Нежность

Нежность-лучшее доказательство любви, чем самые страстные клятвы Марлен Дитрих

Бесконечность. Темнота. Пустота. По всем правилам, к этим трем составляющим должен прибавляться покой. Но только не в моем случае. Как же все болит! С того времени, когда я стала ждать смерти, я так и не привыкла к этой боли. Говорят, что физическая боль слабее душевной. Это неправда, сущая ложь! Просто мало кто это понимает, ведь такие мучения, как у меня, достаются не каждому. И даже сейчас, когда я в состоянии наподобие сна, мое тело ломит, разрывается на части... *** Я почувствовала что-то очень горячее на моей руке. Как-будто должен остаться ожог. Изо всех сил открываю глаза... Никогда в своей жизни я не думала, как же много страданий может причинять свет! В висках мгновенно застучала кровь, голова стала раскалываться еще сильнее. И вдруг я увидела его. Итачи... Никогда раньше его прикосновения не отдавались такой болью в моем теле. Пытаюсь отдернуть руку, что плохо получается, ведь я так слаба. Он понял мое желание и убрал свою руку с моей. Выглядел Итачи как всегда безукоризненно: идеально-выглаженная белоснежная рубашка, темно-синий костюм (может, он специально надел именно его, ведь знает, что темно-синие костюмы мои любимые), черные кожаные туфли. Темные волосы были забраны в низкий хвост, только челка по краям свисала на лицо. Если бы я не знала Итачи так давно, то и не поняла бы, что с ним что-то не так. Но "если" это лишь условие. На самом деле я видела в его бездонных, теперь грустных, черных глазах множество эмоций: любовь ко мне, нежность, но в тоже время смертная тоска, усталость, разочарование. -Привет, Принцесса,-от его мягкого бархатного тембра по моей коже побежали мурашки. За пять лет не было ни одного раза, чтобы он назвал меня "Принцессой", и моя кожа не стала гусиной, как говорят. -Здравствуй, -почти шепотом сказала я и тихонько улыбнулась. Знаю, что улыбка вышла грустной, но последнее время другой у меня не получается. И знаю, что он любит, когда я улыбаюсь. Так мало времени мне осталось, чтобы дарить ему улыбки. Поэтому я буду стараться изо всех сил, -Как дела на работе? Итачи тяжело вздохнул. -Ты действительно хочешь поговорить об этом, Принцесса?.. -он вопросительно поднял на меня глаза. Нет. Не могу выдержать его взгляда. Я виновата в том, что он страдает. После того, как я заболела, вообще стараюсь не смотреть ему в глаза. Мне так стыдно за свою болезнь. Я быстро перенаправила взгляд в окно. Сейчас весна, и я вижу цветущую сакуру. Итачи настоял, чтобы меня положили именно в эту палату, из-за вида на сад, где росли эти изящные, прекрасные в своем цвету деревья. Он знает, что я люблю розовый. Знает, что сакура мое любимое дерево. Так и не дождавшись моего ответа, он тем же нежным голосом сказал: -Принцесса, у меня есть для тебя подарок. Но для начала ты должна переодеться. Он втал со стула, и посадил меня на кровать. Совсем забыла сказать, что я не была одной из тех пациентов, которые лежат в куче проводов, под капельницами. Мне уже ничего не могло помочь, так зачем же мучить себя еще и всякими лекарствами, которые даже на половину не уменьшают боли? Итачи переодел меня из больничной одежды в мой любимый нежно-розовый свитер и джинсы, надел кроссовки, которые, видимо, принес с собой. Процедура одевания доставила мне немало мучений, но я всеми силами пыталась это скрыть. Я всю жизнь скрывала свою боль, будь она хоть душевной, хоть физической. -Я обо всем договорился с твоим доктором. Не беспокойся ни о чем. -Мне всегда было спокойно рядом с