Людям свойственно меняться

События от лица Вафы: Пару ебаных дней спустя… Утро у меня на задалось сразу же, потому что какой-то кретин решил позвонить в 10 утра! Когда я сплю! Кто посмел потревожить мой сон?!?!!!?!?! В:-Да!.. Продавец:~Здравствуйте. Вы ведь Вафа? Я правильно набрала номер? Нет блять, я Вафел…Вот почему ей именно в этот час нужно было позвонить? Бесят. В:-Да правильно вы набрали номер...С-С-С…Что надо?... Продавец:~Мне удалось поговорить с портным. Она сказала, что берется за заказ. Ну, хотя бы позвонили мне с хорошей новостью, а не по-приколу, как Билайн прошлой ночью!… В:-ПрекрасЭС-С-Сная новость. Когда я смогу найти ее, чтобы сделать заказ? Продавец:~Сегодня она должна быть в магазине. В:-А С-С-Сегодня какой день недели?... Продавец:~Пятница. В:-Ваш магазин работает по С-С-Субботам? Продавец:~Да, работает. В:-Тогда я приду в субботу…С-С-С…В пятницу не вариант. Продавец:~Отлично. Я сообщу об этом ей. В:-…С-С-С…Как зовут то портного? Ну, или напишите мне ее номер телефона…С-С-С…чтобы уточнить время выполнения заказа. Продавец:~Зовут ее Рахнера Арахнера…Номер я вам сейчас по смс отправлю. В:-Ясно…С-С-Спасибо. Продавец:~Тогда, до свидание. В:-До свидание. И ради этого меня разбудили!... Ненавижу костюмы и этого клоуна!… Я улегся обратно спать, проспав примерно до 12, а потом все же встал и пошел на работу. Как же хочется спать… День сразу же не задался. Сегодня был матч по хоккею С МЯЧОМ, карл, С МЯЧОМ, в котором играла сборной России, против сборной Франции. Бар-страна чудес, в котором раскрывается истинная сущность каждого. И в такие дни не исключение. Нет, денег то я срублю сегодня дофига, даже очень, но главное, чтобы заведение осталось целым… До матча примерно 5 часов, так что посетителей будет не много…Думал я, пока все помещение не забилось за секунду…Люди нанесли на все лицо цвет флага страны и одели одежду тех же стран, за которую болели. Эти чепушилы так хорошо разукрасились, что не поймешь, кто за кого болеет. Народ прямо нахлынул сюда. Как же много людей! А они еще и говорили одновременно…Ладно бы они просто друг с другом пиздели о том о сем, но блять нет. Эти орки альбиносы додумались перекрикивать друг друга! Ну, люди заказали кучу различных коктейлей, которые, слава Богу, делаются очень быстро, а кто-то и вовсе заказал пЫва. И вот в бар заходит очередная четверка, которая не нашла себе места и уселась перед барной стойкой. Они бурно обсуждали сегодняшний матч. Кто-то утверждал, что победит Россия, кто-то утверждал, что Франция одержит вверх, а был один дартаньян, который и болел за Польшу. Логика вышла из чата… Мне было вообще не интересно с ними вести диалог, потому что хоккей скучный спорт, как в принципе и любой другой, кроме киберспорта)… (P.S. : Ф.Х.— Фанат Хоккея) Ф.Х. 1:-Слышь, разливала…За какую команду болеешь? Только честно, бить не буду. В:-Ни за какую. Ф.Х. 1:-Не понял. В:-Меня не интереС-С-Сует хоккей, да и какой-либо другой спорт. Ф.Х. 1:-Тебе уебать? В:-Пожалеешь же…С-С-С…потом. Ф.Х. 2:-Придурок, успокойся. Если продолжишь в том же духе, то бармен тебя вышвырнет из зала. Он имеет на это полное право. Вот тут он полностью прав. Этот примат сделал тяжелый вздох, и выпил залпом большую кружку пива, а потом повернулся обратно ко мне. Ф.Х. 1:-Извините. В:-Извиняю. Заказывать что-нибудь…С-С-С…будете? Ф.Х. 3:-Что у вас есть по закускам? В:-Сухари, С-С-Сыр косичка, орехи…С-С-С…гренки. Ф.Х. 3:-Основательно вы тут подготовились. Тогда нам всем четверым фисташек. В:-Один…С-С-С…момент. Я выдал им фисташки, а они в свою очередь сами попросили сразу же счет. Ну, мне же лучше. Дальше творился лютый пиздец. Эти горе фанаты оказывается не сильно устойчивы к алкоголю, потому что по-другому я не могу объяснить то, что они уже были пьяными, но говорить еще могли…И тут пошло поехало.. Они решили вылить все говно, которое накопилось именно мне. Что у кого-то денег нет, у кого-то сын дотер, у кого-то инсульт жопы, а кто-то и вовсе решил устроить махич, но к сожалению до этого не дошло… События от лица Рахны: Я проснулась, позавтракала, одела свой лучший наряд и направилась на