Чат Хоббитса.

Брови свело: Итаг! Мы, силушки своей богатырской не жалеючи, рассовывали кочерги в задницы орочьей гомосятины, а потом, приехав домой, получили серьезный удар под дых! Sexy Boy: Вот что за Средиземье?! У Толкина все нормально было, войны, драконы, кольца…А тут что? Разгоны гей-парадов да попытки забанить кого-нибудь в чате! Позор! Иван Сусанин: Торин, в честь чего депрессуха? Брови свело: В честь Слэша, великого и могучего, отнимающего у баб мозги! Король: Было бы что отнимать… Брови свело: Что-то сегодня Рогатого не видно? Где он? Собака на злате: Ха-ха-ха!!!!!!!!)))))))) Sexy Boy: Кочергу вынуть пытается!)))))))) Брови свело: Вы же вроде обещали ему неприкосновенность? SuperSexy Boy: Ему да, его заду – нет! Рогатый: Жду, когда остынет… Собака на злате: Долго ж тебе ждать…Я ее заколдовал – она еще сто лет будет горячей) Опять скажешь, что сотня лет – всего лишь миг в жизни эльфа?))) Sexy Boy: Ага, как там? «Я терпелив, и я подожду» Ха-ха-ха!) SuperSexy Boy: Ну-ну, жди, с моря погоды! Брови свело: Вот четыре засранца! Все бы вам прихохотульки да пиздохаханьки! За ум бы взялись! Собака на злате: Так мы и взялись, мы к Гендальфу таксистами устроились. Брови свело: Ишь ты, молодцы! Как служебные успехи? ВоЛоСыМоИлЕтАюТ: Ну, у меня уже одно ЧП было: оборачиваюсь я как-то раз к пассажирке, спрашиваю, куда едем, а она в обморок хлобысь! SuperSexy Boy: Тебе еще повезло – приличная попалась! Ко мне однажды две девки в лобовое долбились и просили отвезти их к себе в секс-рабство! Брови свело: Ого! Я думал, что Азог прикрыл свой бордель. Иван Сусанин: Он его продал, а на вырученные деньги отгрохал BDSM-клуб. Король: Пиздец, че…Весело живем… Собака на злате: А мне сегодня что-то не повезло: весь вечер скука одолевала, ну я, значит, в одних трусах на улку вышел в час ночи, музончик на теле врубил, потанцевал, потом залез на дерево, опять включил музыку, на дереве не потанцуешь – но мне как-то пох, я подпевал, всех соседей перебудил, потом сходил домой, взял пожрать, залез опять на дерево, поел, вернулся в дом, насмотрелся «Майора Пейна» и спать! Sexy Boy: Говоришь, тебе не повезло? Мне как-то раз тоже скучно было, тоже вышел на улицу, причем голый, иду такой, музыку слухаю, и тут гляжу – Тауриэль из-за угла выруливает, а я в тридцати метрах голый стою, ебааать, давно я так не бегал! Коротконогий рукожоп: Был и у меня такой случай: пошел в 8 вечера прогуляться, стемнело, сука, рано, и я блуданул, вот хоть тресни – не могу домой прийти. Решил идти куда глаза глядят, шел-шел, шел-шел, гляжу – деревенька какая-то, решил, что домой вернулся, завалил туда… Ювелир-недоучка: А утром мне звонок: «Фродо, забери меня, я ночью случайно в Бри ухуярил!» Коротконогий рукожоп: Позже выяснилось, что я лег спать под сосною, под зеленою, а во сне долунатил до Бри… Рогатый: Хрен вам всем! Я прыгнул в воду, кочерга остыла, и я ее достал! Бе-бе-бе! Собака на злате: Ну, Торин! Я же говорил: булаву шипастую надо! А ты все «Гуманизм, гуманизм»! Брови свело: Дааа, ты был прав…Надо было булаву целиком туда, а сверху кочергу! Sexy Boy: Погодите…Мы ведь так и сделали…. SuperSexy Boy: Рогатый, ты все достал? Рогатый: (оффлайн) ВоЛоСыМоИлЕтАюТ: Папа сошел с ума… Брови свело: Да что ему станется? Палкой твоего папу не убьешь! Я пробовал…палка в щепки… Король: Решил я с парашютом попрыгать…То еще занятие! Брови свело: Ну и как? Король: Как птица!...