Чат Хоббитса.

Брови свело: Мужики! Дело есть! Собака на злате: Хер сварился, надо съесть…. SuperSexy Boy: Аха-ха! Подъеб засчитан! Иван Сусанин: Да тише вы! Что привело тебя, Торин Дубощит, в чат? Брови свело: 8 марта, Гендальф, 8 марта! Sexy Boy: ООО! Настало 8 марта, и живые мужики позавидовали мертвым! Король: Вот с языка снял! Я с утра уже повеситься готов. Кофе в постель, цветы, яичница… Красавица-Девица: Кофе горячий мне на новые простыни пролил, от цветов твоих голова раскалывается, а пока скорлупу пережевывала – зуб сломала! Иван Сусанин: Арыч, я не въехал, ты там что, ей яиц назгула поджарил?! Король: Да ты хоть знаешь, сколько их тут поразвелось? Куриные достать сложнее! ВоЛоСыМоИлЕтАюТ: Что с цветами? Король: Багульник. На Мертвых болотах напластал. Собака на злате: Искренне сочувствую, Арыч! Мы похороним тебя на родине. Честное чешуйчатое! Я не муж!: Господи! Убейте кто-нибудь моего кретина или забейте ему сапог в глотку! Он вздумал серенады орать под окном! Sexy Boy: В полседьмого утра?! Чувак, уважаю! Мне до твоей храбрости (или тупости?) еще пилить да пилить! Прэлллесть01: Всех Дам-с с 8 марта-с! Сейчас моя прелесть разошлет всем-с виртуальные розы-с! Мисс «Стальные яйца»: Вот один хоть нормальный нашелся, не то, что ты! Козлина! Рогатый: Не козлина, а лосяра, это во-первых, а во-вторых, че не так??? Мисс «Стальные яйца»: А это что? «Гребаная ведьма! Поздравляю тебя с меж-Средиземным днем нечисти! Вали на свой шабаш, но чтобы в 23.00 дома была!» Пидрило! *Плачет* Собака на злате: Ах ты ж е*аный ты на х*й! Брови свело: Если она не далекого ума, это еще не причина ее троллить! Собак а на злате: Что-то ты, Рогатый, расслабился. Надо бы тебе еще одну Изабеллу отписать! Коротконогий рукожоп: Ого-го! Всей Одинокой горой на защиту Тауриэль??? SuperSexy Boy: да при чем здесь она? Просто, я уже забыл, когда мы последний раз Трандуилу задницу на голову натягивали… Собака на злате: Скука…. Горячий парень: Вот! «Довела меня до ручки! От тебя терплю лишь вздрючки! Но не сдох я, как ни странно, Лучше поздно, все ж, чем рано… На курорт тебя возил, Шубу вот на днях купил… И цветов щас подарю! Дура! Я ж тебя люблю!» Я не муж: Фак! Три дня «Я с тобой не разговариваю» назгулу под хвост! (оффлайн) Горячий парень: Учитесь, мудачьё! (оффлайн) Король: 3, 2, 1… Красавица-Девица: ТАК! А почему это я за столько лет совместной жизни ни одного стихотворения не услышала???? Король: Так и знал… Собака на злате: Мадам, позвольте посвятить вам мое скромное творение?))) Красавица-Девица: Ой, конечно)))) Король: РРРР! Собака на злате: (И тут автор абсолютно упрлсь!) « Моя баба хороша! Гляну – и поет душа! В бедрах явно больше ста, Сиськи свисли до пупа! На обед сожрет быка, Дрыхнет, будто два сурка! (Из одних ее трусов Можно сшить 100 парусОв!) Ей ты хрен наставишь роги – Повыдергивает ноги! Если вдруг возьмет топор – Жопу в горсть, и за забор! У соседа баба тоже Может смачно дать по роже… Сосед меня на время спрячет, Пока и сам не накосячит! Отгребши скалкою по почкам, Мы зайцами бежим по кочкам. За нами, как лихие кони, Вприскочку дуют Маня с Тоней! А Килька дышит уж надсадно – Ему досталося изрядно… Голос Кили сродни писку… Вот уж бабы наши близко! Он эмоций не сдержал: Полные штаны нас*ал! Бегу, молюсь: «О, Божья Мать! Дай мне силы не заржать!» Кили чой-то напрочь сдулся, Об мотню свою запнулся. И теперь он не бегом, А под горку кувырком. Мне трава сечет по ляжкам, Давно уже просрал фуражку, От рубахи рукава Тоже дел ХЗ куда! Нос расквасив, Кили воет. Тоня его матом кроет, Маня буйволом ревет, Что меня она порвет! А у Кили уж давно По ушам течет г*вно! Где же он так умудрился? Мож, пока с горы катился? Вот уж час бежим, наверно, Мы от этого инферно. Тоня с Маней не устали: «Кили! Мы, кажись, пропали!» И вот