Смерть- это только начало

Привет. Меня зовут Лиза и я смертельно больна. Только что я вышла из поликлиники, в которой наш класс проходил обследование. Мы его проходим раз в два года. Я учусь в девятом классе. И все бы нечего, если бы я только что не посмотрела на свои анализы. Там был вынесен мой смертельный приговор. Мне осталась жить неделю. У меня опухоль головного мозга последней стадии. И только сейчас я задумываюсь о своей жизни. На что я её потратила? На ссоры с родителями, близкими, друзьями (крайне редко). А что я буду делать с тем, что распланировала свою судьбу после школы. Я мечтала окончить школу, поступить в колледж, выучиться, найти свою любовь, выйти замуж, родить детей, воспитывать их, дарить им всю свою любовь, баловать, и потом в глубокой старости умереть. А сейчас? Сейчас у меня осталось только семь дней и мой конец настанет. Родителям, друзьям и всем своим родственникам про болезнь я говорить не хочу. Не хочу видеть их жалостливые взгляды, как плачет моя семья и друзья. Я слишком ими дорожу, чтобы видеть, как они плачут по моей вине. В школе об этом никто знать не будет, потом, может они увидят эту бумажку, которая разрушала мою жизнь. А знаете, что самое смешное? Это то, что ровно через семь дней моё день рождение. Как символично умереть в свой день рождения, не правда ли? А что мне делать? Только смериться и прожить оставшееся время не просто так за учёбой, компьютером, выполняем домашнего задания, а так чтобы меня запомнили как человека, который не сдается в лапы смерти, а прожигает свою жизнь, так будто завтра уже не настанет. Первый день. Вторник. Сегодня я пришла в школу как небывало. А что? Никто не знает, почему я должна из-за этого печалиться. Сегодня весь день я планировала провести со своими друзьями. Желательно, было бы пойти гулять сразу после уроков, но нужно будет сходить домой и предупредить близких. Первым уроком у нас Английский язык, знаю я его на четверочку, но на данный момент, я ничего не сделала. Да и какая разница, все равно на том свете аттестат мне не нужен. День прошёл как обычно. Я не стала нечего менять, да и зачем? Все могут догадаться, что что-то не так. Но только один человек смог заметить в моих глазах вселенскую боль. Но расспрашивать меня не стал, уж слишком мало за все нашу совместную учёбу с ним общались. И это к лучшему. Не думаю, что на моих похоронах будет кто-то кроме семьи, и то, наверное, не всей. Год назад я задумывалась о смерти, мне просто было интересно, кто придёт ко мне на могилу? Что обо мне скажут? А сейчас мне этого не хочется, я ведь только жить начала. Пятнадцать лет такой возраст, когда хочется попробовать что-то новое. С начало сделать что-то, и только потом задумываться над последствиями. Сразу после моей смерти как мне, кажется, про меня все забудут. Может когда-нибудь про меня и вспомнят то, только как заучку. Хотя я никогда не было такой. Если я выполняла домашнее задание, старалась получить нормальные оценки, это ещё не значит что я заучка. Я училась, что бы построить себе нормальное будущие. А сейчас все мои старания коту под хвост. Ну, училась я, училась, а толку- то сколько? Да, иногда я решала проверочные работы лучшей подруге, так это для того что бы помочь и её будущие было бы такое какое она для себя хотела. А моё будущие уже решено. Умирать, наверное, страшно. Но я стараюсь не бояться. Зачем? Может я умру во сне? На что, я честно очень надеюсь. Ведь это не больно. Ты просто заснешь и больше не проснешься. В таких размышлениях и прошел мой первый день с знаком смерти. Второй день. Среда. Обычное утро, вот только я чувствую, что мне хуже. Когда встала с кровати все как-то резко почернело, заболела голова. Я старалась не показывать бабушке, сестре что мне плохо. Но ведь бабушка старше меня и ей ничего не стоить понять, что я что-то не договариваю. Но я просто боюсь, мне страшно. Я переживаю за них, поэтому и не говорю. В школе все как всегда. Пара людей заметили, что я стала какая-то бледная, но не придали этому значения. Им это и не надо. Они только рады будут , если меня не станет. Некоторые все списали на то, что это просто неразделенная любовь, но мне уже не до нее. Зачем мне это? Любовь. Я умираю,она мне не нужна. Пусть достанется тому, кто её заслуживает. Вечером, когда я делала уроки у меня из носа пошла кровь. Я не придала