работу. Директор сказал, что уволит меня, если я еще раз опоздаю, но он не посмеет этого сделать, потому что у меня есть большой заказ. Не успела я выйти в коридор, как то-то начал ломиться в мою дверь… Коллектор:~Открывай, сучка ебливая! Гони бабки! Я подошла к двери и уже хотела ее открыть, но в нее уперся мудак с другой стороны, а поэтому выйти у меня не получилось. Р:-Тебе жить надоело?! Коллектор:~Это походу тебе надоело! Только попробуй нас тронуть! Сразу же пристрелят! Ты забыла, где живешь и какие у тебя права?! Долбанные коллекторы, которые пользуются тем, что я живу в районе для людей. Р:-А вы еще не поняли, что мне на эти ваши правила глубоко насрать?! Коллектор:~Запомни уродина, если к воскресению не погасишь долг, то…. Я решила выйти в подъезд, чтобы увидеть свою добычу, но к огромному сожалению, она просто сбежала…Эти гандоны изуродовали мою дверь, почти пробив ее насквозь…Да и еще оставили записку «Если не погасите долг за жилье, то нам придется принять меры и выселить вас из данной квартиры. С уважением, Коммунальные услуги». Нужно будет сразу же сказать заказчику, что деньги вперед, а то меня реально могут вышвырнуть отсюда. События от лица Вафы: *Прошло примерно 5 часов… За какие жалкие часы успел произойти целый…Пиздец!…Эта фантастическая четверка успела выпить еще по стакану пива и исчезнуть в неизвестном направлении, а на их место пришла другая, но более вменяемая пятерка. Они заказали все, что хотели, оплатили и начали ждать матч, попутно достав гудки, которые выдавались на чемпионате по футболу… Я понял, что обе команды не умеют играть, потому что все болельщики яро возмущались, что их бабка, которая перевернулась в канаве, и то лучше играет. В баре стоял такой гул, что у меня аж голова начала болеть… Событие от лица Рахны: Сегодня людей на улице вообще нет. Может какой-то праздник или очередной матч по футболу? Я зашла в магазин, в котором работаю, и увидела бездарей, смотрящих хоккей…Как такое может быть интересно? Люди, как заводные, катаются на льду, да пинают шайбу. Ну не дебилы? Директор наконец-то отвлёкся от игры и посмотрел на меня. Ты уже успел напиться? В рабочее время? Свинья никогда не изменится, даже если и захочет этого. Директор:-Ты зачем сюда пришла? В смысле? Я вообще то лучшая швея в этой дыре. Похоже ты уже пропил остатки мозга. Ну, придется тогда напомнить ему. Р:-Если ты забыл, то я тебе, тупоголовому, напомню. Я здесь работаю. Директор:-Уже нет. Он потянулся куда-то под стол, а потом достал какой-то планшет. Р:-В смысле?! Директор:-Ты уволена. Эта свинья просто швырнула мне под ноги этот планшет. Так как у меня хорошее зрение, я смогла увидеть то, что было написано на бумаге-«Увольнение сотрудника». Р:-Ты не можешь меня уволить, потому что я взяла заказ, который поднимет рейтинг этой помойки. Директор:-Твой заказ уже передали другой работнице. Этот сгусток жира указал рукой на девчонку, которая весело сидела на стуле, просиживая задницу. А я ведь ее знаю и то, как «качественно» она делает свою работу, экономя на всем. Даже на нитках, но людям ее работы вроде как нравятся, что очень удивительно. Директор:-Ищи другую работу. Спасибо, что проработала столько времени у нас, но… Я даже не стала дослушивать этого пустозвона, потому что что-то нового от него не услышишь. Не устраивает видите ли его время работы. Иди и дальше продавай свой ширпотреб, который схавают только тупицы, а именно все твои покупатели… События от лица Вафы: Бля…Когда эта хуйня закончится?... Ненавижу спорт, а такие дни я в рот ебал. Посетители не переставали заказывать водку и пиво, что не могло не радовать, потому что бабки текут рекой, но то, что они делали с этими напитками…Это был пиздос…Кто-то просто заливал их в себя литрами, кто-то проливал половину на соседа, устраивая драку, которая заканчивалась ваншотом, а какой-то гений отрубился с поднятой головой и бутылкой во рту…Кажись ему там вообще по кайфу. Кажется матч закончился, потому что мужики резко встали из-за столов, сняли с себя рубашки и начали размахиваться, как какая-то гачи братва. Дальше было еще интереснее…Ко мне подошел мужик, заказал