Без понимания

Теряюсь в догадках, что хуже упиваться собственными соплями или, как побитая собака, скулить на лунный диск. Сигаретный дым, как ненормальный, долбит по лёгким, и уже кашель подкатывает к горлу, дыхание прерывается...всё по новой. Мозг с утра до ночи долбит терминами, и нервы стали не к чёрту. Город жив. Он существует, как и ты. А я... Автостопом по людям. Они тёплые и хотят быть живыми, пусть за счёт других. Я не против, пользуйтесь и живите, главное чтоб не подавились. Желание позвонить, как заведённое, скользит по пальцам рук. Понятия, в том числе и помешательства, обходят стороной. Как будто в насмешку, "я не они, я не они, я не они", орёт мозг, будто бы так легче уходить. Каждая строка с большим трудом рождается пером. Оно, как и я, не знает, что писать, сколько мыслей. Только всё приходит к одной "Хочу видеть, знать...но почему?", с каждым днём всё хуже и хуже. Срываясь на немой крик, прошу сдохнуть. -Кого? кому? -Подскажешь? -Нет? -Я знаю. Гордость, она такая спокойная, тихо ненавидя меня и все мысли о тебе. Ей немало досталось за последние полгода. Теряюсь в догадках, о том, когда же смогу спать больше трёх часов в сутки. Я ведь забыл и убрал в самый дальний ящик, который был только возможен. А потом увидел. Случайно. Я помню тот миг. В ту секунду мир слетел с катушек. Ты прошёл мимо. Ты не увидел или мастерски сделал вид, потом подошёл к ней и поцеловал. Ты знал, что я вижу. Я всё видел. Кажется, я что-то и хотел сказать, но в тот самый миг, я понял что не смогу произнести ни слова. Меня сломали. Я это осознал. Это оказалась даже легче, чем я мог подумать. Стало только чуть-чуть всё равно. Ты улыбался, ты всегда улыбался. Что сейчас, что тогда. Только тогда твоя улыбка была лишь для меня. Я не мог не влюбится в тебя, а ты только улыбнулся. Как же просто ты разбил все мечты. Но ты не оставил меня сразу, нет. Тебе хотелось большего. Больше фарса. Больше трагедии. Больше драмы. На мой вкус её теперь достаточно. Крыша девятиэтажки- это то самое место, которое подходит, чтобы закончить мою историю. Подходить к краю не страшно. Воздух ледяной и холодный бьёт по щекам. Потеплее укутываюсь в шарф, последние минуты своей жизни я хочу прожить так, как нравится мне. Ещё одна сигарета и, кажется, меня стошнит, комкаю в руках почти подошедшую к концу пачку и встаю на парапет, осторожно, боясь повредить перила, перешагиваю через преграду. Провожу рукой по влажным от снега волосам и мечтательно улыбаюсь. Становится весело и легко. Сквозь тело пробегают спазмы смеха, широко улыбаюсь и уже передумав, хочу схватиться за перила, как ноги подгибаются и чувствую, что опора уходит из под меня. Страшно. В эту секунду поистине страшно. Кажется, я где-то ошибся. Кажется, что всё будет хорошо. Но ничего кроме боли дальше не будет. Прости, Любимый, кажется, я слишком сильно тебя не любил.