тобой, Итачи. Он мягко улыбнулся. Так же грустно, как и я. С того времени, как моя болезнь была обнаружена, он тоже не может улыбнуться веселой, счастливой улыбкой. А я помню те времена, когда она еще жила на наших лицах. *** Мы познакомились с Итачи пять лет назад. Я тогда поступила на первый курс медицинского университета. Ирония жизни: врач умирает от болезни, лечить которую он должен был по своей специальности. Так вот. Первый раз я увидела его ночью, гуляя по набережной. В тот день мне сообщили, что один из моих лучших друзей попал в аварию, и на тот момент находился в тяжелем состоянии. Позже он выздоровел и зажил прежней жизнью. Но тогда я очень переживала за моего друга. Мне было грустно. Очень. В такие моменты я и шла на набережную, за успокоением. Чтобы забыться. Я медленно шла вдоль воды, а Итачи мне навстречу. Поначалу я даже не обратила внимание на него. -Принцесса, почему вы гуляете одна так поздно ночью? -это было первым, что он сказал. Естественно, по телу поползли мурашки от его неземного голоса. Сначала я не хотела говорить. На моем сердце лежали тоска и переживания из-за моего друга. Но Итачи каким-то, до сих пор известным только ему способом, помог мне отвлечься. До утра мы ходили под звездным небом, в свете фонарей и луны. Может быть, уже тогда я полюбила его. *** Итачи вынес меня на руках на аллею. -Я не знал, что тебе подарить на День Рождения в этот раз. Подумал, что лучшим подарком для тебя станет прогулка по городу. Ну конечно... Сегодня мой День Рождения. А я и забыла. Но помнит Итачи. Только сейчас я поняла, как же давно не была на улице. Не вдыхала аромат сакуры. Не слышала шелеста листьев и щебетания птиц без преграды в виде окна. Не смотрела на Моего Принца в ласковом утреннем свете. Какой же он красивый! Итачи поставил меня на землю, чтобы я меньше чувствовала себя беспомощной. Он знает, что я люблю все делать сама. Но опереться на его руку мне все-равно пришлось. Я истощена физически. Мне больно. И мы пошли вдоль аллеи. Я не могла идти даже спокойным шагом. Лишь очень медленно. А Итачи подстраивался под мой темп. Он всегда под меня подстраивался. Я всегда мешала ему... Чувствую, что сейчас заплачу. Нет, Боже, не позволяй мне этого сделать! Дай мне умереть гордо, не пролив не единой слезинки. Я уже столько месяцев сдерживаюсь. И неужели все мои усилия пойдут на смарку сейчас, когда мне осталось уже так мало?! Я ведь ничего большего уже и не прошу. *** После той ночи, проведенной вместе, мы стали видеться. Ходили в кино, кафе, театры, выставки, ездили в разные страны, на море... Я была самым счастливым человеком на свете! Я полюбила сильно и навсегда. И Итачи меня любил. Окончательно я поняла это только сейчас, когда заболела. Он меня так и не бросил. Делает все, о чем я только подумаю. Каждый день приезжает, по возможности уходит с работы пораньше. Он знает, что я скоро умру. Знает, что я знаю. Просит прощения за весь мир, что не может подарить мне жизнь. Постоянно корит себя за это. Сколько раз я пыталась ему доказать, что это не его вина. И всегда слышу один ответ: -Я ведь тебе обещал, что смогу защитить тебя в любом случае. Но не смог. Это моя вина. Прости, Принцесса. В такие минуты мое сердце сжимается. Я опять же хочу заплакать. Иногда Итачи и говорит: "Пожалуйста, поплачь, тебе станет легче". Но я знаю, что не должна этого делать. Я вышла за него замуж. Все его родственники одобрили выбор Итачи. Они видели во мне красивую девушку с незаурядным умом, решительную, честную, добрую. Тогда я смогла осчастливить Итачи. Его родители