Впусти меня

Иногда мне кажется, что мы с тобой достались друг другу в наказание, а не в дар, как считали в самом начале. Твои весеннее-летне-осенне-зимние обострения и моя паранойя отлично дополняют друг друга, создавая из отношений ядрёный коктейль похлеще «молотова». Ложись! Ба-бах! И мозги отправились в свободный полёт. Я, конечно, отшучиваюсь чем-то вроде «зато не скучно», но иногда это очень тяжело. И я не знаю, что творится у тебя в голове, твои миры мне не подчиняются, хотя, видит бог, я всячески пытаюсь их завоевать, поэтому я расскажу, что творится в моей. Мой маленький, глупый Баль, я распахиваю перед тобой душу и только тебе решать: плюнуть в неё или открыться в ответ. Стараюсь как можно тише открыть дверь в твою комнату, чтобы не потревожить и не спугнуть. Последнее время мне кажется, что я тебя раздражаю и стараюсь появляться тебе на глаза как можно реже. Это сложно, моя зависимость от тебя крепче героиновой. Я и сам знаю, что такая привязанность губительна для нервов и чувств, но, чёрт побери, ничего не могу с собой поделать. Есть такая теория, что в отношениях всегда один любит, а второй позволяет любить и лишь иногда в паре меняются полюса и любимый становится любящим. Вот и мне сейчас кажется, что ты лишь позволяешь себя любить, да и то неохотно. Ругаешься, злишься, обижаешь меня. Осторожно сажусь на краешек твоей кровати. Почему-то сейчас мы всё чаще спим раздельно, у нас сложный период в жизни и я никак не могу всё исправить, вернуть, а ты не подсказываешь что делать. Коварный. Твои светлые волосы в беспорядке рассыпались по подушке, я осторожно касаюсь их пальцами – мягкие, гладкие и так приятно пахнут. Я всегда удивлялся, как ты потом умудряешься их расчёсывать, особенно после ночей, когда мы с тобой бурно миримся после ссор. Выходишь из ванной гладко расчёсанный, в то время как я хожу взъерошенный и с огромным колтуном на голове. В такие моменты я очень рад, что половина моей головы лишена растительности и не превращается в рыжую мочалку. Ты спишь и на твоём лице не видно никаких эмоций, а мне так хочется узнать, что за чудные картины разворачиваются в твоём воображении. Ты об этом редко рассказываешь. Ты вообще редко о чём рассказываешь: не о работе, ни о семье, ни о своих планах, я узнаю всё лишь из жалких обрывков случайно оброненных фраз. Что ты от меня скрываешь? Мне начинать боятся твоих тайн? Да я и так боюсь, постоянно. Боюсь, что у тебя появился кто-то другой, пусть даже всего лишь в твоём таком любимом интернете, боюсь, что надоем , и ты оставишь меня. Боюсь, что ты лжёшь и притворяешься. Ложусь рядом с тобой и обнимаю через одеяло, ты недовольно ворчишь во сне, но я не отстраняюсь, лишь теснее прижимаюсь и ты затихаешь, убаюканный вновь моими объятиями. Я бы так хотел раствориться в тебе, стать единым целом и, наконец-то, познать твою душу. Впусти меня в своё сердце.