, аниме и книг, фанфиков — в этом целом море информации, так и не поняв за день, как себя чувствуешь? Так и не поняв, что компания реальных, из плоти и крови, людей стала тебе неприятна? Это — не социофобия. Это — не интровертность.       Всё нормально, это просто переходный возраст. Это просто гормоны. Пройдёт.       Снова просыпаться в окружении проводов от наушников и грязной одежды, на полу рисунки, которые вырвала кошка из стены, куда они были приклеены, а на столу очередной «творческий» беспорядок. Стены раньше были украшены парой плакатов. Их выкинули и они теперь пустые. Белые, такие белые стены, как в больнице. Потолок желтоват, прокурен, но улыбка сияет на лице из-за вечернего пробуждения, когда в школу надо было явиться к утру, как и являются все нормальные ученики. Но не стоит забывать, что за их маской послушания скрывается нечто хуже, чем у тебя, а ты никогда этого не узнаешь. Твои одноклассники могут быть хорошими малыми. А могут быть и конченными идиотами. Третьего не дано, ведь это задача по математике. Реши. Выйди к доске, или спрячься в тени, где не достаёт свет ламп.       Зачем ты снова это читаешь?       Я хочу пожалеть прошлую версию себя.       Займись чем-то новым. Ты целыми днями ничего не делаешь.       Это специально.       Терпеть себя не могу. Сокращение дробей. Это чувство меня бесит. Смежные углы, равнобедренные углы. Я ничего не хочу. НОД — наибольший общий делитель. У меня нет мотивации. НОК — наименьшее общее кратное. Не хочу общаться. Умножение десятичных дробей на десять, сто, тысячу. После пробуждения иду в ванную — а там везде вода из-за включенного крана, что лил и лил, лил, лил всё утро, пока сон тянул меня обратно. Я ненавижу себя. Острые углы. Совершенно не осталось сил, а та тетрадка наполнена полнейшим дерьмом. Таблица умножения.       2022 // ???       После выпуска всё не так плохо. Всё не так плохо, правда. Жизнь налаживается, когда ничего не делаешь для её налаживания. Сидишь себе в четырех стенах летом, открываешь для себя сигареты и понимаешь, что обещанное тобой ребёнком желание нарушено. В детстве много было обещаний. Не притронусь к сигаретам, воняют! Не притронусь к алкоголю, воняет! Теперь и ты воняешь, но не от сигарет и не от алкоголя, даже не от гигиены. Но всё не так плохо.       Пропущенный год после школы аукается для тебя, по привыкшего к отстранённой обстановке, очень больно. Выходить в свет и подавать документы на поступление в задрипанный колледж, становясь нормальной ячейкой общества. В будущем ведь у всех выгравирована семья, дети. Мыть полы и посуду, готовить и стирать, а единственным развлечением будет просмотр турецких сериалов. Нормальная ячейка общества. Просто забудь свою личность. Забудь свои мысли. Неважно, что у тебя не было отца. Неважно, что ты не хочешь половых контактов. Что ты не хочешь быть кем-либо. Что ты хочешь исчезнуть, не умереть, а исчезнуть. Расщепиться на бесконечное количество атомов в сверхмассивной чёрной дыре. Что ты в полной мере не осознаешь того, что пишешь, что говоришь, о чём думаешь. Всё нормально, это просто переходный возраст.       Гнетущее Одиночество и бурная Зависть к тем, кто гуляет и общается. Кто красиво одевается. Кто не стесняется спросить кассиршу о пакете. Кто не боится выйти с мамой на вынужденную прогулку, дабы не сойти с ума в этих четырех стенах для повышения социализации.       Отвратительное чувство. Не хочется, но нужно. Куда-то идти, что-то делать. Это сделает сильнее. В конце концов, после тяжёлого дня можно прийти домой, принять горячую ванную с пеной и смыть с себя ненависть и всё на свете, хотя бы на время, после спокойно покурить и нарыдаться, прячась от суетливой матери. Это так расслабляет. Потому что после каждой прогулки чувствуешь себя грязно, что хочется содрать с себя этот налёт общества и снова забиться в углу своей комнаты.       