видели искреннюю улыбку сына, и тоже радовались. Даже младший брат Саске, понравиться которому - задача не из легих, полюбил меня. Как родную сестру. Для них всех моя болезнь стала ударом. Они ведь действительно любили меня. Лучше бы ненавидели. Когда я понимаю, что такое количество людей страдают из-за меня, из-за того, что со мной стало, я хочу умереть как можно скорее, желание взять нож и закончить все это приходит ко мне, хоть я так люблю жизнь. Но я не должна этого делать ровно также, как и не должна плакать. Итачи будет есть себя изнутри еще больше, если я себя убью. Поэтому я буду жить сколько могу, извиваться от боли, тихо стонать по ночам, пока никто не слышит, но жить. *** Выйдя из аллеи, мы также медленно пошли по городу. У меня уже все тело рвется от боли, но я буду терпеть. Потому что я так хочу увидеть город, где я была счастлива, где я любила, улыбалась, обижалась, смеялась, гуляла, пила кока-колу, ходила по магазинам, жила... В последний раз мне дается шанс пройтись по этой обители моего прошлого. И еще больше радует, что Итачи со мной. Проходя мимо одной ветрины, я невольно остановилась, увидя свое отражение. Я сильно похудела, кожа стала бледнее, чем обычно, губы потеряли цвет, даже волосы будто бы потускнели. Но больше всего меня удивили мои глаза. Они не были полны печали, боли, обиды, страха, как всегда бывает у людей, страдающих физически и ждущих смерти. У меня остались те же голубые глаза улыбающейся девочки, ясные, как безоблачное небо. Изменилось лишь то, что взгляд стал немного задумчивым. Я посмотрела на отражение Итачи. Надо же. Смотреть не напрямую мне гораздо легче. Таким образом, спустя столько времени, мы снова смотрели друг другу в глаза, с той же нежностью и любовью. Мы прочли во взглядах друг друга те недосказанные фразы, которые боялись сказать, либо выразить их было трудно. -Я люблю тебя,-не выдержав, насколько громко могла, сказала я. Сколько всего было вложено в эту фразу: благодарность, нежные чувства, восхищение, обреченность от того, что скоро я уже не смогу радовать его, извинения по этому поводу, страх перед смертью, боязнь остаться одной... Я знаю, что Итачи все это понял. Он всегда, как по бумаге, читал то, что я пыталась передать ему. Он аккуратно обнял меня сзади, и шепнул на ухо: -Принцесса, ты никогда не будешь одна. Мимо нас спешили прохожие. Некоторые косо смотрели на нас, некоторые с теплотой, другие вообще не замечали. Но все они быстро проносились мимо нас. Все куда-то спешили. Как же я им завидую: они думают о том, как бы не опоздать в школу, успеть на встречу с коллегами, в книжный магазин, какие пирожные купить на десерт, как извиниться перед мамой за разбитую вазу. Такие будничные мысли, быстрые, как время. Мне этого больше не дано. Я могу лишь вспоминать прошлое, думать о смерти и любить Итачи. *** Насколько я помню, Итачи никогда ни на чем не настаивал. Как я ему благодарна за это. Наши поцелуи не были страстными, горячими, полными желания... Он как-то знал, что, несмотря на то, что я кажусь такой решительной, целеустремленной и независимой, у меня очень хрупкая душа. Не знаю, чем это связанно, но я всегда боялась близости, прикосновений. Он целовал меня так нежно и трепетно, будто я фарфоровая кукла. Не держал меня за руку слишком много, не настаивал на обьятиях и даже на том, без чего мужчины, как правило, жить не могут. Потому что мне этого не хотелось. Вот так было всегда. Все, что хочу. Я, а не он. Почему я такой была?! Ненавижу себя за это! Мы постоянно говорили. Рассказывали друг другу буквально