Ведьма

«Ведьма!» - сколько себя помню, за твоей спиной всегда звучало это слово. Столько ненависти и правды в этом. Ты — ведьма. Самая что ни на есть настоящая. Потомственная. Что еще хуже и страшнее. Для меня хуже, для всех остальных — страшнее в разы. Будь бы ты из «Новых», может, и не успела бы столько натворить, а я, может, и не знала бы всего того, что знаю. В фильмах и книгах все так сложно и в тоже время все намного проще, чем оно есть в жизни. Там травы, заклинания, артефакты. В жизни этому тоже есть место, но на самом деле, для «Потомственных» этого ничего не нужно. Ну, разве что в самом начале, когда только развиваются твои силы. А потом не нужно, совсем. Руны, свитки, книги черной и белой магии и многое другое – все это для «Новых», для тех, кому повезло не обладать такими знаниями, но кто с упёртостью барана лезет в этот омут, не понимая, что назад дороги нет. Твоя сила велика, ты давно выбрала путь и эмоции, которые вызываешь у людей. Ненависть, злость, обида, страх – это твой конек. Жизнь — не сказка. Тут все просто: ты рождаешь что-то и вызываешь в ответ подобное. «Бог наказал ее за чужое горе, отобрав сына» - глупые люди, так верящие в добро, справедливость и возмездие. Кто бы знал, насколько все сложнее. У «Потомственных» нет выбора. Мы не можем не обладать знаниями или способностями, не можем отказаться от них. Но всякие законы можно обойти. Дело только в цене. Прервать связь с предками невозможно окончательно. Но можно затушить, погрузить в анабиоз. Другое дело как. И он — твой сын и мой отец — нашел, как это сделать. И ты не можешь этого ему простить, как не можешь обыграть и меня. Ни ты, ни он не спросили мою мать, а тем более меня, хотим ли мы такой жизни. Хочу ли я обладать всем этим и добровольно отказаться? Хочу ли балансировать на этой тонкой грани и вести бесконечные битвы, защищая свой покой, свое потомство? Восстанавливая баланс? Сегодня одно из таких сражений. Я знаю это задолго до того как оно начнется. И делаю осознанный выбор, так как это неизбежно: если не сейчас, то позднее, но ты все равно приведешь к нему. А у меня потом может и не быть времени. Кроме магии и прочих малоприятных вещей, есть еще и реальная жизнь, а в ней приходится все делать самой, ну как все, большую часть. Отец, конечно, не промах был. Понимал, что ему тебя не победить. Слишком сильна связь матери и ребенка, слишком много в нем было от тебя. Зато как он тебя обошел. Песня. Выбрать мою мать было потрясающим решением. Цыганка-полукровка. У нее и цыганского то осталось только большие карие глаза, несгибаемая воля к жизни да инстинкт защиты своих детей до последнего вздоха. Идеальная защита для меня, твоего ребенка, идеальное добавление в мой чудный генофонд. Цыгане — не ведьмы. Они – дети земли, что-то на вроде оборотней, только без страшных перевоплощений и завывания на луну. Они все получают свою часть знаний по наследству. Но не всем дано их активизировать. Там все наоборот. Механизм включается только в случае реальной опасности или любых других сильнейших переживаний. А если дети не принадлежат своему клану, то память предков затухает, и остаются только слабые отголоски. Вступает в силу механизм самозащиты. Как отец ее почувствовал - не загадка. Через двадцать лет я поступлю точно также. Как он не позволил ведьме почувствовать это? Какие барьеры поставил, к каким чувствам взывал, отвлекая? А потом мое появление на свет – он только увидел и ушел. Он знал, что нельзя оставаться надолго, иначе наша связь укрепится, и она сможет меня достать. Отец знал, как будет сложно, но все равно ушел. Осознанная жертва. Первая из трех. Для нас «Потомственных» связь со своим ребенком после его рождения что-то сродни прочным цепям вокруг тебя. Ты должен быть рядом. Отдаляясь, ты причиняешь неимоверную боль себе и ставишь под угрозу жизнь ребенка. Но он рискнул. Первая жертва: отец отдалился в самый важный период, понимая, что если я выживу, то можно сказать его план удался. Я выжила. Благодаря защите моей матери. Неделя без еды и воды с температурой, что не опускалась ниже 39,5 ºС и бесконечными судорогами. Но выжила. Ведьма удивилась. Очень. А еще начала понимать, что к чему. Потому что по всем законам я не должна была жить, но моя защитница не отдала меня смерти просто так. Вторая жертва: его смерть. Нельзя было допустить, чтобы связь восстановилась. Нельзя было пользоваться своими силами, потому что тогда все это было бы напрасно. Отца должны были убить. Именно убить, без его при этом помощи. И тогда связь прервалась окончательно, а отцовская жертва стала залогом моей силы. Тут тоже штука сложная. Если «Потомственный» умирает от чужой руки, то он может загадать любое желание. Выброса энергии в момент смерти хватает на его исполнение с головой. Он загадал для меня. Он загадал для меня жизнь. О, как бесилась ведьма! Никаких ее ведьмовских сил не хватит никогда для того, чтобы разрушить этот оберег. Она быстро поняла, что для нее моя жизнь еще ценнее, чем для меня самой. Каждый раз, пытаясь свести меня в могилу, получала от мироздания такой тычок по голове, что какие там искры и слезы. Звездные осколки и кровавые реки текли из глаз. У этого есть, конечно, и побочный эффект. У всего есть побочный эффект. Знаете, как в той глупой и смешной истории: «Все хорошо, но есть нюанс»? Вот, и тут он есть. Мне нельзя обижаться, совсем. Иначе, человек, который вызвал у меня это чувство, страдает очень сильно. Мирозданию, ему же откровенно плевать! Дали установку, вот оно и работает. Обидел – получи по тюбетейке. А что может я сама напросилась или, там, человек не хотел, а так получилось – никого не волнует. Так что прощать и отпускать научилась быстро – как то не хочется таскать на себе груз в виде чужих несчастий из-за моей обидчивости. А что, так даже удобнее: не засоряешь мозг и душу. А третья жертва… да тут конечно отец постарался. Тут смелость нужна, еще и какая, а потом и сила воли, и желание. Да много чего. Он не ушел. Знал, как все обернется, и не ушел. По детству думала из-за моей матери. Но потом поняла — нет. Он знал, что пока не перейдет черту, она не сможет быть ни с кем другим. Но все же остался. Остался потому, что так я могу чувствовать любую из ведьминых задумок на мой счет. А она искала его. Долго и сильно. Но только куда ей? Он все отдал и не перешел, но и не остался в этом мире. Ведьма не может его достать, потому что связь прервана, потому что все, что было у него, теперь мое. Я не представляю насколько это больно. Но судя по его измученным чертам, по снам моей матери – это очень больно. Но это осознанный выбор. И зачем все это, спросите вы? Все потому, что это шанс вырваться, шанс иметь свободу выбора. Тут так: если ты «Потомственный» — ты зависим от своих предков, от пути, что они выбрали. Ты очень подвержен их влиянию. Это как в природе: если ты лев, то будешь охотиться и наслаждаться вкусом теплого мяса и горячей крови, даже если очень сильно любишь милых и пушистых кроликов. Наш род пожирает кроликов уже очень давно, так давно, что смотря вглубь веков, я не могу отыскать первоисточник. Наша сила - эмоции. Мы можем вызывать у людей щелчком пальцев практически все: любовь, ненависть, радость, страх, любые другие эмоции, которые чувствуем и направляем. Все просто: если ты хочешь, что бы тебя полюбили – отыщи в себе эту эмоцию и направь на человека. Ты можешь его и не любить вовсе, но посылая импульс, как бы зажигаешь запал на ракете. Все остальное он делает сам. А еще мы умеем привязывать. Это — вторая способность. Если кто-то должен остаться в нашей жизни. Ты просто говоришь ему об этом — не обязательно даже вслух. И он будет с тобой рядом. А когда ты захочешь уйти, то такому человеку будет очень плохо, независимо от того любовь это или дружба. И не факт, что ты от него избавишься. Он будет ненавидеть, но будет рядом. Как не вспомнить: «Мы в ответе за тех, кого приручили»? Ну и самый пик, куда ж без него? Это — интуитивный дар предвидения. Это нужно развивать. Но задатков от природы и так с головой. С этим жить сложнее всего. Но с другой стороны, для такого дара нужны чистые голова и сердце. Ведьма очень злоупотребляла первым, потому последнее у меня получается гораздо лучше, чем у нее. Вот так и живем. Знаете, это сначала обременяет очень. В детстве. Ты понимаешь мощь, что у тебя в руках и понимаешь выбор, что должен сделать. Осознанный выбор. Я сделала. Я не пользуюсь всем этим… ну, почти. Нельзя это совсем искоренить. Это в тебе. Вот ну нельзя же постоянно контролировать мимику лица. Нет-нет, да и проявится какая-то эмоция. Так и тут. Но оно того стоит. У меня растет дочь. И она уже совсем другая. Я поступила как мой отец. Муж цыган-полукровка. Он — оберег. Если в одной из этих бесконечных битв со мной что-то случится, он сможет ее защитить. Но тогда уже ей придется все начинать сначала. А так хочется, чтобы все закончилось на мне. Ты уже старая ведьма. И я надеюсь, что переживу тебя. С недавних пор ты нашла новый соблазн. Молодость. Даже себя не пожалела, чтобы показать все отвратительные черты старости. И это, правда, соблазнительно. Выглядеть в шестьдесят на тридцать пять. Остановить время. И не сказать, что ты сильно просчиталась. Даже пробила почти. Но нет. Я ни разу не воспользовалась своей силой