"Царевна" и "лягушка"

Сижу вот в тазике! Уникальные впечатления, надо заметить. Нет, не подумайте, это не прямая трансляция из бани. Я не моюсь. Я в тазике живу. Вот уже с неделю как. Нет–нет, это не новый способ протеста против загрязнения окружающей среды и не акт единения с чем бы то ни было. Сейчас я вам расскажу подробности этой душещипательной истории. Точнее, наквакаю. Боже мой! Звучит уже паршиво… В одно прекрасное утро… Так. Стоп. Мало того, что плету банальщину, так ещё и вру. В одно отвратительное утро я проснулся, уже опаздывая на работу. Да, начальство не опаздывает, а задерживается... Так вот, я «задержался» уже на четыре часа. Причины моего позднего пробуждения, равно как и обсуждение врождённого идиотизма, отложим на другой раз. Возьмём за основу факты. Я спешил, словно за мной черти гнались, аккуратно лавируя между прохожими, которых во втором часу дня было неимоверное количество. На горизонте уже показались окна моего родного НИИ, как что-то врезалось в меня. Первым делом я увидел стекающее по пиджаку мороженое. Подняв глаза, я понял: оно принадлежало врезавшемуся в меня существу, предположительно женского пола. Почему предположительно? Потому что мой взгляд зарегистрировал стянутые в хвост волосы, отсутствие косметики и мешковатые тряпки, надетые на фигуру, идентичную с гладильной доской. Существо что-то щебетало, но тут я понял, что она задерживает меня ещё сильнее, на работе придётся переодеваться, а это тоже займёт время. От этого озарения меня словно взрывает. - Ты куда прешь, чума в противогазе? - Извините, я не хотела, - в её глазах блестят слёзы, но меня уже понесло. - Не хотела она! Да он стоит дороже твоих очков, мартышка! – выдаю я первое пришедшее мне в голову. - Пожалуйста, не злитесь! - она вот-вот разрыдается в голос. - Да пошла ты, мымра! С дороги, ошибка природы! – я отстраняю её и едва делаю несколько шагов, как в спину мне отправляется... - Да чтоб ты, козел, в жабу превратился! Дальше темнота и жуткая головная боль. Открыв глаза, я сначала осмотрелся - так, я мыслю, следовательно, я существую. Попытался встать на ноги - не получается. Да уж… Доспешился на свою голову. Неожиданно мир передо мной покачнулся, и я увидел близкий ракурс очков. Таких допотопных очков с толстенными стёклами. От ужаса я, что есть силы, квакнул… Что? Попробовал ещё раз. И, правда, квакнул. Девица смотрит на меня огромными от ужаса глазами. Понимаю. Я сам бы так же выпучился! Вот попал, мать твою! А главное: я понятия не имею, что мне теперь делать. Эй, эй, куда ты меня потащила?! Это чучело затолкало в пакет мои вещи, запихнуло поверх них меня и поспешило на метро. О нет! Меня же там раздавят в пюре! Внезапно она останавливается. - Что ты сказал? Я ничего не говорил. Я же только квакаю. Хотя сейчас попробуем. - Только не на метро. Меня же там раздавят в пюре! - Но в автобусе ещё больше народу. - Возьми такси! Она отрицательно качает головой. - Слишком дорого. - Возьми деньги у меня в бумажнике. Только, пожалуйста, не лезь со мной в общественный транспорт! - Надо же, - усмехается она, – какой вежливый стал. Да станешь тут. Жить захочешь – любые таланты в себе откроешь. Эй, аккуратнее там! Не дрова несёшь. Иди ровнее! Более плавно! Не мотай пакетом из стороны в сторону! Да за что мне все эти муки?!