две бутылки очередного пива, открыл их и облил мужика, который на кой то хер встал раком. Этот же полудурок достал хлопушки и выстрелил их в пивного пацанчика, на котором остались все блестки. Дискошар сразу же выпрямился и, как зойберг, съебался на улицу, а за ним и вся эта ебанутая толпа. Мда…Придется заказывать чистку, потому что от прежнего бара и следа не осталось. Клинеры приехали сразу же и незамедлительно начали работу. Мусора было выброшено столько, будто я снова попал на выпускном со своими дегенератами одноклассниками. Закончив с уборкой в баре, я направился домой…НАКОНЕЦ-ТО!!! *на следующий день… Ура!... Суббота! Выходной! Наконец-то… Я посмотрел на часы, которые показали мне 13:34. Ну, я выспался, а на остальное похрен… День шел ахуенно! Я забил болт на все дела и наслаждался заслуженным отдыхом…Который там час?... 6 вечера…Мне еще нужно сходить в магазин одежды, чтобы обговорить заказ…Не устану повторять. Трикки, какой же ты пидор… И на удивление для себя самого, я пошел в магазин сразу же, как про него вспомнил. Что блять за день то сегодня такой?... Думаю, что лучше всего будет снова пройти через парк, чтобы меньше на это затратить времени… И снова я у этого дуба. Может сегодня там кто-то есть?... Я поднял свой зоркий взгляд наверх и увидел чьи-то лапки…Их было 8…Я не видел кто именно там сидел, но одно я понял сразу…Это блять паук…Огромный. Сука. Паук…Кажется он не спит, а смотрит на меня…Надеюсь, что он не полезет ко мне… Кто-то на дереве:-Ну и чё ты вылупился? Ну, с определением кто это был, я поспешил. Это был не он, а она. По голосу это было легко понять… В:-Да так…С-С-С…Не каждый день увидишь кого-то на дереве, да и в такой чаС-С-С… Незнакомка:-Увидел?... Тогда проваливай отсюда! Вернее ползи отсюда, куда подальше, чешуйчатый. Я конечно понимаю что я змеюка ещё та и я удивительно красив и неотразим, но… В:-Окей, восьминогая, я понимаю, что с таким чсв сложно жить в этом мире, но тебя не пожалеют за это. Уж извиняй) Так, я вообще-то направлялся в магазин, а не спорить с кем попало. Надеюсь, что всю эту хрень получится решить по-быстрому. Я зашел в магазин, но никого не встретил…Ушли отмечать, а заведение оставили открытым?... Вдруг откуда-то из коридора выходит продавец, который сразу же подошел ко мне…Мда…Значит и он тоже смотрел этот матч… В:-ЗдравС-С-Ствуйте. Я пришел, чтобы обговорить заказ. А где… Продавец:-Точно…Вы же должны были сегодня прийти и сделать заказ…Извините, но…Понимаете… В:-Не понимаю. От него так и несло перегаром, да и слова он растягивал так, будто что-то произошло. Только бы портной не сменился, а то это будет пиздец. Продавец:-Портного, который должен был делать ваш заказ…Уволили. В:-Погодите…С-С-С…Человека… Продавец:-Полукровку. Продавец:-Не перебивайте…Короче, портного, который взялС-С-Ся за мой заказ, уволили? Настала немая тишина…У тебя мозг умер от спирта или чего? В следующий раз может подумаешь, что и сколько бухать? Продавец:-Да. Просто прекрасно…Почему именно тогда, когда понадобилось именно мне? В:-И что…С-С-С…мы будем делать? Продавец:-Мы нашли вам другого портного, которая взялась за ваш заказ. В:-Можете показать ее работы? Продавец:-Да, конечно…Один момент. Он снова съебался куда-то в глубь костюмов и кажись там потерялся…А нет, навигатор его вывел обратно. Господи, пить надо меньше, долбаеба кусок... Продавец прямо опрокинул на стол мне ее платье, что оно почти улетело на пол, но я успел его поймать…Ее труды были запакованы в мешок с застежкой, да так неаккуратно, что я еле нашел молнию… В:-И…С-С-С…что это? Продавец:-Работа портного, которая взялась за ваш заказ… В:-Можно я достану, чтобы поС-С-Смотреть само платье? Продавец:-Да, конечно. Я достал это платье из упаковки и слегка офигел от увиденного…ПИЗДЕЦ какие заметные швы, будто платье вывернули наизнанку, наихреновейшим материал, который растягивается, как резинка на трусах…Погодите…Ахаха…Это уже не пиздец! Это уже пиздище!