Чат Хоббитса.

Собака на злате: Пихдеееец…Жеееесссть… Красавица-Девица: Не, я от вас, конечно, всего ожидала, но чтобы позвонить моему мужу в 4 утра и попросить вынуть вас четверых из обезьянника?! Торин где? Sexy Boy: Дядю забрали в психушку на проверку. SuperSexy Boy: А где Легс и Арыч? Красавица-Девица: У меня под дверью на коврик слюни роняют! Не пустила в дом, сволочи! Я не муж: Мой опять пришел…да че я душой кривлю? Приполз! В 9 утра! Я ему таких подсрачников выписала - протрезвел, посуду моет! Сгною на кухне, пидора такого! Красавица-Девица: Приедь, помоги мне своему подсрачников выписать, тем более, их тут двое, я уже три скалки переломила об их черепа! Король: ООООО!!! Моя головаааааа….. ВоЛоСыМоИлЕтАюТ: О, Арыч, я и не знал, што ты у нас рыжий! И што у тебя губы ботексом накачаны…. Собака на злате: Ебучий случай! Я опять чешую пропил! Йуная яойщица: Хи-хи! Это я, Царевны-Лягушки начиталась, спиздала у тебя чешую и сожгла! И теперь, пока ты беззащитен… Собака на злате: SOS! За мной идет сексуальная маньячка!!!! Йуная яойщица: АААЕЕЕЕ! Он тут гоооолыыыый! Собака на злате: (оффлайн) SuperSexy Boy: Фили и Кили спешат на помощь!!! Брови свело: Слава Аллаху, Иисусу, Будде и всем-всем-всем! Меня выпустили, признав частично вменяемым! Рогатый: Вот, а ты переживал! Говорил же я, что ты придурок, еще одна-две таких попойки и станешь полным идиотом! Собака на злате: Ля, а шо, булаву уже вытащил? Рогатый: Привыкаю к ее постоянному присутствию, я ей вон имя дал – Изабелла! Собака на злате: Я сегодня чуть в ДТП не попал! Таксую такой, а мне две пассажирки как набросили мешок на голову, руль из рук отобрали, связали и начали что-то говорить про жесткое групповое порно! Я чуть в штаны не нафигачил, благо, вспомнил, что в дракона могу превратиться! Брови свело: И?? Собака на злате: И меня уволили за то, что машину по кусочкам разнес…. Брови свело: Не ссы, парень, мне телохранитель нужен. Идешь? Собака на злате: Да без бэ, мне работа нужна! Рогатый: Нихера! С таким телохранителем мое покушение на твою задницу не увенчается успехом! Собака на злате: Ну, да, оно увенчается твоими кишками и еще одной Изабеллой! Рогатый: Boy, Boy! Палехче! Я же шутю!)))) Брови свело: Да хоть зашутись – мы на тебя войной идем во вторник! Рогатый: Тупое у тебя хобби: по вторникам Лихолесье захватывать! Король: Спасибо, не Гондор по четвергам! Брови свело: Хммм, а энто мысля! Король: Да пшел ты на хер, гений, млять! ВоЛоСыМоИлЕтАюТ: Вот именно! Низя нападать на королевство, когда король в нокауте от пьянки! PS и от чеканутой жены… Красавица-Девица: Я все вижу! SuperSexy Boy: Смауг, а как ты отвязался от перевозбужденной Тауриэль? Собака на злате: Я улыбнулся, а она в обморок навернулась. Брови свело: О, и в чем же секрет твоей ослепительной улыбки? Орбит-сочный-шашлык-из-орчатины? Собака на злате: Да нэт, я зубы вообще ни разу в жизни не чистил… Рогатый: Тогда понятно… Король: Жена меня достала в конец! Никакого житья с ней не стало! ВоЛоСыМоИлЕтАюТ: Что, бриться заставляет? Король: И не только! В унитазе за собой смывай, по вторникам на шопинг вози, супружеский долг без перебоев исполняй, пересоленные борщи жри да нахваливай! Скажи правду – обидится, сковородой переебет, а скажи, что вкусно так, что аж есть жалко – тоже обидится, вру я ей, видите ли! По три дня не разговаривает со мной, а потом выть начинает: общения ей не хватает, и внимания я ей мало уделяю! Коротконогий рукожоп: А я вот удивляюсь, жены-то у меня нет, а борщ и котлеты откуда-то в холодильнике берутся. Чудеса! Ювелир-Недоучка: Это я готовлю! Коротконогий рукожоп: Теперь ясно, почему это все жрать невозможно, а один раз в салате палец чей-то попался. Метр с кепкой: Объявление: Конкурс « у кого длиннее» Победитель получает количество пива, равное количеству сантиметров! Брови свело: Да бесполезно тут соревноваться – один хер, Смаугов, больше наших вместе взятых! Собака на злате: *Гордая мина* Рогатый: Так, может быть, топор возьмете и чик! Брови свело: Об ЭТО любой топор переломится! Собака на злате: * Гордая-прегордая мина* Красавица-Девица: Арагорн! Что под твоей кроватью делают диски с «Красной шапочкой»???!!! Метр с кепкой: До смерти Арыча 3,2, 1… Король: ….. Я не муж: Арвен, я недавно у своего «Горбатую гору» нашла! А ты из-за этого переживаешь! SuperSexy Boy: Мадам, простите мне дерзость, но все же осмелюсь спросить: какое наказание постигло того несчастного? Я не муж: Он теперь каждый день встает на стульчик и читает мне стихи, которые сам сочиняет! Брови свело: Это еще не страшно! Горячий парень: Высота стульчика – 3 метра, количество ножек – 1! Если наебнусь – начинаю все заново! Король: Меня, вроде, пронесло. Попросила только педикюр сделать, ноги побрить да чулки натянуть. ВоЛоСыМоИлЕтАюТ: Сама что ль не может? Король: Так кто сказал, что ей! Брови свело: Как ощущения? Король: сейчас, вроде, норм, а вот процесс - ЖОПА! Зато лак для ногтей пахнет клево! Красавица-Девица: Погоди, в следующий раз как накосячишь – заставлю одно место побрить и терпеливо дождусь, когда чесаться начнешь! Йуная яойщица: Пришла в себя не пойми где, и Смауг куда-то подевался! Я так не играю! Йуная яойщица: Сменил ник на «Мисс «Стальные яйца». ВоЛоСыМоИлЕтАюТ: Разделся я, значит, вчера до трусов, залез под одеяло, только уснул – слышу, звонят. Беру трубку, Смауг и Кили на лавочку зовут. Делать нехер, эти падлы мозг вые*ут, если откошу, встал, оделся, вышел. Курнули травы, наткнулись на мусоров. Ебать, как мы бежали! Рогатый: Так это вы бревно на и раз, и два, и три, раскачали и мне в лобовое забросили???? SuperSexy Boy: А хули ты в ментовской машине и в форме по потемкам трепешься как хер об лыдку? Рогатый: Это сюрприз был. Вашему дяде… Брови свело: Кили, Смауг и Леголас получают премию за верную службу Эребору и защиту его мэра от всяких извращенистых полицаев! Рогатый: Я ж тачку в прокате брал, вот как теперь возвращать? Мне же переебут дубиной и в обезьянник! А кто тогда протрет маслом Изабеллу? (меры предосторожности от ржавчины) Собака на злате: Не ссы, мы тебе в передачку бутылку масла засунем. Брови свело: Я так и не понял, а хуль ты ко мне ехал? Рогатый: Оштрафовать хотел, у тебя же денег – Смауг за всю жизнь не съест, а мне кредит платить надо! А ты что думал? Я к тебе с плетью и наручниками еду? Ан, нет! Я ехал с плетью, наручниками и кляпом, вот! Коротконогий рукожоп: Ребятки, вы просто пиздейшн…