Он - лишь один из многих.

Писалось под Tokio Hotel & Kerli - Strange Небо смеркается, пока мы сидим на лавочке в парке, склонив друг к другу головы. - Можно я... Кое-что попробую? Ты только не шевелись, ладно?.. – тихо шепчу, пытаясь унять предательскую дрожь в голосе, да и вообще во всем теле. - Ты меня пугаешь... – легко и непринужденно смеется, заглядывая в мои глаза своими хитрыми и безумно глубокими. Она – моя лучшая подруга. Хитрая, рыжая и безумно красивая… Для меня она всегда была кем-то особенным, кем-то значимым; маленькой частью меня. И я не понимаю, когда что-то изменилось. Просто в один прекрасный день я начала понимать, что она очень важна для меня. Что люблю ее больше, чем должна любить подругу… - Тсс, - дрожащий палец приложить к ее устам. Медленно-медленно склониться и коснуться ее губ, прикрыв подрагивающие веки. Ощутить прохладу и мягкость ее губ впервые… Разорвать поцелуй, пока сердце не прорвало грудную клетку отчаянными стараниями, и быстро, словно прячась ото всех бед, уткнуться носом в ее плечо. Я лгунья... Лгу сама себе. Конечно же я не могла «в один прекрасный день» понять, что люблю ее… О, нет, это происходило намного дольше. Около полугода ушло лишь на то, чтобы разобраться в себе и понять, действительно ли то, что я к ней испытываю, любовь такая, как бывает у мужчины к женщине? Что, если я ошиблась, и это всего лишь привязанность, но такая сильная, какая бывает лишь у родственников? Что, если эта любовь - лишь любовь, подобная любви матери к ребенку, любви сестры к сестре или же брата к брату? - Эмм... – я прямо таки ощущаю, как она осторожно подбирает слова, не зная, что сказать в ответ на это. Признаться, я бы тоже ничего не смогла сказать, будь я на ее месте. - Прости, - шепчу, кусая губы. - Я такая дура, боже, прости. И все-таки, я такая дура. На что я надеялась? Я ведь даже сама не знаю, чего хочу. Еще полгода ушло на осознание того, что она действительно мне дорога как девушка, а не только как подруга… Ведь было просто невозможно игнорировать постоянное желание быть как можно ближе. Признаться, я давно хотела сделать это… Поцеловать ее. Но так и не решалась. Все, что я могла – то, что было мне позволено. Ежедневно ходить с ней под руку по школе, а потом, гуляя в городе, незаметно для самой себя переплетать с ее пальцами свои… Этот жест казался таким сладким, таким запретным, что невозможно было устоять. Я едва решилась на это каких-то пару раз. Склонять голову на ее плечо, ощущая, как она в ответ кладет свою голову на мою… С наслаждением ощущать, как, падая на лицо, ее золотисто-рыжие локоны заставляют меня жмуриться и в шутку чихать… Обнимать ее за талию, прикрывая глаза и наслаждаясь единственно возможным прикосновением… Водить пальцами по мягкой бледной коже, ощущая ее улыбку… И бояться, что это всего лишь сон. Она молчит, но я ощущаю ее смятение, чувствую, как немного погодя она кладет свою руку на мою голову, легко подразнивая пальцами за ушком, как и делала всегда. Мне это так нравится… - Все нормально, - наконец, шепчет она, склоняя свою голову к моей. Я собираюсь с духом и немного отстраняюсь, чтобы заглянуть в ее глаза. И я очень боюсь увидеть там отвращение. Глубокие, невероятно красивые, светящиеся какой-то необъяснимой нежностью… А может, это лишь мое разыгравшееся воображение. Мне кажется, я краснею перед тем, как с моих губ срываются слова, которые я говорила ей уже не раз… Но едва ли она воспринимала их всерьез. - Я люблю тебя… И все рушится. Весь мир, подобно картонной коробке, разлетается на маленькие клочки, уничтоженный неосторожным пламенем. Я резко распахиваю глаза и утыкаюсь взглядом в пустоту. Тяжелое, прерывистое дыхание наполняет темноту комнаты, пока я, сжимая в ладонях внезапно оказавшуюся по близости простынь, осознаю, что все это – лишь сон. Слезы невольно стекают по щекам, а я лишь переворачиваюсь на бок, укутываясь в одеяло с головой. Это был всего лишь сон… Один из многих. Школа и все, что с ней связано, давно позади. Возможно, я никогда больше ее не увижу, но быть может, это и к лучшему? Когда-нибудь я найду свою любовь, полюблю какого-нибудь мужчину… А сейчас мое сердце принадлежит ей, лишь ей. И пусть она не узнает этого, но мне будет достаточно того, что мой подарок все еще с ней. И плевать, если я ошибаюсь, и он давно уже валяется на помойке, истратив свою надобность… Я все равно буду тешить себя мыслью, что она хранит его, как и я храню любовь к ней в своем сердце.