Искусство "навешивания лапши"

Искусство <навешивания лапши>. Урок первый: как бы нереально и фантастично не звучали Ваши отговорки, верьте в них! И самое главное заставьте поверить Вашим словам окружающих. 10 отговорок, чтобы не идти на свидание: - соврите, что над Вами тяготеет проклятье Черной Вдовы и, изобразив великую мученицу, драматично бросьте, что не желаете, чтобы несчастный влюбленный страдал из-за Вас. - скажите, что цвет лица Вашего поклонника не подходит к оттенку Ваших ногтей. - по гороскопу Вам на ближайший год запрещено идти на свидания. Короче говоря, слово звезд – это закон! - как бы невзначай оброните, что на данный момент Вы страдаете жутко заразной болезнью – у Вас герпес/свиной грипп/понос (хотя последнее не передается воздушно-капельным путем). - скажите, что обещали бабушке помочь в прохождение на следующий уровень в игре Mortal Combat. - с прискорбием сообщите, что сегодня ровно как годовщина со дня смерти Вашего любимого хомячка. - признайтесь, что Вы на самом деле вампир, а сегодня солнечно/Вы оборотень, а сегодня полнолуние/Вы Волан-де-Морт, а воздыхатель очень похож на Гарри Поттера. - заявите, что кошка соседки Любы сегодня рожает, а Вы обещали, что станете для нее крестной матерью. - и обязывались помочь дяде Васе в проведении кастрации его коту. Ведь никто не отменял того факта, что в будущем Вы, быть может, захотите стать врачом. - просто скажите, что Вы это не совсем Вы, а просто Филч, принявший оборотное зелье. До незадачливого поклонника смысл сказанных Вами слов, кажется, доходит со скоростью беременной улитки (которую ко всему прочему заставили тащить свинцовые подковы). Или объясните на милость, почему нежданный воздыхатель настойчиво набирает Ваш номер телефона, и требовательно ломится в дверь, с целью получить Ваше согласие на <несомненно, прекрасное и волшебное> времяпровождение с ним? Возможно, это повод изъясниться более красноречиво. Искусство <навешивания лапши>. Урок второй: Вы можете себе позволить абсолютную свободу в своих фантазиях. Ведь главное, как всегда то, чтобы Вам поверили. 10 причин того, почему Вы не можете идти на свидание: - убежавший из зоопарка бегемот Вас в суматохе задавил. Навещать Вас в больнице не стоит! Апельсины Вам уже принесли. - совсем нечего надеть! Все шнурки мятые/все носки украли домовые эльфы/всю одежду сожрала моль (нужное подчеркнуть). - у Вашего кактуса случился сердечный приступ, и Вы везете его в больницу. - Ваш разум, с помощью заклинания Империус, захватил Волан-де-Морт. И теперь Вы идете на вечеринку в клуб Пожирателей Смерти. - с момента как он назначил Вам встречу, прошла тысяча лет. И Вы теперь в будке TARDIS (в спасении не нуждаетесь). - благодаря врожденной любознательности Вы нашли портал в другой мир! Но вот незадача – пути назад нет, так что придется отменить рандеву. - Вы записались в команду Мстителей. Нужно костюм погладить, сегодня еще мир спасать. - у Вас случилось раздвоение личности, и второй человек в Вашем сознании, знать не знает ни о каком свидании. - Вы ставили опыты на тапке/коте/брате (нужное подчеркнуть), но что-то прошло не так и теперь Вы поменялись с ним телами. - Вас обвинили в краже луны/головы дракона/кота соседа (того на котором Вы ставили опыты) и теперь Вам необходимо уехать в другую страну и залечь на дно. Но все же, любое учение может не оправдать тех надежд, которые Вы на него возлагали. И если настырному поклоннику всё же удалось заставить уговорить Вас прийти на встречу, нужно проявить ещё капельку креативности, чтобы раз и навсегда отбить у нежеланного ухажера стремление общаться с Вами в тесном контакте. Искусство <навешивания лапши>. Урок третий: если эффектно запудрить мозги не удалось нужно обратиться к более тяжелой артиллерии. 