этому значения, ведь когда я была маленькая кровь из носа шла у меня почти каждый день. Тогда мне сказали, что это от переутомления, но сейчас я понимаю, что мой конец близок. От этого не уйти. Нужно это принять. День третий. Четверг. Сегодня в школе я чуть не упала в обморок. Мне просто повезло, что когда я падала меня успели подхватить, что бы не ударилась. Я понимаю, что от меня потребует потом объяснения, но рассказать правду я пока не могу. Медики все списали на волнение. И домой не отправили. С одной стороны это плохо, потому что мне может стать хуже, с другой родители не узнаю про мою болезнь. Это уже так привычно думать о том, что скоро ты покинешь этот свет. В середине дня мне опять стало плохо. Пошла носом кровь, становилось тошно. Слава Богу, что скоро это все закончится. Да, я поступаю эгоистично по - поводу того , что никому не говорю, но по-другому я не могу. День четвертый. Пятница. Сегодня о моей болезни узнал человек, в которого я когда-то была влюблена, только мне от этого не горячо и не холодно. Я переживала по этому поводу, как бы он ничего не сказал другим. Ближе к вечеру я попросила его об одолжение, чтобы он никому не говорил о болезни,он согласился. *** Воспоминание*** Я сидела на первом уроке. Литература. Листок с анализами лежал в дневнике. Поскольку в школе я была примерная девочка, то я не волновалась, что его сможет увидеть кто-то другой. Но как же я ошибалась. За партой после меня сидел он. Артем. Парень в которого я была влюблена раньше, а сейчас я вообще ничего не чувствую, наверно это нормально. Так вот когда прозвенел звонок, я собрала свои вещи и вышла. Только вот я забыла свой дневник. Как это было глупо с моей стороны, положить листок с анализами в дневник, в который могли заглянуть в кто угодно. Когда я проходила мимо него, я увидела, что он что-то читает, а это вообще странность. Что бы Артем что-то читал, должен был настать Армагеддон. Только я смогла рассмотреть , что он читает, как впала в шок. Это был мой дневник. И судя по его взгляду это был мой листок с анализами. Я попала. Крупно попала.Тут он начал кого-то искать глазами, и заметив меня пошел в мою сторону. Я похолодела от страха. Только бы он ничего никому не говорил. Спустя всего пару секунд он был уже рядом со мной. И смотрел в мои глаза. А я в его. Мои серые и его голубые. Серое небо и бездонное море. В его взгляде была видна печаль, грусть, жалость. Вот только жалости мне не надо. И без того тошно. Прозвенел звонок. Мой спаситель. Только вот легче мне не становилось. Я знала, что он будет меня расспрашивать, но отвечать ему мне совершенно не хотелось. Началась история. Свой дневник я у него забрала, но что-то мне подсказывало, что сейчас начнутся вопросы. И я не ошиблась. Ко мне на парту прилетела записка: " Лиза, и что же это значит? Ты больна? Как давно? Сколько тебе осталось? Жду твоего ответа Артем. " Не придумав ничего лучше как сказать ему все это в глаза. Я взяла листочек и написала: " Я тебе все объясню, но только давай после уроков за гаражами , которые рядом со школой. " Заметив, что он прочитал мою записку он мне кивнул. Все осталось только потерпеть немного уроков и объяснения с одноклассником. Время пролетело незаметно. Кончились уроки и я пошла к гаражам. Его там пока не было. Может он передумал? А нет, идет. Видит меня и идет в мою сторону. Мы зашли за гаражи он спросил: - Так что случилось?- больно смотреть ему в глаза, поэтому я смотрю на асфальт и говорю. - Мы в этот понедельник проходили обследование. Когда я сдала анализы врачам они не понравились и пока мы проходили других врачей они узнали конечный результат. У меня опухоль головного мозга последний стадии. Мне осталось жить три дня. Ты первый кто узнал об этом. И я очень прошу никому пока не говори. Я решила ходить в школу, чтобы никто ничего не заподозрил, но как всегда мне это не удалось . С каждым днем мне все хуже. Боюсь с воскресенья на понедельник я умру.- наконец договорила я. Он молчал. Я понимала, что взвалила на него свои проблемы. Зачем я это сделала? - Я знаю, что общались мы за все это время очень редко. Но можно я тебе помогу. Буду с тобой гулять, помогать таскать твои вещи. Ты согласна?- и он смотрит на меня своими красивыми глазами цвета моря. - Согласна.- звучит как на замужестве. - Давай, я тебя провожу?