Сволочь

Иду по улице и просто не знаю, что теперь делать... Нет, меня не душит совесть. И я не жалею о том, что было. Бесит лишь то, что я привык к нему. Эта наивная мордочка, добрые широко распахнутые глаза, веселый смех и какая-то, свойственная только ему, способность радоваться самым обыкновенным вещам. Его плоские и совершенно не смешные, даже глупые шутки, дурацкие растянутые футболки с изображением каких-то мультяшных идиотов и просто отвратительный вкус относительно выбора музыки. А еще тех уродов, которых он выбирает себе в парней. Хотя, я же был у него первый, значит, он ошибся только однажды. Зато как... Он доверился мне. Говорил, что я его первая любовь. Называл своим идеалом. Даже клялся в вечной любви и строил планы о том, как мы всегда будем вместе. Знал бы он, как был не прав. Но и я был идиотом. В то время, когда я использовал его, он играл в любовь со мной. Спросите зачем нам это было нужно? Я даже сам не знаю. Наверно, просто захотелось повеселиться. Но теперь, когда все кончено, доволен ли я? Я не знаю... А Антон? Ему, как мне кажется, вообще наплевать. Как говорят, ни холодно, ни жарко. Он получил то, что хотел. Теперь можно спокойно жить дальше. Вроде все нормально, но один вопрос все же не дает мне покоя... Как я упустил тот момент, когда мы поменялись местами?.. - О-о-о, ты быстро вернулся. - приветствует меня Антон, едва я вхожу в квартиру. - Что, помешал? - немного грубо спрашиваю я. - Да нет. - лениво отвечает он. - Если бы у меня были какие-то планы, я бы предупредил тебя. Он бы меня предупредил. И чтобы я сделал? Ночевал на улице, пока он развлекается со своими дружками?! - Вообще-то это моя квартира. - напоминаю я. - Я за нее плачу. Забыл? - Пятьсот рублей? - Ты сам назначил цену. - парирует Антон. После чего, не дожидаясь моего ответа, уходит. Вот так мы и живем. От милого мальчика-лучика не осталось и следа. Теперь он такая же сволочь, как и я. (Хотя, возможно, еще хуже.) И вроде бы мне должно быть абсолютно параллельно. Но нет. Я каждый божий день виню себя в том, что он стал таким. (И почему я так уверен, что он с самого начала был другой? Может, просто хорошо притворялся?..) Вот уже практически три месяца — а именно столько времени прошло с нашего расставания — мы не разговариваем. Вернее, мы разговариваем, притом еще как. Мы постоянно орем друг на друга, обзываемся, ссоримся, придираясь по каждому пустяку. Мне, честно говоря, все это уже порядком надоело. Но все же наши ежедневные перепалки позволяют мне хоть как-то выплеснуть свои эмоции. Ведь я — даже не думал, что такое вообще возможно — скучаю по Антону. Я постоянно о нем думаю, он мне даже снится. По началу казалось, что моя любовь была всего лишь моей собственной выдумкой. Но теперь, когда я будто схожу с ума, я понимаю, как ошибся в тот день, когда позволил Антону продолжать жить в моей квартире. Особенно сильно на меня действуют его периодические «свидания». Когда он приводит каких-то абсолютно незнакомых мне парней, я просто ухожу куда-нибудь. Ведь я не могу запретить ему иметь личную жизнь. Но и преспокойненько отсиживаться в своей комнате в то время, как единственного человека, которого я по-настоящему люблю, всего лишь через стену от меня имеют какие-то вонючие уроды!.. В общем, это тоже просто невыносимо! Наверно, нужно — вернее, просто необходимо — выгнать Антона, и прервать, наконец, свои мучения. Но ведь тогда я тоже буду страдать. Потому что не смогу даже просто видеть его. Слышать его ласковый голос и веселый смех, когда он разговаривает с кем-то и своих друзей или, еще хуже, парней. Я идиот, наверно. Но просто не могу иначе. А, может, я всего лишь выбрал для себя очередную роль - раньше я был сволочью, теперь я жертва — и меня все утраивает. - Ну и долго ты будешь здесь сидеть? - мое спокойствие снова нарушает Антон. Хотя, «спокойствие» совсем не то слово. Правильнее будет сказать, мое уединение. - Тебе-то что? - даже не взглянув на парня, огрызаюсь я. - Ты уже всю квартиру продымил! - выхватив у меня сигарету, вопит он. - Хочешь, чтобы я задохнулся?! - Да. - совершенно серьезно отвечаю я на риторический вопрос Антона. - Так было бы лучше. Он резко останавливается и внимательно смотрит на меня. Я, конечно, уже пожалел о своих словах. И вовсе не потому, что сделал ему больно. (По-моему, это в принципе не возможно.) А потому, что Антон может сделать неправильные выводы. То есть он может понять, что я в самом деле к нему чувствую. Тогда он захочет съехать, а я навсегда останусь один. Хотя, с другой стороны, быть одним совсем не плохо. Я прекрасно это знаю, у меня никогда никого не было. Гораздо хуже, что я останусь без него, без Антона. Вот, что пугает меня больше всего. - Костя, - садясь напротив меня, начинает Антон. - Временами я тебя просто не понимаю. - Я сам себя не понимаю. - киваю я, опускаясь на руки, чтобы только не видеть его лица. - Если ты так сильно меня ненавидишь, я могу съехать. Как у него все просто! «Я могу съехать.» Конечно, ведь я-то ему абсолютно безразличен. Он совершенно спокойно соберет свои шмотки и свалит. Это я буду ходить по пустой квартире и травить себя воспоминания. Антон же в это время будет развлекаться со своим очередным парнем. Ни на секунду не вспоминая обо мне. - Дело не в ненависти! - резко встав и даже опрокинув стул, отвечаю я. - Дело в том, что ты идиот! Не сказав больше ни слова, я быстро вышел из кухни. Безуспешно пытаясь выгнать мысли об Антоне из своей головы. Когда я зашел в свою комнату и, на всякий случай, замкнулся, я, пожалуй, впервые за невероятно долгое время, разревелся, уткнувшись лицом в подушку. А я думал, опускаться больше некуда... - Костя! Открой! Через несколько минут в мою дверь постучал Антон. - Отвали! - всеми силами подавив слезы, жестко сказал я. - Костя! Что за детский сад?! - Я хочу спать! - Давай спать вместе! - каким-то веселым голосом предложил Антон. - Иди ты к черту!!! - Уже окончательно зверея, крикнул я и запустил в дверь подушкой. - Как хочешь! - донеслось с той стороны. И он ушел. А я нехотя поплелся к окну, надеясь, что сигареты смогут хоть немного, если не заглушить, то хотя бы притупить мою боль.