Жить от момента ухода единственного родителя на работу, чтобы покурить, до другого момента — когда она просто уходит. Курить — не круто. Курить вредно. Но когда она узнает об этом, то говорит, что это подростковый возраст, потом бросишь. Пройдёт.       Голова так болит.       Боязно встретить бывших одноклассников из-за ненависти, из-за своей слабости. Жалкий человек, обычная посредственность, бездарность. Таких, как мы, миллионы, таких же неуверенных в себе людей. Моя ненависть крепнет, тихо и незаметно прогрызая мою человечность. Грусти нет. Злобы нет. Просто гормоны. Всё нормально.       Порой негативные мысли заполняют всё. Я — самый гадкий человек на планете. Я не заслуживаю внимания, любви, поддержки и всего самого светлого. Я не заслуживаю.       Я хочу перестать существовать.       Хочу провалиться в бездонную яму и раствориться в небытие, чтобы все забыли обо мне.       Иногда не можешь сказать человеку, что сильно обижен на тебя, тех самых слов.       Прости меня за все те ужасные вещи, что произошли из-за меня. Я чувствую сожаление к тебе и отвращение к себе.       Вместо этого внутри копится, копится и копится злоба на себя. Как наполненная чаша, она разбивается, осколки крошатся, крошатся и крошатся, царапая внутреннюю сторону кожи, ты кусаешь губы, рвёшь кутикулу возле ногтей, отчего те превращаются в сплошное месиво, так и не решаясь нанести себе серьёзный вред. Ведь это больно, это плохо. Это подростковый возраст. Пройдёт.       С удовольствием забываешь про математику. Забываешь все эти дроби, тангенсы, косинусы. Созданный когда-то персонаж, которого ты никогда никому не показывал, тоже забывается и все старания, весь пот и слёзы, пролитые на ту тетрадку канули в забвение, а так хотелось вместе с ними. К счастью, бросаешь курить эти чёртовые сигареты. Жизнь налаживается. Ждёшь предмета по астрономии в колледже.       Главное, уверенность в себе. Остальное неважно.       Не хочется быть идеальным. Устаёшь от этого. Но всё равно испытываешь такую жгучую зависть ко всем тем людям из журналов в глянцевой обложке, людям из постов в идеальном, выглаженном инстаграме, который ты удаляешь по этой причине. К гостям в ресторане, ведь они могут позволить себе шикарный обед, пока ты сдерживаешь злобу, едва дрожа, в своей грязной белой футболке и чужом фартуке, поев только горячий суп. Не всё так плохо.       Я хочу стать камнем на дороге. Звездой на небе. Ветром, хоть песчинкой на пляже. Кем и чем угодно, лишь бы не мной. Слёзы горькие, солёные, и ты ничего не видишь из-за них. На экране монитора мелькают какие-то картинки. Размытые цвета и оттенки сливаются в однородную кашу. Какой цвет у твоей души? Попроси, чтобы кто-то выбрал за меня. Неумение делать выборы. Гиперопека. Социальная неприспособленность. Боже, мама, спрячь меня в своём утробе навсегда.       Это — личное. Это — унылое. Глупое.       Сначала была математика, очень полезные и важные записи. А что теперь? Хочу вернуться в то время, когда моё тело было эмбрионом, чтобы задушить себя, своё маленькое несформированное тельце, материнской пуповиной. Но видеть горе матери — самое, самое, самое неприятное дело.       Обида. Зависть. Ненависть к себе. Ненависть к своей профессии. Мы не хотели получать такую профессию. В детстве мы мечтали стать космонавтами, а теперь не знаем, чего хотим и что нам нравится, поэтому нам не нравится ничего. Может, я завтра умру. Мы умрем. Самой простой смертью — во сне. Сердце закончит свою песню, оно остановится и, как дирижер, посмотрит на остальной ансамбль: на начинающие гнить лёгкие, на почки, кишечник, желудок и, самое главное, на мозг, что постоянно лажает на композиции, что сбивается с ритма и много думает не о том.       