в полной мере для чего-то в реальности, чтобы сейчас отступать. Материнский инстинкт побеждает. Мне нужно защитить свою дочь. А сегодня битва. Еще не последняя, еще лет шесть точно у тебя есть. Это возраст смерти ведьмы в нашем роду - восемьдесят семь. Но не обязательно: твоя сестра умерла раньше, потому, ты можешь протянуть еще лет десять-пятнадцать. Ты все еще сильная. И глумишься, так как моих сил хватает только на защиту. Ну, все. Время. Закрываю глаза. Вот оно началось. Твой старый дом. Ты знаешь, куда приводить. Тут я еще была слаба. Тут ты вырывала мои эмоции, стараясь вызвать ответную реакцию. Тут были оскорбления и побои, тут вы с твоим мужем утраивали кровавые разборки, вызывая во мне истерики, сюда ты приносила запах чужого горя, которое так заботливо взращивала и собирала. Тут всегда неуютно, и всегда страшно. Я выхожу из спальни и вижу тебя. Тебя тут не должно быть. Но ты есть. Не как сейчас в реальности больная и немощная, а все такая же сильная и настырная зараза. Ты начинаешь меня доводить. Словами, ухмылками, действиями. А я защищаюсь – моя цель: не сорваться. Смотрю в твои глаза. Они отражение моих. Родовой знак. Знак сохранения силы. Зеленые с желтыми крапинками. Я вдруг понимаю, как отец тебя смог обойти. Вот столько лет не понимала, а тут вдруг озарило. У него были черные глаза – не карие, а именно черные. Он — аномалия, которая случается один раз на семь поколений. Только они могут попытаться разорвать порочный круг. А ты не прекращаешь, и я чувствую, как нарастает во мне мощь, как на уровне инстинктов и подсознания я аккумулирую все знания и энергии накопленные во мне и вокруг меня. Я наступаю, сила захлестывает, становится почти осязаемой. Мне надо ее уравновесить, контролировать и при этом подавить тебя. Молитва. Я использую ее как единственную связь с реальностью. Почему во время наших битв меня не оставляет ощущение, что ты играешь со мной, что методично подводишь к краю и ждешь, когда я сорвусь? Оказываюсь за твоей спиной и начинаю крестить. Все просто - крест самый эффективный способ передачи энергии. Вы с таким же успехом можете рисовать квадраты или цветы. Но это будет дольше. А вот теперь тебе уже не смешно, ведьма! Жажда жизни в тебе, как и прежде, сильна. Я читаю молитву, повторяя как мантру, и посылаю потоки энергии. Вижу, как резко ты оборачиваешься и сковываешь мои руки, вернее ту, что творит крест. Не могу вырваться, не могу продолжить. А ты смеёшься так страшно, так издевательски. Хочешь вызвать во мне ненависть? Желание победить и растоптать? Ну что же, если это единственный путь к освобождению. Пожалуйста! И я вырываюсь. Загоняю тебя в самый угол и практически добиваю. На твоих губах блаженная улыбка. А за твоими плечами он. Стоп! Это первый раз, когда показался твой Хранитель. Они всегда невидимы. Они — связь с потусторонним миром. Слуги и господа в одном лице для ведьмы. Нельзя сказать, что он демон или ангел. Он тот, кем захочет его видеть ведьма. Тот, кого трансформируют ее деяния. И он улыбается. Так победоносно. Последний удар. Сейчас. И мне не нужно будет ждать шесть лет. Моя победа — мой проигрыш. Ты слишком рано обрадовался, Хранитель! Я почти перешла. Но нет. Столько лет. Столько жертв. Нет! Я отпускаю тебя, ведьма. Я не переступлю черту. Живи. Больно, мучительно и страшно. Ты не оставишь потомства, что будет продолжать твою судьбу! Открываю глаза. Думаю о том, что иногда проиграть и значит победить. Что каждый раз битва с тобой – это, по сути, борьба с самой собой. Тяжело балансировать на грани. Тяжело не пить из источника силы. Соблазн велик, даже несмотря на то, что я знаю последствия. Через три дня я восстанавливаю баланс внутри, и мы едем проведать тебя. Ведь в реальной жизни ты борешься с последствиями болезни в реабилитационном центре. В реальной жизни у тебя уже три дня истерики по телефону. Ты измотана и подпитываться достаточно сложно, так как персонал там и не такое повидал. Я переодеваю тебя и вижу огромные синяки в виде креста на спине и на левой руке как будто от порванных веревок. Ты упала. Нет. Сама. Тебя никто не обижал. Тут реабилитируют после инсульта, и персонал осознает, за что получает свои немаленькие деньги. Еще одна истерика при мне. Последняя попытка вызвать эмоции – уже раздражение и стыд за твое поведение. Ну, нет. Не сегодня. Я стала мудрее еще на одно сражение. Живи. Без меня. Дома покой. Это не победа, это — передышка. Все самое сложное еще впереди. И не только потому, что у тебя осталось не так много времени, а и потому, что сегодня я увидела, как меняется цвет глаз у моей дочери. Они становятся зелеными с желтыми крапинками.