Как зажечь искру в твоих глазах

Что с нами произошло? Этот вопрос не выходит из моей головы. Куда делась наша любовь друг к другу? Куда и зачем пропала наша искра в глазах? Наша дружба охлодела. Ты бы знала как мне больно, когда ты говоришь что дружбы у нас больше нет, а есть хорошие рабочие отношение. Как мне плохо от этих слов. Какие нафиг рабочие отношение, я хочу прокричать! Раньше мы были с тобой сестрами, мы кушали вместе, жили в одном номере, а сейчас, что сейчас? Наши с тобой общение связано большую часть по работе. Ты не звонишь мне как раньше, если бы ты знала как мне этого не хватает.   Я перед тобой очень виновата. Я знаю что ты не можешь меня простить. Прости, прости что я бросала тебя, когда тебе было плохо. Прости, что не интересовалась как у тебя дела, как настроения. Прости за всё! Я знаю, что когда мы стали реже общаться, ты стала проводить время с Настей. Неужели она тебе так быстро заменила меня? Ты бы знала как я ревновала, когда ты гуляла с ней, когда вы ходили по кофе вместе, и не звали меня. Вы были все время вдвоем, а я одна. Ты стала с ней так близка, а меня забросила. На камеру ты всё так же была весела и близка ко мне, а на самом деле... Мне было так больно, когда ты бежала обнимать не меня, а Настю. Зачем ты так со мной поступала? Я всегда любила Настю и тебя, но ты была мне намного важнее. Я не знаю как всё исправить.   Как я помню этот момент когда Настя сказала, что уходит из группы. Я навсегда запомнила этот момент. Ты начала плакать, и несмотря на то-что она сделала тебе больно, ты подержала её в этом решение. Ты её называла своей девочкой, а раньше ты говорила это только мне. Как же я ревновала. Ты плакала, тебе было плохо. Ты говорила ей "Как же я без тебя. Насть, как?" Ты все время обнимала её и называла своей девочкой. Последние, Настины дни в группе ты была только с ней, на меня вообще не обращала внимания. Ты говорила, что Настя смелая, сильная. И вправду я так никогда бы не смогла, Настя молодчина. Да признаюсь с ней у нас последнее время были конфликты, даже часто.  Но я её любила, я надеюсь она не в обиде на меня. И я буду надеется что она ушла не из-за меня. О этот момент прощания на сцене. Кажется что это было пять минут назад, я навсегда запомнила его. Ты плакала, ты шла к ней. Ты пела " Скажи не молчи " и смотрела только на неё. Я тоже заплакала ведь я знаю как тебе, ей и мне было плохо. Я помню как ты бросала на меня винительные взгляды, а я хотела прокричать " Я не виновата! ". Ладно проехали.   Честно, я была немного рада. Мне тоже конечно не хватало её, но я рада была от того что ты снова будешь рядом со мной. Я даже была рада, когда ты сказала , что не собираешься дружить с Дашей. Ты говорила будешь общатся нормально, но дружбы как с Настей точно не будет. Как ты там сказала, а вспомнила тоже хорошие рабочие отношения, но не больше. Так и оказалось.   Вот ушла, Настя. Но что с нами стало. Ты первые дни плакала, ты грустила. Ты была даже в депрессии, ты мне ничего не рассказывала, я могла только догадываться. Все замечали, что с тобой что-то не так, а ты молчала. Это молчание убивало. Ты и до сих пор звонишь Насте, ну это понятно. И я ей звоню, мы общаемся, но не так как вы. Ну вот я думала когда ты успокоишься наша дружба вернется. Оказалось всё не так. Ты улыбалась, радовалась. А в глазах у тебя не было видно прошлого задора, искры уже не было. Когда я к тебе шла обнимать, ты просто улыбалась, и ты хотела вырваться из-за объятий, но тебе не позволяла культурность. Ты делала наш поцелуй- фейк, но это было никак раньше. В твоих глазах не было прошлой искренности. Ты так изменилась, наши чувства так охлодели.    Через два месяца ты стала улыбаться чаще, стала смеятся. Наши отношения начали улучшатся. Ты стала лучше относится к Даше, но все равно ты хотела видеть только Настю. Я была так рада что ты жила со мной в одном номере, но ты все равно молчала, это молчание меня убивало. Я тебя уже могла обнять, ты от меня не шарахалась, и я была этому рада. Мы с тобой чаще стали проводить время вместе. Но всеравно в твоих глазах не было искры, я уже не знаю как её зажечь. Как? Скажи, а ты снова молчишь. Наши с тобой разговоры были обычными. Работа, здоровье одно и тоже.    Прошло еще немного времени. Ты сама стала меня обнимать, наша дружба возращалась, но я знала что прошлой уже не вернуть. Ты стала намного меньше говорить о Насте, о том как скучаешь. Ты стала, ты стала превращатся в саму себя. Ты снова была собой, вот имено такой тебя, мне очень не хватало. Мы опять вместе, но теперь с Дашей. Ты опять весела, ты опять шутишь. Ты уже успокоилась. Я знаю что ты любишь общение с фанатами, любишь свои чаты. И это правда круто.    Да, я знаю что ты все время общалась и будешь общаться с Настей. И она тебе говорила успокойся, все хорошо. Мы все равно вместе, это её слова. Она тебе сказала, чтобы ты возращала саму себя. И ты послушала её, я этому очень благодарна. Её прозьбы ты выполняешь, и это даже хорошо. Я знаю, что ты всегда ждешь встречи с ней. Ты ждешь ее звонка, он для тебя важен. И это хорошо. Я рада за вас, я уже так не ревную. Потому что знаю, что ты рядом со мной. И я вижу что её ты любишь больше меня, мне обидно. Но всетки я сама виновата.    Осталось мне надеется, что все будет как раньше. Что наша любовь друг к другу вернется. Буду надеется, что ты снова будешь называть меня своей сестрой. Я буду ждать этого, я буду всегда тебя ждать...