- видя мой кивок он берет мою сумку, меня под руку и мы идем в сторону моего дома. *** Конец Воспоминания*** День пятый. Суббота. В школу я шла с Артемом . Он вообще ходил теперь рядом со мной. После того, как я чуть не упала с лестницы перед ним, он от меня не отходит. И сидим мы последний раз вместе. Осталось два дня. В классе все смотрели на нас с шоком, и это понятно люди которые на протяжении семи лет совместной учебы перекинулись словами всего несколько раз, а тут вместе ходят, сидят, разговаривают на свои темы. Тут же начались слухи о нас. Я как всегда смущалась, а он на вопросы друзей отвечал непонятно для них и с милой улыбкой. Мне было жутко приятно от его общества.Человек в которого я была когда-то влюблена сейчас со мной. От этого по моему телу пробежало тепло. Жалко, что остальные дни своего существования я проведу одна. Ко мне он не придет , наверно. Почему жизнь так не справедлива? За весь день слухи про нашу с Артемом " пару" распространили по всем девятым классам. Причем знали уже и те, кто дома на больничном. Короче, день был сумасшедший. Наверно, это был мой самый лучший день после постановки врачами моего диагноза. Так с Артемом мы не смеялись давно. У него очень милая улыбка. Неужели мои чувства к нему возвращаются? Нет, только не это. Проводив меня домой, он обещал прийти завтра. Я надеюсь, что у него это получиться. День шестой. Воскресенье. Я чувствую, что это мой последний день. Больше я не проживу. Как же я хочу , что бы ко мне пришел Артем. Он мой лучик в этой тьме. Он тот, кто узнал о моей болезни и не отвернулся от меня, а помог. Ему все равно на те слухи. которые теперь блуждают по школе. Звонок. Мы договорились встретиться на футбольном поле. Я на всех парах собралась и пошла туда. Мне стало плохо, наверно, от резких движений. Адская головная боль, кровь пошла носом, дышать все тяжелее. Надо продержаться! Я должна! Это мое последние желание до жить до ночи. Мы встретились, по гуляли. При нем у меня шесть раз шла кровь носом, а он за меня волновался, перед тем как идти домой он поцеловал меня, а я ответила. Это был самый прекрасный поцелуй за всю мою маленькую жизнь. Он понимал, что это мои последние часы. В этом поцелуе было отчаяние, за эти несколько дней мы стали с ним близки. И я рада этому, только мне очень жаль покидать этот мир и оставлять его здесь. Дома, вечером я легла на свою кровать и закрыла глаза. От третьего лица. Через час бабушка проверяя свою любимую внучку зашла в ее комнату. Там было темно. Включив свет она посмотрела на нее. Лиза была бледна. Подойдя к ней, бабушка дотронулась до внучки и не смогла прощупать пульс. Это значило только одно. Она мертва. Бабушка заплакала. POV Бабушка Моя любимая внучка мертва. Что с ней случилось? Почему она мертва? Оглядывая ее комнату она заметила на столе два листочка. Решив их прочитать . Первый листочек. " Любимая семья! Бабушка! Я уверенна, что именно ты первая прочитаешь этот листочек. Если, ты читаешь это- значит я мертва. В понедельник, когда мы ходили с классом на обследование мне поставили неутешительный диагноз. Опухоль головного мозга последний стадии.Жить мне оставалось семь дней. Эти семь дней я провела хорошо. Да, мне было плохо, но это не страшно. Прости, что не сказала тебе об этом. Я боялась. Я не смогла бы пережить, если бы с тобой что-то случилось. Ты для меня как мама. Я тебя очень люблю. Сестра! Ты мой маленький ангел. Не расстраивайся. Я всегда буду рядом с тобой. Ты мое маленькое счастье. Я буду наблюдать за тобой. Тетя и дядя! Вы моя семья. Я вас очень люблю. Вы , именно те люди на которых я смотрела как на идолов. Я хотела быть похожей на Вас, но видимо мне не судьба. Прощайте, с любовью Лиза! " Читая этот текст, написанный таким знакомым подчерком. В первые она плакала. Горькими, горячими слезами. Никто никогда не видел ее слез, а теперь она не смогла их сдержать. На втором листочке лежало подтверждение диагноза Лизы. От третьего лица. В понедельник Наташа и Вова (тетя и дядя) занимались похоронами. А бабушка пошла в школу своей внучки. нужно было сказать ее классной руководительнице, что Лиза больше никогда не перейдет порог этой школы. Найдя кабинет Лили Эльфатовны ( классной руководительницы), она постучалась и вошла. Всех этих детей бабушка Лизы знала. Это были ее одноклассники. - Лиля Эльфатовна, можно вас на минуточку- проговорила бабушка. Лиля хорошо знала эту женщину- это была бабушка ее ученицы Лизы Новиковой. Учительница вышла к женщине и заметила, что у нее красные глаза. Сначала она не могла понять почему, но присмотревшись поняла, что это от слез. - Что-то случилось? Что-то с Лизой?