Вот и не верь потом в гороскопы!

Ночь. Одинокая, пустая квартира. Я сижу на своем любимом кресле в позе «зю», жую печенье и любуюсь на свой любимый кактус – Амену. Да-да, его так зовут, и не надо мне тут, мой кактус, как хочу, так и называю! На всю мою пустую, одинокую квартиру играет, точнее, орет "Rammstein" – моя любимая группа, а сам же я копаюсь в просторах интернета. Ну что же, начнем, пожалуй, по порядку. Зовут меня Некрасов Даниил Максимович. Можно просто Даня или Деся, как называет меня горячо любимая мною маман. Она сейчас живет со своим очередным ухажером, и до почти девятнадцатилетнего сынишки ей дело нет. Как она говорит: - Ты уже взрослый, поживи один. Пока я молодая хочу погулять, скоро пенсия, старость. Отца у меня нет, да и не было. Когда я был маленький, мама придумывала легенды про то, что он улетел в космос и там живет, машет нам ручкой с Марса. Ну, или же он стал ангелом и улетел на небеса. Он скучает без нас, и, когда льет дождик, папа плачет. И, пожалуй, самое комичное (не обессудьте, мама тогда с корпоратива слегка под шафе была) и выдала просто афигительную вещь: мой папа гей и живет на планете с геями, питается радугой и какает бабочками. На мой немой вопрос «Кто такие геи?» мама ответила просто: - Они спят с дядями, дяди спят с дядями. Афигительно просто! Ребенку в пять лет тогда травмировали психику, между прочим. Ну ладно, не будем о плохом, вернемся к нашим птичкам, пожалуй. Итак, о моей внешности... Вы, наверное, думаете, накаченный качек, все девочки липнут, лыба от ушей, брутал и мачо, да? А вот хренушки вам, дорогие мои, половой орган в анальное отверстие... Так, не в ту степь понесло. В общем, я из семейства не примечательных, однообразных, медленных, стеснительных существ, проще говоря - ботаник. Ну, или «эй, ботан», как и называют меня в группе. Ничем, абсолютно ничем не примечательная внешность, а именно: русые волосы, ниже плеч собранные в неаккуратный хвост, бледно-голубые глаза, веснушки, щуплик и огромные, на пол-лица с толстой оправой очки. Представьте себе только. Представили? Теперь познакомьтесь, да-да, это все я: Некрасов Данииил Максимович, можно просто Даня или Деся, ну, или «эй, ботан», если вы мои одногруппники. Учусь я на физмате, и у нас только одна девушка – Леля. Яойщица Леля, которая является моим единственным другом. И которая мечтает о моей любви с каким-нибудь мальчиком, который будет трахать... кхм... простите... «любить» он меня будет, да-да, сутки напролет так, что моя филейная пятая точка будет постоянно болеть. В общем, с фантазией девушка. А я не против, нет. Мне, конечно, не нравятся мальчики, но и не гомофоб я, да и чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось. А так она веселая и понимающая. А еще любит шоколад. Кстати, о Леле... Пока я сидел и орал во весь голос любимые песни, мне прилетело сообщение в вконтакте. Леля: - Хей, привет, сладкий! Ты как? Я: - Отлично, воробушек. Сама как? Почему воробушек? Маленькая и наглая, а еще пушистая (это я про волосы ее, вы не подуйте, ага). Леля: - Да все айс. Слушай, я тебе гороскопчик нашла, хочешь, скину? – опять авантюру придумала, ягоза. Я: - Ну, давай, кидай. Леля: - Козерог: С утра вас ждет неприятный случай, который перевернется в приятную встречу. Не отталкивайте судьбу, и не припятствуйте ей ни при каких обстоятельствах. Ожидаются потрахушки и гарантированна волна позитива. Так что, готовьтесь. Я: - Ахаахахахахах... АХАХАХАХА, Леля, ну ты даешь! Ну да, счаз, как же! Леля: - Глупый, ты не веришь в свою судьбу?! Я: - В этих шарлатанов? НЕТ! Леля: - А давай поспорим? Если он сбудется, с тебя пять выпусков подряд яойной манги. А если нет – проси, что хочешь! Я: - Заметано! – Оставалось дело за малым , придумать желание. - Лель, ну все, я спать, в предвкушении завтра, добрых снов. Леля: - Добрый ночи, голубчик! – неугомонная! Выключив всю свою аппаратуру, умывшись и почистив зубы, я лег в кровать, ожидая завтрашний день. *** Проснулся я от рева телефона. Так стоп, это не будильник. Кто там с утра пораньше названивает?! Нехотя встав и дотянувшись до телефона, я раза три проморгал и афигел от того, что... ДЕСЯТЬ УТРА, МАТЬ ВАШУ! Я, КАПЕЦ КАК ОПАЗДЫВАЮ! Точнее, уже опоздал, блин, на час. А звонила Леля. Я не стал брать, ибо времени и так нет. Минут за пятнадцать собравшись и выскочив из дома, я на всех порах понесся в универ, коря самого себя за то, что я проспал! Даже будильник не услышал, остолоп! Несясь со скоростью супермена, у которого рожает жена, я не заметил на тротуаре дорогущую иномарку и лужу на дороге. В итоге я затормозил, и он пронесся по этой луже, обрызгав меня с ног до головы. В бешенстве я покрывал трехэтажным матом этого придурка и остолопа! Да как он посмел вообще! Бли-и-и-ин, я капец как опаздываю! И что мне делать?! Пока я стоял в шоке, эта сволочь и гад подошел ко мне и, о боже, заговорил! - Простите меня, пожалуйста! Я случайно. Хотите, я вам возмещу ущерб? - Да, хочу, минетом! – в сердцах выпалил вслух я. Блин, что я сказал?! Лелю убью, в голубого меня превращает. А он так ничего, я сказал бы даже ого-го как ничего! Но о птичках потом. - Окей, пошли, – с этими словами он взял ошарашенного меня за руку и повел к заднему сидению своей машины. От шока я даже не сопротивлялся, ибо впал в ступор. Завел он, значит, меня в машину, уселся рядом и жадно так, с напором поцеловал. Целуется он афигительно, даже более чем. Он терзал мои губы в приятных муках, и я так же с жадностью и напором отвечал ему на поцелуй. Правда, неумело (ведь первый поцелуй-то), но ладно. Минутой спустя, он уже расстегивал мои штаны и гладил (уже вставший только от одного поцелуя!) мой член. - Вот и не верь после этого в гороскопы! – полустоном выкрикнул я. - Что? – оторвался он от столь приятного для меня занятия. - Нет, ничего, продолжай. И, когда он уже накрыл своими губами головку моего члена, я уже ни о чем думать, а тем более соображать не мог. И Леле, вскоре, я купил не пять, а десять выпусков манги, подряд!