Письмо

Джульет, ты никогда не прочтешь это письмо. Но обращаться к тебе по имени проще. Кажется, что это наш разговор с тобой наедине. Ты догадываешься, я бы о многом тебе сказал, но не могу. Не имею права. И ты знаешь, почему. Ты знаешь всё. Но и это ничего не меняет. Или всё меняет? Ведь изменилось слишком многое, быть может, не так значительно. Изменилось твое отношение ко мне, а что касается меня... Скажи, это так заметно? Черт, даже смешно. Задаю тебе вопрос, на который ты не сможешь ответить. Джульет, ты его не услышишь. Ведь я молчун, помнишь? Но я же исправляюсь. Мне хочется говорить. Даже спрашивать о вашем свадебном путешествии. Питер только рад моему интересу. И что в твоем присутствии я больше не так груб, он тоже заметил. Он с удовольствием рассказывает обо всем, даже о всяких глупых мелочах. А ты опускаешь глаза и останавливаешь его, не даешь говорить о том, как вы были счастливы этот месяц. Прости, если тебе неловко в моем присутствии. Спрашиваю ведь не просто так. Это не праздное любопытство, я просто хочу в очередной раз убедиться, что всё не зря. Два самых главных человека в моей жизни вместе, вы счастливы. И я - вместе с вами. Я тоже не одинок. Есть одна девушка - Миа. Подруга, просто знакомая. Она делает то, на что бы я никогда не решился. Более смелая, упрямая, идет по жизни дорогой, которую захочет... Я не одобряю ее выбор. Решительности ей не занимать, но и с ней она ошибается. Причем, по-крупному - есть же границы, через которые не переступить, не причинив при этом боли кому-нибудь. Она получила свою долю счастья, но ненадолго. Знала же, на что подписывалась, но от разочарования ее это не избавило. Ей нужно было перестать злиться, нужно было отвлечься. Мне тоже не помешало бы перестать думать о всяком хотя бы на время. За одну ночь мы ничего не решили, зато просто перестали пытаться что-либо решить. Это была ночь взаимопомощи, поддержки. И было несложно после нее остаться друзьями, как прежде. Почему с тобой не получается? Джульет, ты же не специально? Делаешь всё это... Это была просто вечеринка после долгого рабочего дня, я устал. Устал физически, да и улыбаться, даже когда это искренне и от души, бывает тяжело. Хотелось отдохнуть, и виски здорово помогал в этом деле. Но не твоя компания, нет. Разговоры на отвлеченные темы, вопросы о личной жизни, приглашение потанцевать... Не думаю, что тебе было настолько одиноко. Да, Питер развлекал других гостей, но ведь и ты не была одна. Ты могла выбрать кого угодно для пустого трепа, это ни к чему не обязывает. Со мной ведь по-другому, или тебе так не кажется? Всё так легко и непринужденно, но только для тебя. Или же нет? Надеюсь, что мне всё кажется. Просто я боюсь, что однажды засомневаюсь в своем выборе... Так дружба или любовь? А если ты когда-нибудь подумаешь о том же? Может, я хочу этого, не знаю. Но от этих мыслей всё гораздо хуже. С Миа работает одна девушка, Сара. С ней я встретился однажды, кстати, на вашей с Питером свадьбе. Удивительно, насколько она проницательна. Ничего не зная, она сделала верные выводы. Ошиблась лишь с одним, что меня даже рассмешило. И обрадовало – пусть лучше кто-то подумает так. Лучше, даже если бы ты думала так же. Наверное… Не знаю, все слишком сложно, чтобы можно было так просто разобраться. А ведь сложности есть у всех, у каждого они по-своему уникальны. Вот Сара – любой без труда определит, что эта девушка несчастна. Не всегда, не во всем. Ну вот при более близком нашем знакомстве я это понял. Это чувствуется. И, может, у нас бы что-нибудь получилось после той пары свиданий в кафе. Возможно, я ей был нужен даже больше, чем она мне. Она так и не рассказала, в чем дело. Миа лишь сказала, что она давно влюблена в своего коллегу, но сама не делает никаких шагов навстречу. Она всё упускает. Наверное, есть причины, по которым она боится быть счастливой. Или думает, что никогда не станет таковой. А я действительно счастлив. Ну, я думаю, что это так. А чувствую все иначе. И точно так же, как и год назад, в то самое Рождество. Этот поцелуй – он был желанным. И лишним одновременно. Ты подарила мне надежду, которой не существует. Из-за нее теперь хочется делать больше для вас двоих. Сделать ваш брак еще более крепким, а любовь - ее вы создаете сами. Я лишь хочу увидеть еще больше счастливых моментов вашей жизни, чтобы раз за разом убеждаться, насколько идеально вы подходите друг другу. Мне самому так легче. Просто по совести – легче. А совестью можно расставить чувства на свои места. Так говорят, но пока я им не верю. Главное, чтобы ты верила, тогда и мне легче будет оправдать твои ожидания. Мне проще показать на видео себе то, чему не бывать в моей жизни. Проще тебе написать признание, понимая, что оно не имеет своей силы. Говорить сложно. Иногда – попросту нельзя. Лучше вновь написать письмо, которое ты не прочтешь. Уже действительно, а не так, как вышло год назад. Еще не знаю, что сделаю с ним – разорву на части и выброшу, сожгу или спрячу в самый темный угол. Может, то же самое будет и с моими чувствами? Было бы всё так просто, я бы давно это сделал. А пока останусь верен Рождеству и чудесам, которые он принесет. В этом году всё обязательно случится. Всё изменится. Хватит того, что было. Хватит. Я ставлю точку. Снова...