Ох, а как это здорово: перестать дышать.       Но ты же не хочешь умирать. Из-за мамы?       Я люблю свою маму. Не смогу видеть её грустное лицо, когда умру.       Все мы умрем когда-нибудь.       Думаю, это какой-то депрессивный период? Нет, это просто недосыпание. Чем меньше спишь, тем хуже себя чувствуешь. Верно и обратное, чем больше спишь, тем хуже себя чувствуешь. В этом то и заключается золотая середина, её значимость. Быть в меру умным, в меру красивым, в меру харизматичным и в меру, в меру, в меру. Неважно.       Покупая красивую одежду, чувствуешь себя «на коне». И тебе эта одежда хорошо идёт, равно как и новая прическа. Но как объяснить то, что из маминой упаковки пропала одна сигарета?       Сигареты ужасны. И курят их, когда всё ужасно. Два плюс два?       Появляющиеся тараканы из квартиры соседей отбивают всякое желание заняться чем-нибудь, ведь когда ты встаёшь из кровати, где лежит давно нестиранное постельное белье, замечаешь на полу одного из них и в чувстве брезгливости бежишь за вкусным лакомым ядом для тараканов. Уныние. Злоба. Острые углы.       Не волнуйся, скоро мы от них избавимся. Всё не так плохо.       Сделай себе кофе или чай, расслабься. Попробуй выразить те мысли, что терзают тебя. Отлично, погрустили, теперь можно страдать.       Я не достигаю ни одной из своих целей на эту жизнь.       Напиши на этом грёбаном листке новые, забудь про старые.       Мне так жалко прошлую версию себя.       Чувствуешь такую нелепую горечь на душе. Хочется перестать думать обо всём. В принципе, всё не так плохо. Сколько раз это было написано? Посчитай и узнаешь. Вот тебе и Математика, царица наук.       Завтра надо помыть голову.       Но мне всё лень. Жить — лень. Есть — лень. Рисовать — лень. Учиться — лень. Общаться — лень. Кривой почерк, неразборчивый.       Ты не хочешь иметь ментальных расстройств. Это, блять, ужасно. Ничерта не круто. Так что у тебя просто апатичный период.       Но как бороться с желанием отрезать себя от общества? Как отрезать мир от себя? Хочется, чтобы на Землю упал метеорит размером с Юпитер. Чтобы звёзды поменяли свою траекторию. Чтобы Галактика Млечный Путь столкнулась со своей другой подружкой Галактикой. Но всё нормально, это просто подростковый возраст. Гормоны. Всё не так плохо.       Устаёшь думать. Устаёшь саморазвиваться. Устаёшь видеть, как люди мечутся туда сюда, создавая нечто красивое. Они замечают Красоту этого мира, когда ты лишь жалуешься на боли в спине от долговременного прибывания за компьютером. Уходишь из реальности в игры с ярким миром, где заводишь друзей на неделю-две. Когда завтра понедельник, ты ненавидишь его уже сегодня. Становится абсолютно всё равно, когда принимаешь философию абсурдизма.       Жизнь оторвана от смысла.       Нужно ли красиво излагать свою речь?       Нужно ли также красиво говорить?       Слушать?       Видеть?       Дышать…       Мы, как и все, сотканы из миллионов кусочков информации. Нужной или бесполезной. Главное, хоть как-то нравиться себе. Не полюбить, а понравиться. Любовь совмещает в себе ненависть тоже. Ещё один шаг к любви и превышение этой дозы грозит развитию шизофрении. Понравься себе.       Математика — это абстракция. Я — абстрагируюсь от неё. Начинаешь учить английский. Нахальство. Дерзость. Ухмылка.       2023 // 22:42       Всё не так плохо.
Отношение автора к критике
Приветствую критику в любой форме, укажите все недостатки моих работ.
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.