все, что с нами происходит. Разговаривали на отвлеченные темы: про недавно вышедшие фильмы, про картины Дали, про конные прогулки. Спасибо ему за все это. *** После этого мы пошли в парк. Там людей было меньше, они никуда не спешили. Сейчас уже мое тело болело просто адски, нестерпимо. -Давай сядем. Я вижу, как тебе больно. Пожалуйста, не надо притворяться, Принцесса. У нас нет времени на это, - с этими словами Итачи буквально насильно усадил меня. Я все еще под впечатлением от его слов. "Не притворяйся, у нас нет времени на это" -Прости. Я больше не буду. Просто не люблю, когда ты видишь, что со мной стало. "Не притворяйся... Нет времени..." -Ты осталась все той же принцессой. Ты всегда была ею для меня. "У нас нет времени на это..." Когда эта фраза снова прозвучала у меня в голове, я не выдержала. По моим щекам покатились горячие слезы. Они обжигали мою чувствительную кожу. Бог решил не слушать моих молитв. Разрешил поплакать. Мне было очень страшно. И обидно. -Принцесса, почему ты плачешь? -Итачи, прости... Я не могу больше держать это все в себе. -И не надо, расскажи, - он чуть продвинулся ко мне, тихо приобнял и поцеловал в макушку. -Мне так больно. Физически. Душевно. Полностью. Я не могу смотреть тебе в глаза, они стали такими грустными,-все это время слезы ручьями катятся из моих глаз. Столько всего было не выплакано. И время сделать это пришло, -Из-за меня, понимаешь?! Ты столько всего сделал для моего счастья, всегда шел на уступки. А я чем тебе плачУ?.. Болезнью, болью. Он снова поцеловал меня в макушку, тихо шепнув: " Продолжай". Не сумев унять слезы, я продолжила свою исповедь. -Итачи, я часто я спрашиваю Бога: почему я? А почему кто-то другой?.. Каким людям Бог выбирает такую участь? По какому принципу? Что я такого сделала за всю свою короткую жизнь, чем заслужила такую смерть?.. -Принцесса, Бог бывает жесток. Ты святое создание. Я это понял как только впервые взглянул на тебя. В твои глаза. Бог часто готовит святым подобную участь. -Итачи... Я боюсь умирать, - мой голос дрогнул, - Мне очень страшно. Я подняла на Итачи глаза, все еще полные слез. И увидела то, что заставило сердце сжаться еще в миллионы раз сильнее. Итачи тоже плакал. Он!.. -Принцесса...-Он взял мою руку и поцеловал тыльную сторону ладони,-Не бойся, пожалуйста. Все. Больше слов нам не понадобилось. Так мы и сидели долгое время. Потом отправились обратно в больницу, так же медленно, в красноречивом молчании. Я знаю, как ему страшно за меня. Понимаю, что хотел бы, чтобы заболел он, а не я. Все бы отдал за мою жизнь. Но эта болезнь досталась именно мне. Именно эта неизлечимая тварь, похуже рака. Никто не знает лекарства от нее. Жаль. Сколько еще таких же "счастливчиков", как я, сейчас умирают в муках?.. На половине пути я поняла, что идти больше не смогу. Итачи взял меня на руки и понес так. Придя в палату, он меня переодел, накормил бульоном (уже пару месяцев у меня нет сил есть что-то тверже этого), уложил. Сел возле кровати чтобы дождаться пока я усну. Не могу этого сделать без него. Боюсь засыпать. Боюсь не проснуться. Боюсь, что не наступит завтра. А больше всего боюсь за Итачи. Что с ним станет, когда я умру?.. Ведь я чувствую, что этот день был моим последним. Это конец. -Итачи?.. -Да?.. -Спасибо тебе за все. За любовь. За счастье. За нежность. Когда я умру, я стану твоим ангелом-хранителем, если мне позволят. Я люблю тебя. -Я тоже тебя люблю. Это тебе спасибо за все. И я улыбнулась. Сейчас уже не грустно, а спокойно, с ноткой радости. -Спи, Принцесса... И я уснула. Навсегда.