- вопросы учительницы так и сыпались на бедную женщину. - Случилось. Лиза умерла вчера ночью. У нее была опухоль головного мозга последний стадии. Похороны будут послезавтра , приходите .- сказала бабушка и смотрела на лицо учительницы. Лицо учительницы приобрело серо-зеленый оттенок . Она не могла поверить, что такая девушка , как Лиза умерла. Бабушка протянула учительнице листок на котором подчерком Лизы было что-то написано. - Это нужно озвучить всему классу. Я нашла это на ее столе. По поводу похорон позвоните вечером.До свидание.- проговорила бабушка и ушла. В классе , в который зашла учительница было очень шумно. Лиля никак не могла поверить в смерть такой хорошей девочки. Тут до ее сознания дошел вопрос: - А где Лиза? - спросил кто-то. Класс сразу затих и уставился на учительницу. Ведь все знали, что Лиза всегда, когда пропускает уроки звонит учительнице. И ждали ее ответа. - Дети, Лиза больше никогда не придет в эту школу. Случилось, то что я не могла предугадать. - произнесла Лиля неожиданно севшим голосом. - Что же случилось с ней?- спросила Настя Лиля долго не могла произнести эти два слова. Собравшись с духом она произнесла: - Она умерла. У нее была опухоль головного мозга последний стадии.- такой тишины от девятого " а" никогда не слышал, ни один учитель. - Вот это- показывая на листок сказала Лиля- мне только , что принесла ее бабушка. Я вам зачитаю: " Дорогие мои одноклассники! Если, вы читаете это- значит я мертва, и последняя моя воля исполнена. Я знаю, что со многими из вас очень редко общалась. Мне очень жаль , что я не смогла всех вас узнать до конца. Все вы видели, что твориться со мной последнею неделю, и только некоторые обратили внимание. Я вас не сужу. Я специально скрыла ото всех свой диагноз. Я не хотела жалости. Я ее не люблю. Единственный кто узнал мою тайну, был Артем. Он случайно нашел показание моих анализов. Вы все были такими смешными, когда увидели нас вместе. Тот, день был по истине самым смешным в моей короткой жизни. Артем мне помогал, потому что даже носить свою сумку мне было жутко тяжело. Если бы не он, на тот свет я бы ушла гораздо раньше. Спасибо ему за поддержку. Он мне очень помог. Всем вам тоже большое спасибо. Именно благодаря вам я не сломалась, а иногда очень хотелось. Но я не могла показать вам свою слабость. Спасибо. Я знаю, что некоторые люди в нашем классе меня ненавидят, и мне вот интересно за что? Что я вам такого сделала? На этот вопрос я так и не нашла ответа. Прошу, не плачьте, я всегда буду рядом. В Вашем сердце. Всегда ваша Елизавета Новикова. " Осмотрев класс Лиля заметила, что у девочек из глаз льются слезы. Мальчики не знают , что делать. Им тоже хочется плакать, но они не могут. У Артема скатилась по щеке скупая мужская слеза. Все они не могли поверить, что их Лиза умерла. Их тихая девочка, которая всегда была жизнерадостной, всегда давала списывать - умерла. Для всех было потрясением это. Тишину нарушил голос Артема: - Когда будут похороны?- грустный голос этого мальчика показывал его волнение. - Послезавтра. Время я сегодня узнаю, у ее бабушки. Вы пойдете?- спросила она Нестройной гул голосов с согласием был ей ответом. Два дня девятый " а" ходил на уроки, не мешая другим людям учится. Педагоги сначала не могли понять, что случилось с этим классом. А когда был созван срочный совет. Там и открылась правда для педагогов , то что их ученицы нет в живых. Стал большим шоком для всех. В день похорон девятый " а" был забран у учителей. Некоторые учителя так же приехали на похороны. Лиза в гробу выглядела как принцесса,было такое ощущение, что она сейчас встанет и скажет , что все это шутка. Но ничего не происходило. Гроб закопали. Все кто там был плакали, а знакомых у Лизы было много. Она была дружелюбным человеком, всепрощающим. С того дня больше не один ученик девятого " а " класса не издевался над другими, не мешали учителям вести уроки. Они все жили и помнили свою подругу, одноклассницу, ученицу Елизавету Новикову. В тоже время Елизавета наблюдала за ними, и была очень рада что они все поняли.