…У нее рукава блять разной длины! На платье! Карл…Ну, как так можно сделать?!... Продавец:-Нравится? В:-Прям С-С-Сносу нет…Я отклоняю заказ. Я подал в руки продавцу это недоплатье, а он его взял и просто смял в упаковку. Теперь понятно почему у них тут все держалось на одной девушке. Продавец:-Но вам же… В:-Тебе книжку с познаниями о С-С-Сарказме подарить?) В:-Нет. Продавец:-Тогда, до С-С-Свидание. В:-Угу… Наконец-то я вышел из этого помойника…Не, ну, как так можно делать сраное платье?! Это пиздец!… Я естественно пошел уже домой, потому что 9 вечера, да и дела у меня так-то есть…Может позвонить этой… Рахнере Арахнере? Насколько я помню, он что-то говорил про то, что она работает на дому. Надеюсь она согласится взяться за мой заказ? Я остановился где-то в парке и начал искать сообщение от продавца, в котором был указан номер портного. Вроде бы он…Ну, гудки идут. Стоп, откуда это идет мелодия?... Вроде бы откуда-то с дерева, но думаю, что там просто слушают музыку…О, взяла трубку, наконец-то… В:-Але, а Рахнера дома?... Ну надо же подшутить над человеком, может поднять ей настроение, все-таки ее уволили с работы… Р:~Ты кто такой?! Кто-то на дереве:-Ты кто такой?! Так, стоп…Это она сейчас сказала или у меня уже крыша едет от вчерашнего?... Хотя возможно, что это она, так как продавец упоминал про ее прямолинейность и про то, что у нее дерьмовый характер. В:-Я ваш С-С-Сосед снизу. Спуститесь с дерева, я хочу обсудить… И она сбросила трубку…Вечер принимает интересные обороты… Р:-Откуда у тебя мой номер? В:-Продавец дал его, когда я договаривался наС-С-Счет заказа. Р:-Про заказ можешь забыть. Номер стереть. Сам отсюда свалить. В:-Ты поС-С-Слала меня нахер, а я посылаю тебя туда же. Может пойдем вместе в обнимку? Р:-Чё за херню ты сейчас сморозил? В:-Я эту херню сейчас разморожу. Р:-Долго тут еще крутого из себя строить будешь? В:-Я никуда не тороплюсь. Р:-Отлично…Я тоже никуда не тороплюсь. Удачной ночи. Вот и поговорили. Что же ты такая упертая…Никак не хочешь настроиться на диалог. В:-С-С-Слушай. Мне позарез нужна нормальная одежда для друга. У меня есть примерно полгода. Р:-Удачи. В:-Спасибо…Хорошо, что ты хочешь за эти гребаные коС-С-Стюмы? Р:-Жилье и еду. В:-В С-С-Смысле… Р:-В прямом. У тебя проблемы? Как такой мастер может не иметь жилья и средств на еду?... Ладно, если надо, то надо. Может что-то серьезное случилось? В:-Ну…Ладно. Я С-С-Согласен, но при условии, что ты будешь нормально выполнять С-С-Свою работу. Глупо не согласиться с данным предложением, потому что она попросила лишь о жилье и еде, а не завысила цену до космического значения… Что-то она замолкла. В:-И почему же мы…С-С-С…замолчали?... Р:-Потому что там уже никого нет. Я обернулся и увидел Рахнеру. Как она тут оказалась?... Полукровка с геном паука…Человек…Паук…Это пиздос, что еще можно сказать…Ну, она намного привлекательнее, чем обычные пауки, как тот же самый тарантул…Но она была большая…Восемь тонких лапок фиолетового цвета… Большое…Брюшко, вроде бы так его называют, на котором был белый череп. Волосы были не слишком длинные, примерно, до плеч, цвета лаванды. Также в ней ярко выделялись ярко красные глаза, в прямом смысле красные, которых было 6 штук! Да и по одежде ничего такого откровенного не было. Белый свитер без рукавов, да и перчатки черного цвета, которые доходили до плеч. У нее была еще одна пара ног, но она находилась там, где и у обычного человека, и внешне напоминала все те же лапки. Также на ней были черные джинсовые шорты…В руке она сжимала телефон с брелоком пачимари… Р:-Чё уставился? В:-ПроС-С-Сто думаю, что делать в подобной ситуации… А она поместится в мой дверной проем?!... Ну, узнаем уже на месте… В:-Не боишьС-С-Ся, что я тебе могу навредить? Она резко ударила одной из конечностей по-моему хвосту, но я успел его убрать…Думаю, что она спокойно бы проткнула его насквозь… Р:-Если посмеешь просто приблизиться…Умрешь не лучшей смертью, находясь в коконе. В:-Пинял… Она скрестила руки на груди и уставилась на меня, сверля взглядом. Что еще тебе надо от меня? Р:-Где находится твоя дыра? В:-Тебе нужно что-то купить? Приборы, может, материалы какие-то… Р:-Конуру сначала покажи, а потом задавай свои тупые вопросы. Мда…Тяжелый случай… Ну, что было дальше…Мы просто молча направились ко мне домой…