бежим мы третий час… Уже и пуки нет у нас…. От Кили мало что осталось, И мне не мало тож досталось. Не знаю, как могло так статься, Но мы решили «Все! Сдаваться!» Ой, зря! Мы с Кили дураки! Его лишили враз руки! Меня Мария сразу же Зарыть хотела заживо… Влюбленный и в прострации, Пишу из реанимации….» Брови свело: Ебать-колотить! Смауг, да ты же просто талантище! SuperSexy Boy: Мужики, походу, он нас всех в заднице оставил! Кто ж еще такое напишет??? Рогатый: А что мы, лошары что ли? Требую конкурс! Красавица-Девица: Почему бы и нет? Мы будем судьями! Мисс «Стальные яйца»: Пока что двое участников. Смауг лидирует!!! Я не муж!: Так что, любезные, напрягайте то, что у вас вместо извилин - и вперед! Брови свело: У суровой гномьей бабы В салат идут живые крабы! Все! Моя фантазия кончилась! Мисс «Стальные яйца»: 3 место! Красавица-Девица: Смауг, однозначно, поэт года! Собака на злате: Я не поэт, а рэпер!!! Брови свело: Тогда зачитай! Собака на злате: Где лучшие тусовки? У нас в клубе! Где лучшие подруги? У нас в клубе! Брови свело: И зачем я родился?... Собака на злате: Чтобы меня бесить, чмище ты неблагодарное! Зае*ал! Обменяю тебя хоть на варга лысого! В рот оно все е*ись! Коротконогий рукожоп: Ого! Прям крик души! Собака на злате: Так, мне надо срочно выпустить пар! SuperSexy Boy: Пар-то пожалуйста, а вот газ… ВоЛоСыМоИлЕтАюТ: СМОША! *Кхе-кхе!* Мы же просили! Собака на злате: Люблю гороховый суп))) SuperSexy Boy: Народ! Не вздумайте разжигать огонь, и спички вообще не брать! А то стартанёт Одинокая гора на Луну, аки Аполлон 11! Рогатый: это же какой скачок для всего Средиземья!!! Брови свело: Но учти, мы улетим со всем своим добром… . Sexy Boy: …и останешься ты как дура без подарка… SuperSexy Boy: …весь подкопченный на нашей взлетной площадке…. Брови свело:….и достанутся тебе от хуя уши!!! Коротконогий рукожоп: Вот тебе бы только обуть кого-нибудь из сапог в лапти! Со мной этот фокус не прошел, я босиком хожу) Sexy Boy: Помню-помню, как ты своей волосатой кочепаткой в какашку назгула вляпался. Брови свело: А потом прохреначил в Эреборе до самого тронного зала, чтобы спросить, где ногу помыть! Коротконогий рукожоп: Так я тебе возле двери орал, а ты мне «Не ори, иди сюда да говори толком!» Собака на злате: А Торин потом выл: «Ой паркет мой, паркет!» и целовал его, правда, пока не помытый… Sexy Boy: Ой, паркет, паркеееет! Скользкий как сопля… SuperSexy Boy: Торин заставляаааал отмывать тебяааа!!! Иван Сусанин: Так вот зачем вы Бильбо на 1 апреля на ноги по гандону натянули. Sexy Boy: А один Балину в книжку вложили, вместо закладки! Старикана чуть инфаркт не трахнул! Мисс «Стальные яйца»: Вот, зацените статью! « 2 апреля в Эреборе был замечен насильник по имени Инфаркт! Объектом его домогательств и, соответственно, жертвой, едва не стал пенсионер Балин, нашедший в своей книге гандон, как особую фишку и визитную карточку маньяка!» Переплюну Леголаса): Мне плохо! Воды! SuperSexy Boy: Сейчас откачаем! Рогатый: Чего это с ним? Брови свело: Человек с непривычки получил слишком большой заряд Тауриэль. Нервишки… Собака на злате: Ну, Бард, тебе 20 капель валерианки или 200 грамм водки? Переплюну Леголаса) : И того, и другого! И можно без хлеба! Собака на злате: Без закуски??? Уважаю… Мисс «Стальные яйца»: Что за 8 марта? Что за мужики? И почему вы все к Смаугу стекаетесь? Медом вам там мазано, что ли? ВоЛоСыМоИлЕтАюТ: Неее, водочкой) Sexy Boy: Коноплей… SuperSexy Boy: Жратвой… Переплюну Леголаса) : Валерианкой! Мяу))) Коротконогий рукожоп: И Торина потроллить можно! Брови свело: Бильбо! Залазить ногами в чью-то кучу и переться до тронного зала уже лет 10 как не смешно! Рогатый: Почему? Ха-ха-Мва-ха-ха! Омг! Иван Сусанин: Парни, а давно ли Рогатый звездюлей отхватывал? Брови свело: В том-то и дело, что