Я просто шум...

POV Антона. После разговора с Владом, я просто убежал домой. Плевать на эту работу, плевать на все, если этот придурок не вернется! Где он сейчас? Может на самом деле, просто сбежал от меня. Но я чувствую, что что-то не так! А после разговора с Владом, стало еще хуже. Все твердят одно «ты плевал на его чувства». Да, черт возьми, я плевал на его чувства! И я плевать хотел на то, что ему больно. Я плевать хотел на то, что он хочет жить нормальной жизнью. И я плевать хотел на то, что он возможно разлюбил меня! Он мой! Мой и только мой! Кем он себя возомнил?! Я убью его, пусть только вернется! Лишь бы он вернулся… Из глаз текут слезы. Я бегу по тротуару в сторону дома, расталкивая людей. Кто-то понимающе отходит в сторону, а кто-то кричит мне в спину про то, какой я уебан. Плевать! Прибегаю домой, забегаю в его комнату и падаю на пол, рядом с кроватью, стащив на себя голубое покрывало. - Женя! Ты слышишь!? Где ты, блять!? Явись! Ты нужен мне, прошу! - оглядываюсь вокруг, но чуда не произошло. А я что думал? Что так легко вызвать к себе давно умершего? - Да какого хрена!? - встаю, стаскиваю постель с кровати и швыряю на пол. Переворачиваю прикроватную тумбочку, кидаю светильник в стену. Он разлетается на тысячи мелких кусочков, прям как мое сердце. Сердце? Разве не я говорил, что его нет? Оно ведь у Жени, это же так! - Мильковский, чертов ты ублюдок! Как же я тебя ненавижу! Зачем ты вернул мне его!? Зачем!? Ты, блять, слышишь меня!? Забери его! Я не хочу ничего чувствовать! - в ответ как обычно тишина. А чего ты хотел, Антон? Ему надоело мое нытье. Я только и могу что, жалеть себя и плакаться о том, какой я несчастный. Все они были правы, когда говорили что, мне плевать на чувства других людей. Я эгоист и это правда! - Женя! - я падаю на колени, острый осколок впивается мне в ногу, но я не замечаю. Мне ужасно хочется выть, что я собственно и делаю. *** Я не помню, как провалился в сон, но когда я очнулся, то на часах уже была ночь. Тело затекло, но я отлично чувствовал боль в ноге. Вспомнив про осколок, я кое-как поднялся, и доковыляло ванной. Мои шорты были в крови, от чего стало немного жутко. Я ведь мог умереть от потери крови. Хотя нет, жутко не от этого, ведь смерть никогда не была для меня наказаньем. Наоборот, чаще я сам ее искал, но эта противная старуха постоянно убегала от меня. Включаю теплую воду, вытаскиваю осколок и швыряю его в мусорное ведро. Кровь начинает идти с новой силой. Промываю рану и иду на кухню, в поисках аптечки. Коробочка с лекарствами оказалась на самом верху. На ее поиски у меня ушло минут десять, от чего весь пол в кухне теперь был в пятнах крови. Если бы только Дима был дома, он бы сделал все сам, он ведь всегда все делал сам. Мне лишь оставалось сидеть тихо и не мешать ему. Перевязываю ногу и сажусь за стол. Нет никаких сил, хочется просто упасть на пол и плакать. Но нельзя, я же мужик, я должен быть сильным, не так ли? Да пошло оно все, мне так надоела эта жизнь! Господь, если ты существуешь, скажи, почему именно я!? Мне 15 было, когда я первый раз по настоящему влюбился, разве я виноват что этим человеком стал Женя!? В этом мой грех, в том, что я люблю парня!? Тогда почему умер он, а не я!? Почему ты заставляешь меня страдать!? А теперь, почему ты забираешь у меня последнее!? Почему ты вообще дал мне его!? За что это Диме!? Он ведь мог быть счастлив, он мог жить обычной жизнью, но ты заставил его влюбиться в меня! Где ты, Бог, ну же!? Где же твое милосердие!? Ужасно хочется спать, я не могу противиться этому желанию. Медленно встаю и иду в его комнату. Не хочу идти в свою, там пусто и одиноко, даже страшно. Без него эта квартира кажется чужой. Вся постель валяется на полу, в комнате погром, я сам его устроил. Пусть лучше так. Я буду думать, что Дима просто затерялся среди этого хлама. На самом деле он здесь, рядом, просто я его не вижу. Я кажется, так уже делал, только очень давно. Ложусь на кровать и поджимаю колени к себе. Мне бы тоже очень хотелось стать невидимым. Таким маленьким, чтобы никто никогда меня не нашел и не увидел. Как микроб. Все знают, что они есть, но никто их никогда не увидит, только в микроскоп. Мне становится душно, приходится встать, чтобы открыть окно. За окном темно, но все еще стоит жара. Помню, как часто в песнях Женя пел про май, но в отличие от Мильковского, я бы не за что в него не вернулся. Возвращаюсь на кровать и просто утыкаюсь взглядом в потолок. Где-то из-под кровати слышится стук стрелок часов. Наверное, будильник залетел туда, когда я опрокинул тумбочку. Ну и пусть, ему там самое место. Он показывает мне время, намеренно замедляя его, делая мою жизнь еще более невыносимой. Закрываю глаза, даже это я делаю слишком медленно. Хочу просто уснуть, хочу, чтобы эта ночь пролетела как можно быстрее. Хочу вновь увидеть его. Сам себе задаю вопрос «Зачем?». Зачем мне это надо? Все очень просто. Я просто боюсь остаться один. А кому я буду нужен, кроме него? Кто сможет вытерпеть меня, как это делал он? Никто. «Но разве причина только в этом?» голос в моей голове, как будто дразнит меня. Нет, наверное, не только в этом. «А в чем же тогда еще?». Хороший вопрос. Почему я до сих пор не могу признаться себе в том что, я люблю Диму? Почему!? «Ты трус!» - вновь этот противный голос в голове. Я не трус! Просто мне страшно вновь остаться одному. Я не хочу потерять и его, но стоит мне стать к кому-либо ближе, чем другом, он тут же покидает меня. И пусть я любил только Женю, но этого хватило чтобы, никогда больше не подпускать к себе других. Если с Димой что-то произойдет, то я никогда не прощу себе этого! Никогда! Так же как не простил себе смерть Жени. Я больше не могу открыть глаз, такое ощущение, будто на них положили что-то тяжелое. Тело расслабленно и мне просто очень сильно хочется спать. Меня медленно затягивает в темноту, в которую я с удовольствием проваливаюсь.