10 действий, которые нужно совершить, чтобы Вас не пригласили на второе свидание (эти советы действительны лишь в мире Гарри Поттера): - назначить местом встречи <самый безопасный> радиус около Гремучей Ивы. - попросить Пивза или Плаксу Миртл сопровождать Вас на свидании. Заранее попросив полтергейста быть еще вреднее, а туалетное приведение еще истеричнее. - прийти на рандеву, приняв оборотное зелье с волосами Крэбба или Гойла (можно, конечно, попытаться найти волосы Волан-де-Морта, но, к сожалению, Тот-Кого-Нельзя-Называть, кажется, тщательно бреется). - притащить с собой зеркало Еиналеж и доверительно сообщить, что видите в стеклянной глади кончину своего незадачливого поклонника. - подарить воздыхателю носки (можно даже в единственном экземпляре и желательно с весьма эффектными дырками, предварительно пожелав поклоннику такой же судьбы). - разговаривать с ним на змеином языке. Или лучше вообще использовать заклинание <Оглохни> всякий раз, когда он открывает рот. - вручить ему личный гороскоп на ближайший год от профессора Трелони. - натравить на него корнуэльских пикси. - сообщить, что Вы на самом деле дочь профессора Амбридж. - если вдруг кавалер в завершении вашего <чудесного> свидания наберется наглости храбрости, чтобы попытаться Вас поцеловать, подсуньте вместо себя дементора. 10 действий, которые нужно совершить, чтобы Вас не пригласили на второе свидание (за пределами Тедаса и вне времени Эпохи Дракона данные назначения теряют свою эффективность): - устроить любовное свидания на территории Глубинных троп, предварительно попросить принять участие в сюрпризе как можно больше порождений тьмы. - чтобы гарантии было процентов на двести, сделать заказ на убийство у Антиванских Ворон. - отнестись серьёзно не только к выбору одежды, но и к выбору аромата, которым Вы бы желали благоухать. И потому не пожалеть пару часов и вдоволь поваляться в загоне для мабари. - подсунуть поклоннику в карман вещь, украденную у кунари. Или спрятать Сера Ланселапа и сообщить Андерсу, что Ваш воздыхатель так жестоко обошелся с котенком. И для эффективности разбить зеркало Морриган и обвинить в содеянном своего ухажера. - подарить поклоннику голема, <забыв> сообщить, что у него сломан жезл управления. - разговаривать с ним словами из Песни Света. И плевать, что Вы не выучили и первых пяти строк, во всяком случае, можно повторять одно и тоже. - подарить ему коробку, полную лириумного зелья. Заставить все выпить и со спокойной совестью вызвать храмовников. - попросить мабари подсунуть пойманную дичь в нижнее белье Вашего воздыхателя. - доверительно признаться, что Матка - Ваша родная сестра. - когда придет время прощаться и поклонник проявит желание Вас обнять, просто превратитесь в огромного паука. 10 действий, которые нужно совершить, чтобы Вас не пригласили на второе свидание (эта детальная инструкция возможна в использовании лишь в реальном мире): - пунктом назначения выбрать место поближе к своему дому (можно даже предложить встретиться прямо в подъезде). Ведь все равно эта прогулка не продлится дольше пяти минут. - пригласить на свидание сразу всю свою семью (особенно желательно присутствие ворчливой вечно недовольной бабушки, глухого дяди и капризной младшей сестренки). - сделать себе мейк в стиле Джокера/Мерлина Мэнсона/соседки тети Любы (можно даже соединить в Вашем луке образы всех троих). - пытаться подсунуть поклоннику под стул кнопки. Можно даже не стараться включать режим невидимости. - в кафе требовать, чтобы Вам принесли на закуску свежие мозги/с рычанием и воем набрасываться на тех, кто носит шубы из натурального меха/с шипением убегать от солнечных лучей и пытаться всех вокруг покусать. - незаметно подсыпать слабительное в еду своего кавалера. А потом просто признаться в содеянном. Не сразу конечно, только после того как он все съест. - ставить на своем воздыхателе опыты. Интересно же знать как будет реагировать человек, когда его обольют горячим кофе/запрут в туалете/прищемят дверью. - совершить преступление (украсть леденец у малыша) и сделать так, чтобы все улики говорили против Вашего поклонника. - по секрету передать, что бабушка предсказала, что Ваш первый супруг умрет мучительной смертью. - когда проведя Вас до дома, ухажер проявит желание испробовать на Вас свой <волшебный> поцелуй прЫнца, просто шандарахните его хорошенько электрошокером. Следуя данным нравоучениям, Вы можете быть уверены в том, что нежелательные поклонники Вас не потревожат. Но так же существует риск, что Вас примут за пациента психиатрической больницы... и поэтому уж лучше сказать все начистоту, а не придумывать отговорки и различные предлоги.