Кого бы ты хотел себе в парни, если ты был девушкой? Руки: Я бы хотел, чтобы это был Уруха. Он помогает мне изменять мое отношение к миру.
***
Воспаленный мозг... сознание на грани безумия... что видишь ты в моих глазах? Искры реальности, разлетающиеся на осколки в бесконечном пространстве звезд. Что видишь ты за этой гранью? Пустота, что выворачивает нутро, сжимает легкие недостатком кислорода, разрывает звенящей тишиной барабанные перепонки. Что чувствуешь ты, смотря мне в душу? Сжатые в судорожном порыве пальцы, разбитые в бессильной злости казанки, искусанные в кровь губы, глаза, в которых плещется огромная гамма чувств. Что видишь ты, смотря на меня? Зрелище не для слабонервных... не так ли? Посмотри в мои глаза. Загляни сквозь них мне в душу. Просто посмотри на меня... Что ты видишь? Ответь... До скрежета зубов хочется задать тебе эти вопросы. Но... вместо этого пытаюсь успокоить расшатавшиеся нервы и унять возникшую головную боль... Боль... моя постоянная спутница уже долгое время... Почему так больно любить тебя? Хочется украсть тебя у всех... у всего мира... спрятать от любопытных и вожделеющих глаз... от корыстных и похотливых рук... уберечь от всего и всех. Заявить права, сделать своим, собственностью. Беречь и лелеять, словно редкий, дивный, хрупкий цветок. И не отдавать никому и никогда... Как эгоистично... не так ли? Но ты, словно далекая звезда, недоступен и в то же время рядом... Больно... Больно смотреть украдкой, быть рядом, без возможности прикоснуться, лаская нежную бархатную кожу подушечками пальцев. Больно улыбаться тебе дружеской улыбкой, пряча нежность. Больно слышать твой голос, зная, что не услышу легкого, страстного шепота, стонов удовольствия и моего имени на пике блаженства... Больно смотреть на эти капризные губы, которые нельзя нежно целовать или терзать в порыве страсти. Почему так больно любить тебя, Кою? Почему не могу задушить и уничтожить в себе эти чувства? Смотришь на меня обеспокоенным взглядом. Хмуришься. Кусаешь губы... Я настолько плохо выгляжу? В коньячных глазах мелькает тревога. Подходишь ближе... - Така, что с тобой? Ты в порядке? Тебе плохо? - ты волнуешься... "нет... я не в порядке, мне очень плохо, мне безумно больно..." потряхивает, мысли мечутся в панике, в висках пульсирует боль. Маска дает трещину... Закрыть глаза. Собрать остатки сил и не озвучить мысли. Тихий вдох. Легкая натянутая улыбка. - Все хорошо. Я просто устал, - мой стандартный ответ на подобные вопросы. Киваешь головой. Я почти убедил тебя. Отходишь к своей гитаре. А мне просто необходимо проветриться и покурить. Сколько я еще выдержу? На какой срок хватит оставшихся сил, чтоб склеивать лопающуюся маску, собирать по клочкам разорванное сердце, ровно складывать и сшивать? Сколько еще это будет продолжаться? Я действительно устал... я не выдерживаю... В висках опять пульсирует боль. Выхожу из студии и иду в курилку. К моему счастью, там никого нет, а значит, можно расслабиться и успокоиться перед двумя часами пытки рядом с тобой... Распахиваю окно, закуриваю, прикрываю глаза, с наслаждением вдыхая сигаретный дым, нежно обволакивающий мои легкие и приносящий мнимое успокоение. Как вырвать тебя из сердца и остаться живым? Как стереть твой образ, отпечатавшийся на сетчатке? Я так устал от боли, Кою... я боюсь ее... и я одержим ею, так же, как и одержим тобой... В голове снова рой мыслей и все они связаны с тобой... я не сплю ночами... мне холодно... одиноко и холодно... я медленно умираю от тоски и одиночества, что съедают изнутри