Несбывшаяся мечта сакуры

Тяжело принять свою ношу. Но когда ты остался один это не вызывает никаких эмоций. Ушло все: эмоции, близкие люди, друзья, смысл жизни, но пустота... Она не уходила, она разрасталась, поглощая все тело. В очередной раз я прослушиваю песню cavetown - Juliet, она крутится постоянно, ее строчки описывают мое состояние лучше, чем кто-либо.. I need to cry, but I can't (Мне нужно плакать, но я не могу) Get anything out of my eyes or my head (Убери что-нибудь из моих глаз или моей головы) Did I die? (Я умер?) I need to run, but I can't (Мне нужно бежать, но я не могу) Часто ложусь с мыслью "я умер? Тогда почему я ничего не могу и не хочу?". Это ужасно. Я не могу спать спокойно, хотя казалось бы нет чувств - нет проблем, спи спокойно! Я хочу просыпаться для кого-то, но для кого? Я сам все рушу своими руками. I can't do nothing. Я ничтожен. Утро начинается как обычно. Отключив будильник я понимаю, что я не голоден. Как всегда. Ужасно. Моя жизнь настолько однотонна, что я буду рад даже голосам в голове) Нужно поесть нормально, но зачем? Для кого? Для себя? Ха! Ещё чего? Может быть ещё стабильно посещать универ? Кстати, да, не мешало бы сходить, меня не видели месяц. Кому нужно это ваше высшее образование? Неужели нельзя остаться дома? Нельзя, иначе я реально буду видеть "друзей". Иногда мне кажется, что у меня раздвоение личности, но нет, увы. Тогда у меня была бы вторая личность, которая вырывалась бы наружу. Так это работает? Не шарю в ваших болезнях. Слишком много мыслей, я просидел так час, вместо того, чтобы засунуть в себя хоть маковую росинку. Что ж, пора идти в "любимый" уник. Раньше меня спасали записи в заметках, но сейчас мне нечего записывать. Есть мысль опубликовать записи, хоть чем-то займу себя. Путь был не долгий, не сложно догадаться какая песня меня сопровождала. В учебном заведении атмосфера была приятнее, чем в квартире. Пары были скучны. Неожиданно Дима пригласил к себе в гости. Раньше я был бы рад. Сейчас я ничего не чувствую. Идею опубликовать записи было решено отложить до завтра. Столько проблем, хочется убежать, укрыться где-то от них. Нужно платить за квартиру. Сбережений не хватит. Нужно заставлять делать себя хоть что-нибудь. Нужно не подавать вид, что у меня есть проблемы. Нужно получить высшее образование. Нужно... Нужно... Нужно... Хоть одно утешение: встреча с другом. После учебы мы сразу пошли к Димке. Поговорили о том, о сём. С другом очень комфортно. Наверное, только он и спасает меня от одного шага с крыши заброшки. - Антох, тут такое дельце... - друг начал разговор интересной фразой. - Давай, выкладывай, помогу, чем смогу. - Мне одна девушка понравилась. Они недавно переехали на этаж ниже, из Томска они. - Что ж их зацепило в Воронеже?) Как зовут хоть знаешь? - действительно интересный вопрос. Получив отрицательный ответ, я дал какой-то там совет. Потом мы попили пивка и мне пришлось пойти домой. Самое время найти работу. Официант? Нет. Продавец в зоомагазине? Точно нет! Пришлось отправить резюме на каждую вакансию. Наступила ночь. Ночь ужасов и воспоминаний, горечи и грусти, падений и несчастья. Я не могу контролировать свой поток мыслей, тем более ночью. Мысли о суициде не покидают меня уже месяц, страшно ли мне? Нет. Определенно нет. Мысли поглощают. Я больше не могу. Я не выдержу