Боюсь?..

Очередная июльская ночь. Бессонная. По горящим окнам можно определить людей либо просто несчастных, либо страдающих. Впрочем, разницы практически никакой. На улице тишина, которую изредка нарушает звук проезжающей вдалеке машины. Мне нравится это молчание, а еще мне нравятся звезды. Вот и сейчас, сидя на балконе, я наблюдаю за ночными светилами. Разнообразные созвездия увлекают. И отвлекают. Я закуриваю сигарету, горький дым обволакивает горло. Смотрю на нее, вспоминая, когда же я начала курить? Если память не изменяет, то это произошло прошлым летом. А из-за чего?.. Не помню. Да, вот так и бывает. Порой вещи, из-за которых мы страдали - или же, наоборот, радовались, - когда-то давно, забываются, будто бы их и не происходило вовсе. Понимаю, что гублю себя, но ничего не могу сделать с этим. Точнее, просто не хочу. Труднее - держать это в тайне. Двое уже догадались. Ругают. Уговаривают бросить. А мне главное, чтобы Он не узнал. Сам курил когда-то, года полтора назад, а потом перешел на позицию противника и безмерного любителя чая. Да, Он безумно любит чай, зеленый с бергамотом. А еще тепло и книги. Это у нас, пожалуй, было общим. Теперь же, закуривая вторую сигарету подряд, я думаю о том, как бы не попасться Ему. Это смешно, что я веду себя как нашкодивший ребенок, боящийся родительского гнева, но ведь я Его и воспринимаю-то как старшего брата. Во всяком случае, воспринимала, до некоторого времени. Просто в один момент это переросло во что-то другое, что в начале я не могла понять, а после - отрицала. Он же ведет себя как и раньше, уверена, Он даже не заметил каких-либо изменений. Что-то предпринимать я так же не собираюсь. Отец всегда называл меня более мыслительным человеком. Я больше обдумываю, просматриваю все варианты и только потом, может быть, действую. Бесит, а измениться, увы, не получается. Или же я просто боюсь?.. Сигарета докурена и выброшена, а я иду в комнату и ложусь в кровать, свернувшись клубочком и продолжая думать о Нем. Вопрос не получит ответ, а я так и буду прятаться и скрывать.