и мучительно разрывают на части мое сознание. Затяжка. Медленный выдох. Время на исходе. Нужно возвращаться в свой персональный ад... Тихие шаги сзади, теплая ладонь на плече. Вздрагиваю и боюсь обернуться. Чувствую твой неповторимый запах, дыхание щекочет шею... Боже... это так желанно, сладко и до безумия невыносимо... маска трещит по швам и вот-вот рассыплется на мелкие осколки... Ты поворачиваешь меня к себе, обхватываешь подбородок, приподнимая мою голову. Смотришь в глаза, так заботливо и нежно. Ты так близко, слишком близко, что начинает кружиться голова. Пытаюсь отвести взгляд, но ты словно гипнотизируешь... я не выдержу долго... - Таканори... - тихо, почти шепотом, а меня словно током прошибает от звука твоего голоса. "Что же ты творишь со мной, Кою?" - в твоем взгляде мелькает удивление, а на таких желанных губах появляется легкая улыбка. Неужели я сказал это вслух?! От осознания вздрагиваю, лихорадочно придумывая, как избежать твоих вопросов. Я зажат у окна твоими руками, пытаюсь выскользнуть и уйти, но... - Не уходи... - прижимаешь крепко, властно, как я мечтал... "Что происходит? Зачем?" Мысли мечутся, в горле комок, приступ паники накрывает с головой, трясет, как в лихорадке, шепчу, словно в бреду: - Пусти... прошу тебя, пусти... - твоя забота убивает, впивается в кожу острыми иглами, причиняя невыносимую боль. Неужели ты не видишь этого? - Нет... не отпущу... Тише... тише, успокойся, все хорошо, я буду рядом... - успокаиваешь, а я готов биться в истерике и кричать, срывая связки... глаза щиплет... что это? Слезы? Нет! Нет... только не сейчас, не перед ним... но горячие капли стекают по щекам и впитываются в твою одежду. - Глупый, - гладишь меня по волосам, словно ребенка. - Какой же ты глупый, Така... - улыбаешься, а я недоуменно смотрю на тебя. - Что? - Глупый и слепой, как младенец. Ты настолько ушел в себя, в свои мысли, что перестал замечать все, что происходит вокруг. Что с тобой происходит? Молчу... - Почему ты избегаешь меня? Я чем-то обидел тебя? Или я настолько тебе противен, что ты не хочешь даже разговаривать со мной? В чем я провинился, Таканори? - смотришь с грустью... - Не молчи, прошу... Бежать... бежать от этих глаз, от теплых нежных рук, от будоражащего тела и манящих губ... пока осталась хоть мизерная частица сил. Вырываюсь из объятий, пытаюсь оттолкнуть, но ты сильнее. Выворачиваюсь, успеваю сделать лишь шаг в сторону, и вот, я прижат к стене крепким телом, а руки окольцованы над головой мертвой хваткой. Завтра на запястьях будут синяки. - Почему ты избегаешь меня? Что, черт возьми, происходит?!- ты начинаешь злиться. - Отвечай же! Я не выпущу тебя, пока не узнаю! - усиливаешь хватку... больно... к душевной боли добавилась еще и физическая. Морщусь от неприятных ощущений. - Да не молчи же ты!!! - рык, удар по стене. Ты в бешенстве... и постепенно твоя злость передается мне. - Говори же, ну!!! - Что ты хочешь услышать?! - начинаю терять над собой контроль. - Чего ты вообще от меня добиваешься? Ты действительно хочешь знать правду?! - срываюсь на крик. - Ты!! Я отдал тебе все!! Сон, покой, сердце, душу! Пять лет я не живу, я просто существую. Пять долгих лет я умираю от боли, невыносимой боли, что рвет изнутри в клочья! Пять лет я лгу и притворяюсь, что все отлично. Пять лет я бросаю под ноги тебе свое сердце, но ты не видишь и безжалостно топчешь его... Я ненавижу всех и каждого, кто прикасается к тебе. Я готов убивать за одну только твою улыбку... я больше не могу так... - горло сжимает, голос срывается на