давно! SuperSexy Boy: Оно и видно! Дядя? Sexy Boy: Как всегда? ВоЛоСыМоИлЕтАюТ: Да хватит уже папу гнобить! Он и так МОЙ папа… Рогатый: Здравствуйте, блядь! Вспомнил родню, как всегда вовремя! Брови свело: Прости, Легс, но твой папа – редкостная лесная проститутка. Он без пиздюлей, как без пряников… SuperSexy Boy: Тем более, сегодня вторник! Переплюну Леголаса) : Рогатый, не ссы ты то в штаны, то мимо! Мы быстренько тебе вьебем разок и успокоимся! Sexy Boy: И не прячься как в прошлый раз, а то мы тебя пока нашли – половину Лихолесья данью обложили. Рогатый: Мне от этого не легче! Брови свело: Нужна мне была твоя дань! Вино – компот перебродивший, вместо жрачки – лопухи консервированные, валюта деревянная, а бабы стремные! И тот стул, что ты мне сделал своими золотыми рученьками, растущими из золотой жопоньки на ДР, наставил мне на задницу целое полено заноз, потом еще и ножки подогнулись – вообще заебись стало! Собака на злате: ДООО! Я помню тот пир! Какой треск стоял, когда Торин резко лег на пол, потянув на себя скатерть! Коротконогий рукожоп: На корону нанизались куски мяса, и Смауг организовал из короны мангал! Собака на злате: Я был вдрабадане! Рогатый: Ты оттуда уже лет 10 не возвращаешься… Брови свело: Мы тут решаем, как ему лучше ввалить, а он еще и вякать умудряется! SuperSexy Boy: Неее, тут без старого доброго пенделя не обойтись! Брови свело: Королевский указ: «Вздрючить Трандуила, но не убивать. Лихолесье: все живое оставить, материальные ценности загрести и доставить мне. Дополнительно: Изабеллу изъять. Заменить ее на обычную кочергу. Кочергу, по технологии Смауга, раскалить, а использовать по назначению исключительно холодным концом. Подпись: ДЩ.» Автор: Далее, Трандуил смотрит в бинокль, видит несущуюся на него ораву гномов, сносящих ворота с петель, хватающих материальные ценности. Внезапно Трандыча хватают, нагибают, стаскивают с него штаны, лишают Изабеллы, а дальше – только холодный металл…и темнота… Брови свело: Совсем другое дело!))) Рогатый: Блин, я забыл, как комфортно может быть без Изабеллы! Автор: Почему-то в роли Изабеллы автор упорно видит булаву Молаг Бала из The Elder Scrolls V. Skyrim. SuperSexy Boy: Дядь, а почему ты запрещаешь нам просто грохнуть Рогатого? Брови свело: Дурак ты, племяш! Молодой, недальновидный! Вот подумай, ну убьешь ты его, а дальше что? Кого каждую неделю будем грабить и пиздить! Sexy Boy: Так это значит, не потому, что ты его любишь???? Собака на злате: Дубощита нахуй спалили… Король: Это типа прикрытие было????????)))))))) Иван Сусанин: надо бы в редакцию сообщить, чтобы новость до всех дошла! (оффлайн) Автор: № 12658. Газета «Эреборский вестник». Наш выездной журналист Тауриэль. Предоставляем ей слово! Мисс «Стальные яйца»: Я стою в тронном зале, цвет хари Торина не передать словами. Это что-то среднее, между помидором и баклажаном…Он постоянно убегает, рычит, его лихорадит! оЙ! В меня чуть не прилетел топор! Одним словом, Дубощит, пойманный на месте преступления и прижатый к стенке, рехнулся. С вами была Тауриэль от лица эльфийской редакции «Эребоский вестник». Наш девиз: Мы хотим знать о гномах все! Иван Сусанин: Тираж разлетелся быстрее порнухи! Мы богаты!!! Рогатый: Я требую процент дохода! Брови свело: А еще меня жадным называет! Рогатый: Ничего не поделаешь – ипотека… Собутыльник ежика: Вот так и знал, что какая-то мразота гектар за гектаром лес выкупает! Эколог из тебя никакой – саранча все выедает! Рогатый: Зато эта саранча кормит все Лихолесье! И еще на зиму остается. Красавица-Девица: А у моего мужа угроза выкидыша…. Sexy Boy: ЧТО???????? Брови свело: Вот ведь…. Иван Сусанин: * Квадратные глаза* Собака на злате: А мне все похер…. Красавица-Девица: Если он устроит мне еще хоть один выебон – выкину, млять из дома! Все: *Выпадают в осадок*