Лечу и гажу…лечу и гажу… Иван Сусанин: Пфф! Фигня это все! Собака на злате: Не зарекайся, дедуля! Возьму, на шею посажу да мертвую петлю покажу…Ты и обделаешься! Брови свело: Я как-то на самолете зайцем летал. Держусь за шасси и лечу. Король: Рейс Мордор/Эсгарот??? Брови свело: Откуда знаешь? Король: Да мы там все перетряслись из-за перегруза! Пришлось с воплем «Да здравствуют Ривенделл, Лихолесье и Лориэн!» всех эльфов сбрасывать! Правда, позже выяснилось, что они и так нихера не весят. Зря только рубашку порвал одного говнюка выталкивая из салона! Собака на злате: Ага! А еще мне кто-то про лишний вес говорил! Sexy Boy: Так нас там дохера на это шасси нацеплялось! Иван Сусанин: Ого, ребят, я тут информацию в инете выкопал! Сегодня в Изенгарде в стрип-клубе «У Сарумана» будет туса!!! SuperSexy Boy: Парни? Sexy Boy: Я в деле! Собака на злате: Я да пропущу? Издеваешься! ВоЛоСыМоИлЕтАюТ: Значит, все премся?! Собака на злате: Полетим! Sexy Boy: На чем? Собака на злате: Энтерпрайз, млять, угоним! На мне полетите! Брови свело: Меня возьмете? Собака на злате: Гони штуку зелеными! Брови свело: Высморкаться что ли? Иван Сусанин: С меня сколько возьмешь? Собака на злате: Пенсионерам скидка 50%! Иван Сусанин: Абгемахт!* Метр с кепкой: А инвалидам скидка есть? ВоЛоСыМоИлЕтАюТ: Что опять? Метр с кепкой: Арыч по пьяни меня швырнул. Приземлился я неудачно…Ну, а потом я с горочки на экране от телика съехал, он рванул, мне 32 шва на ногу. Врач сказал – яйца чудом не оторвало! Но обуглило не хило, я теперь вылитый таджик! Собака на злате: А резон тебе лететь, с копчеными яйцами-то? ВоЛоСыМоИлЕтаЮт: Орчих соблазнять что ль?) Трупак: Нельзя так просто взять и соблазнить орчиху. Я пробовал. Чудом яйца унес! Король: А потом Лурц**пришел тебе мстить за то, что ты помог его женушке наставить ему рогов почище чем у Рэндова лося! Собака на злате: Мужики, время поджимает (и мои рубашки тоже!). Надо выдвигаться! Красавица-Девица: Так! Я сказала – никуда, значит, сиди дома! А про другана твоего я сейчас же позвоню Эовин! Коротконогий рукожоп: Смауг, меня подхватите по пути? Я бабло приготовил Собака на злате: Да ладно тебе, бесплатно полетишь, но деньги все равно бери – мы и их пропьем! Sexy Boy: Ха-ха! Никогда не забуду, как ты свою чешую пропил! Бежал потом домой огородами да тазиком прикрывался! Во ржач был! Собака на злате: Но-но-но! Растрепался языком как флагом на Мордорском параде! Я же вот никому не говорил, как вы однажды с Килюхой заново родились после пьянки – я вас голых в капусте нашел, у Бильбо в огороде! Коротконогий рукожоп: Меня вот только приплетать не надо! Я в то утро вообще очухался, а глаза открыть не могу: вы вечером клею нанюхались, мне веки слепило! SuperSexy Boy: Да-да, помню я тот раз: ходит хоббит, значит, руки вытянул, на все натыкается и говорит загробным голосом «Поднимите мне веки!» Я чуть кирпичей не наложил! Собака на злате: Тогда и у меня голос был загробным, куда столько пить?! Sexy Boy: Да при чем тут выпивка? Вы дуэтом в караоке пели! «Я уеду жить в Мордор» раз двадцать. Иван Сусанин: Ну так мы летим или продолжаем вспоминать свойства похмельного синдрома? Собака на злате: Да летим, блядь, летим! (оффлайн) Брови свело: Всем быть наготове, Смауг вылетел! (оффлайн) Я не муж: Вот уроды морально-этические! Красавица-Девица: Девочки, а мож еще слэшику настрочим?))) Озабоченная дракошиками: Точно-точно! Вперед, девчата! Будут знать, как нас с собой не брать! Йуная яойщица: Я за жесткую Нцу! Я не муж: Поддерживаю! Красавица-Девица: А я своему козлу BDSM забабахаю…Когда приедет)