тихий скулеж. - Не могу, слышишь? Я люблю тебя, безумно люблю. Пять лет... - Ошарашенно смотришь на меня. - Забери, забери все... но со мной... вместе... вот он, я, перед тобой... бери!.. А если не нужно, верни... верни мое сердце, Кою... - ты в ступоре, смотришь нечитаемым взглядом. Неожиданно, да? Пытаешься переварить все то, что я вывалил на тебя... Молчишь... нелегко выслушать такое, но ты сам выбил из меня правду, похоже, она оказалась слишком тяжелой для тебя. Отхожу к окну, ты даже не шелохнулся. Затравленно смотрю на тебя, осознавая, что же я натворил... Сейчас ты посмотришь презрительно и уйдешь, а я останусь со своей больной любовью и уже привычным одиночеством. Не хочу... не хочу видеть этого, боюсь слышать нотки неприязни в твоем голосе. Я уйду первым, а завтра я вновь надену маску веселого вокалиста и буду делать вид, что все прекрасно. Буду вновь избегать тебя. Больше мне ничего не остается. Вдох. - Прости, Кою... я не должен был говорить этого. Прости и забудь, выкинь из головы... Я тоже постараюсь забыть тебя. - выдох. Направляюсь в сторону двери, несколько шагов, щелчок дверной ручки, и фраза, невольно слетевшая с губ: "Верни мои душу и сердце, Кою..." Направляюсь к лифту, спускаюсь на стоянку, сажусь за руль, закуриваю и еду домой. Там, в тишине можно вновь склеить по кусочкам маску, собрать воедино ошметки разорванного нутра и постараться забыть. Парковка, лифт, повернуть ключ в замке, все действия на автомате. Разуваюсь, иду в спальню и падаю на кровать. Пусто, внутри все пусто... бессмысленно изучаю потолок. За окном темно. Из прострации вырывает заливистый лай Корона и противный жужжащий звук дверного звонка. Сколько я так пролежал, не реагируя ни на что? Кто-то настойчиво звонит в дверь и, судя по всему, уходить не собирается. Нехотя встаю и иду к двери, даже не посмотрев в глазок, открываю. Лучше бы я этого не делал... там стоишь ты, взволнованный и уставший... - Впустишь? - киваю и отхожу в сторону, освобождая проход, - Нам нужно поговорить. - О чем? - прислоняюсь к стене, - Если ты беспокоишься о группе, то напрасно, я не уйду и не подведу вас всех. Это все, что у меня осталось, слишком дорого, чтобы терять. Завтра я приду в студию, и все будет, как обычно. Не стоит об этом волноваться, - я спокоен, даже странно.. будто все эмоции исчезли. - Я не об этом хотел поговорить, - хмуришься, нервно сжимаешь пальцами край рубашки. - А о чем тогда? О том, что произошло в курилке? Тоже не стоит... я забуду... я не заикнусь ни словом о своих чувствах, я не буду докучать тебе ими... я обещаю... я забуду, и тебе стоит забыть и выкинуть из головы тот разговор. - Что?! Забыть?! Ты чертов эгоист!!! - похоже, я вновь разозлил тебя... - А что, если я не могу выбросить это из головы?! Что, если я не хочу забывать? Ты сбегаешь... постоянно сбегаешь от меня. Говоришь о своей любви и даже не пытаешься узнать о взаимности. Ты слепец... жуткий, взбалмошный эгоист! - Смотришь на меня со смесью боли и гнева, - Ты просил вернуть твое сердце? - Верни, - шепчу... - Я не отдам тебе его, Така... - говоришь на пару тонов тише, - Не отдам... Ты даже не спросил, чего хочу я. Сбежал в страхе услышать ответ. - Верни, прошу... - шепчу, как мантру. - Нет... Ты отдал его мне, и я вправе распоряжаться им, как мне захочется, - подходишь ко мне, заглядываешь в глаза. -А что делать мне? Как мне жить без него, Кою? - ты прижимаешь меня к себе так крепко, что я слышу, как гулко и быстро бьется твое сердце. - Я отдам тебе свое... ты ведь примешь его, Таканори?